塔內植物園

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- 塔內植物園 (/tbgweb/cgi-bin/leobbs.cgi)
-- [ 隨意貼 ] (/tbgweb/cgi-bin/forums.cgi?forum=37)
--- 午餐時的冷笑話 (/tbgweb/cgi-bin/topic.cgi?forum=37&topic=2119)

-- 作者：鬼畜真
-- 發表時間： 2007/01/25 02:48pm
今日午餐叫水餃吃，
我(Jimmi)吃著吃著忽然講了個冷笑話：
「我不應該沾醬吃的」
「因為......醬(將)在外，Jimmi(君命)有所不受......」
同事Lee：「Jimmi，壓力太大了......」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/01/25 05:03pm
那麼就唱唱~~蘇武牧羊北海邊~雪地又冰天~~~
真的會更冷~~~

-- 作者：鬼畜真
-- 發表時間： 2007/01/25 05:45pm
[這篇文章最後由鬼畜真在 2007/01/25 05:46pm 第 1 次編輯]

再來......
今天是董事長母親的生日，
所以─今天是董事長他媽的生日。
什麼人玩什麼鳥，
我是懶人，
所以─我玩[s]懶鳥[/s]欖仁樹。

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/01/26 09:48am
有一次工廠老闆母親生日
就特別加菜~~豬腳麵線最傳統的菜色
一位員工夾麵線~好長夾不起來
大叫~~~夭壽喔~這麼長~~~

-- 作者： Yamaga
-- 發表時間： 2007/01/26 03:38pm
公司檢討業績低落的原因，
不管景氣如何低迷，
總要有解決知道，
經過大肆檢討後，終於找到了幾個關鍵↓
↓
↓
↓
↓
↓
一、公司沒有後臺, 就像寡婦睡覺，上面沒人。
二、政府有關配合公司的政策多又變得快，就像妓女睡覺，上面老在換人。
三、公司內部也有藍綠之分，怎麼樣也不團結，就像和老婆睡覺，自己人老搞自己人～～

-- 作者： loop
-- 發表時間： 2007/01/26 05:22pm
[quote][b]下面引用由[u]Yamaga[/u]在 [i]2007/01/26 03:38pm[/i] 發表的內容：[/b]
公司檢討業績低落的原因，
不管景氣如何低迷，
總要有解決知道，
經過大肆檢討後，終於找到了幾個關鍵↓
...
[/quote]
嗯！瞭解。上班都在睡覺，會有業績，那是天上掉下來的禮物。
不過根據經驗，天上掉下來的多半是鳥便便。

-- 作者： Yamaga
-- 發表時間： 2007/01/26 06:54pm
啊～對啊～對啊～～
王公就像大陸新娘．．．老公本想把他給炮製了，誰知他先發難席捲細軟而去～～～
王公的通緝就像．．．死婆娘敢給我踏出這個家們，有種死在外面不要死回來！！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/02 10:28am
轉貼~冷笑話
主題: 台灣經濟到底靠誰在撐．．．．說的太棒了．．．
台灣全國的人口是二千三百萬，退休人口是六百萬人。
因此剩下工作人口一千七百萬

有七百萬在學校就讀，工作人口剩下一千萬人。
其中有三百萬人在政府工作，因此真正工作的人口是七百萬人
其中又有100萬人(含後勤行政、聘僱人員)在軍隊服役，工作的人口成為六百萬人
據統計住院、待業中人數約有403萬人，工作人口剩下197萬人
據統計監獄中關了98萬名犯人所以真正有生產力的工作人口只有99萬人
再根據社會調查目前社會上約有989,998人因為不滿意自己的工作而有怠工的現象
因此真正工作的只有兩個人，就是你和我
而你這個豬頭正在看這封電子郵件
只有我一個人在工作。
全台灣經濟靠我一個人在撐，真是辛苦我了
我還是去睡覺吧，免得我明天無法上班了
我真是太辛苦了!
你瞭解嗎 ?

-- 作者：紫羅蘭
-- 發表時間： 2007/02/06 04:45pm
一棟大樓有五樓
五樓的把花盆丟下去
四樓的被砸到後撞到刀子刀子掉下去
三樓的正在撒尿 LP被砍掉(慘)
二樓的是畫家把LP圖成綠色
一樓的誤以為是小黃瓜吃掉ㄌ(噁)

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/07 09:50am
一支球隊坐飛機去外國比賽，在飛行中，為打發無聊，隊員們竟在機艙裏踢起球來。
機長忽然覺得飛機在傾斜，費了很大的力氣才使飛機平衡，但是仍然顛簸得很厲害。機長讓副駕駛去看看發生了什麼事情。
過了兩分鐘，飛機恢復了平靜。副駕駛回來了。
機長問："他們在幹什麼？"
"踢球。"
"怎麼平靜了？"
"我告訴他們，小夥子們，天氣這麼好，到門外踢去吧。"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
胖妹問馬場管理員：奇怪，你們馬場什麼時候來了一頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：它不是駱駝，是上次被你騎過的馬...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說："啊呀！我的腿好軟啊！"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他
問:他們為什麼沒打招呼?
答:因為他們不熟..

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/07 10:37am
數學課
>
> 某日在課堂上...數學老師在黑板上出一題
>
> 「什麼情況下2會大於5...5會大於0...0會大於2呢??」
>
> 學生甲:「算錯的時候...」
>
> 學生乙:「看錯的時候...」
>
> 數學老師:「都不對~~~應該是猜拳的時候!!」
>
> 學生甲:「....」
>
> 學生乙:「≧﹏≦|||」
>
>
>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>
> 兒子每晚要和媽媽睡。
>
> 媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
>
> 兒答：嗯！
>
> 媽說：那你媳婦咋辦？
>
> 兒說：讓她跟爸睡。
>
> 爸聽後激動的說：這孩子從小就懂事！

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>
> 一人在辦公室老是放響屁，
>
> 同事忍不住說：你能不能不出聲？
>
> 然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，
>
> 問：幹什麼？
>
> 回答說：我調成振動的了

> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>
>
> 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，
>
> 民工到取藥處一看是一卷手紙
>
> 不解，
>
> 醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了！
>

-- 作者：白如蓮
-- 發表時間： 2007/02/07 01:26pm
哈~~哈~~

這裡有笑話....現在才發現....呵
如蓮也貼一個~~
悠悠妳貼的那個紅衣'張老燕'好像噸位不大,哈哈~~
可以塞進loop的車耶!....呵呵..我會被砍......^^

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/07 01:58pm
[quote][b]下面引用由[u]白如蓮[/u]在 [i]2007/02/07 01:26pm[/i] 發表的內容：[/b]
哈~~哈~~

這裡有笑話....現在才發現....呵
如蓮也貼一個~~
...
[/quote]
那位"張老燕"是一位很特別的阿伯~
就是一身"奇特打扮"~生意特別好
是觀光地區的一個"觀光點"

-- 作者：紫羅蘭
-- 發表時間： 2007/02/07 05:31pm
再貼一則笑話吧~~

有一天小名釣到一隻尤魚
尤魚說:請別把我烤來吃!
小名:那我考你一題題目，如果你對了，我就不吃你!
尤魚:快考我!
小名就把尤魚"烤"了
冷...

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/08 01:45pm
非同凡想
[UploadFile=w1_1170913452.jpg]
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-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/08 01:47pm
[UploadFile=w5_1170913582.jpg]
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[UploadFile=w8_1170913632.jpg]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/08 01:48pm
[UploadFile=w9_1170913664.jpg]
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[UploadFile=w12_1170913718.jpg]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/08 01:50pm
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[UploadFile=w15_1170913796.jpg]
[UploadFile=w16_1170913811.jpg]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/08 01:54pm
[UploadFile=w17_1170914045.jpg]
[UploadFile=w18_1170914064.jpg]
[UploadFile=w19_1170914081.jpg]

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2007/02/08 10:03pm
[這篇文章最後由ㄚ其在 2007/02/08 10:05pm 第 1 次編輯]

由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。如果回到歷史，將會發現，至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。他不僅有教無類，連補習費怎麼算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。
孔子的補習收費如下：

[ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著能聽課。

[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。

[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。

[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。

[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上課，隨便你。

-- 作者：紫羅蘭
-- 發表時間： 2007/02/09 10:18am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2007/02/08 01:54pm[/i] 發表的內容：[/b]

[/quote]
悠悠大大貼的謎語好好笑喔!

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/09 10:34am
嗯嗯~就是要大家都能笑一笑~好快樂啊
轉貼~~兄妹情深冷笑話
昨天我哥例行地騎機車來接我下班
想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶
騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來
快要變綠燈的時候,隔壁機車上的情侶中的男生對著我們大叫
"媽的~老兄!你馬子怎麼醜成這樣啊!下次記得找正一點的啊!哈哈哈哈~~~~~~"
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了
我心想:算了~反正我也不是啥大正妹...(不過這樣被講心裡也不是很高興)
結果我老哥也催了油門加速,我嚇了一跳,"你幹麻啊?!"
我哥憤懣的說"欺人太甚了,我一定要討回公道!!"
頓時我心裡非常的感動,心想,雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的
但我還是勸他算了吧~別計較了~
"怎麼可以不計較!"
我心裡又是一陣感動,但又很擔心
說完他用最快的速度去追那一輛機車,真的很恐怖,一台機車飆到九十一百,很快
追了一會兒,終於在某一個紅燈追到了
只見我哥非常憤怒,用盡力氣的大聲對那男的吼

"幹! 我必須和你說清楚,這女的是我妹,我的馬子才沒這麼醜!!!!!!!!!"

-- 作者：紫羅蘭
-- 發表時間： 2007/02/09 10:46am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2007/02/09 10:34am[/i] 發表的內容：[/b]
嗯嗯~就是要大家都能笑一笑~好快樂啊
轉貼~~兄妹情深冷笑話
昨天我哥例行地騎機車來接我下班
想當然爾,閃光節路上除了走路的閃光,也有騎機車的閃光情侶
騎著騎著,車子都遇到了紅燈停了下來
快要變　...
[/quote]
這哥哥好...
跟我哥差不多

-- 作者：白如蓮
-- 發表時間： 2007/02/09 11:57pm
[quote][b]下面引用由[u]紫羅蘭[/u]在 [i]2007/02/09 10:46am[/i] 發表的內容：[/b]
這哥哥好...
跟我哥差不多
[/quote]
有人對我老弟説:"你姊琴彈的很棒ㄟ!"
正照單全收讚美之際,我老弟冷冷的說~~~
"你還真是不懂音樂!"~~~~>*<///

可惡的弟弟,和這個哥哥半斤八兩啊!

-- 作者：懶惰蟲
-- 發表時間： 2007/02/10 09:25pm
有一天,一對兄妹去街上逛街禿然有一陣風吹過來!把妹妹ㄉ裙子給吹了起來....妹妹害羞的說:[哎呀,春光外洩了!!]哥哥白了妹妹一眼說:[是家醜外揚吧!]

-- 作者：懶惰蟲
-- 發表時間： 2007/02/10 09:28pm
抱緊︹報警
有一次,
小明坐摩托車,
他爸爸說:
小明,ㄅㄠˋ ㄐㄧㄥˇ阿!
小明剛好手上有手機
就ㄅㄠˋ ㄐㄧㄥˇ
結果........
就被送到警察局了!!

-- 作者：懶惰蟲
-- 發表時間： 2007/02/10 09:43pm
某日.路旁邊荔枝ㄉ攤販寫著''很慢ㄉ荔枝''變好奇ㄉ停車問老闆說什ㄇ是"很慢ㄉ荔枝"老闆用一副標準ㄉ台語回..對阿就是"現採ㄉ荔枝"

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/02/15 11:00am
老公使用說明書
　　
【品名】
俗稱老公,古稱相公 !又稱死鬼!正式場合可稱丈夫或先生。

【成份】
水,血液 ,脂肪,肌肉和骨骼組成的碳水化合物。

【整體特徵】
內容五臟俱全 ,獨缺"膽子",表面常塗抹衣冠楚楚,甜言蜜語等不實物!除去外衣,則呈白斬雞之肉色 !內容物也會伴隨時間演變,出現鮪魚肚,駝背及禿頭等現象,但仍可勉強使用。
【功能】
可主治單身恐懼及母愛氾濫等精神官能症 !對失戀和相思病也有顯著之療效。
【用法】
建議用溫柔體貼的方式服食,嚴禁照三餐服用。

【儲藏】
常溫下即可保存 ,室內通風處更佳!如在室外,則避免女性成群處!使用期間,尤忌本產品"夜不歸宿" 。

【包裹】
舒適保暖即可!勿過度裝飾。

【有效期限】
視幸福程度而定,最長可達 90年;最短一天就失效。
【核准字號】
詳見鑽石婚戒說明書。
【注意事項】
本品僅適用於成年單身女性 !服用時,須小心謹慎......如導致使用者出現鼻青臉腫等現象,則馬上停用,並開立相關文件,向法院及保險公司申訴理賠。
【禁忌】
無論什麼時候,都不能說 :『好短!』。

【特別提示】
重感情的女性要特別小心使用!否則會經常出現心亂, 心痛,心寒和心力
交瘁等症狀。

老婆使用說明書

【品名】
民間俗稱老婆，正式場合可稱妻子或夫人；古稱內人，現亦可叫愛人。

【成分】
水、血液、脂肪、碳水化合物。

【性狀】
本品為細長條塊狀化糖衣片，表面塗層一般為粉底、口紅等化粧物，除去後呈淺黃色，外觀與除去前略有差異；本品隨時間推移，形狀會有所改變，出現發胖、起皺等現象，但不影響繼續使用。

【功能主治】
主治單身恐懼症及傳宗接代等頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。

【用法用量】
口服兼外用，一次限一片。對無效者，可暫停使用並向婚姻專家諮詢，或間隔一段時間後重復使用。

【注意事項】
本品僅使用於單身之成年男性。服用時需小心謹慎，細心觀察有無不良反應，如有，必須馬上停止服用，沒有則可繼續使用。若忌煙酒等不良習慣，會使療效更佳。

【規格】
通常為45千克至55千克，特殊情況下亦有例外。

【儲藏】
常溫下妥善保存，室內陰涼處最佳；如在室外，則需避免強烈陽光直射。儲藏期間，尤忌隨意棄置一旁不管。

【包裝】
各種纖維類時尚衣飾，並隨季節變化隨時更換。

【有效期】
視滿意程度而定，最長可達一生；最短，三兩天也可能失效。

【批准文號】
正式批准文號見結婚證書內頁。

【生產企業】
岳父岳母。

【特別提示】
一、未婚男性請在服用前仔細閱讀本說明書並按說明書規定或在婚姻專家指導下使用。
二、對本品過敏者忌用。
三、正在服用其他類似藥物且尚未停用者禁用。
四、本品為非處方類藥物，但在登記購買前需出示若干有效證件。
五、請將本藥品放在兒童不能接觸到的地方。

-- 作者：王子麵
-- 發表時間： 2007/02/15 06:44pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2007/02/15 11:00am[/i] 發表的內容：[/b]
老公使用說明書
　　
【品名】
俗稱老公,古稱相公 !又稱死鬼!正式場合可稱丈夫或先生。
...
[/quote]
有沒有小孩的？ :em01:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/03/28 03:48pm
小孩?只有這種最先進型的啦

老師們總要花很長的時間，
四處尋訪「名師指導」，才能破解的國中生中文火星文。
本文
「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。」「morning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。
++ 翻譯如下 --
「明天要開無聊的班親會，想必會來一堆歐吉桑和歐巴桑。」「模擬考的成績出來了，倒數一二三名還是那幾個根本沒事做（台語：根本沒代誌）的同學，要是我考這種成績，我媽一定會氣死（台語），罵我乾脆死在路邊算了。」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/04/13 09:23am
笑話篇:有樣學樣

老師 : 小明,你考試?為什麼作弊?
小明 : 你不要污衊我,你哪隻眼睛看到我作弊?
老師 : 這不是你的小抄嗎 ?
小明 : 這不是我的,是甲君的!
老師 : 甲君是誰?
小明 : 為了保護當事人,我寧願被冤枉也不說!
老師 : 可是這筆跡明明是你的!
小明 : 你用膝蓋想也知道,我不用作弊也有60分,我會為了多個5分10分去作弊,我會歪哥嗎?
老師 : 作弊就是不對!
小明 : 你有調查過全校2000名同學,其他1999人都沒有作弊嗎?擺明是針對我!

老師 : 我看到你作弊當然要處理,跟其他同學沒有關係!
小明 : 老師你是外省人喔?
老師 : ?
小明 : 我是台灣人的小孩,你抓我就是打壓台灣之子!
老師 : 我是民進黨員耶
小明 : 不管,那你就是披著綠皮的中國豬!
老師 : 算了,老師不處罰你了 !
小明,你好好唸書,你以後一定會當台灣總統 !

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/03 09:10am
孔子周遊列國的時候,因為很窮
,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常

久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來
到了晚上八九點才走
這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的
子路回來看到大驚曰:老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
孔子嘆了口氣曰:

"有朋自遠方來,不易熱敷...
.
"

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/05/03 09:51am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2007/05/03 09:10am[/i] 發表的內容：[/b]
孔子周遊列國的時候,因為很窮
,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
...
[/quote]
呵呵呵........
我也貢獻一個
[size=4]
[color=#8B0000][b]體檢[/b][/color][/size]
[b]當兵之前
國家都會為役男舉行一次大規模的體檢
來決定你的體位
當然這次的體檢很特殊
他要你只穿短褲
而不要穿內褲
原因就是要檢查你"那話兒"
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那天我配合體檢時間去報到
量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的
終於來到啦壓軸..檢查大家的那話兒..
我帶著忐忑不安的心..
來到一個用窗廉圍著的小房間
一個個臉帶羞澀"處子"..
等待著這神聖的驗身關卡..
終於下一個輪到我啦..
緊張..不安..恐懼..猜疑..好奇..
於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程..
在我前面是個略帶肥胖的弟兄..憨厚的臉..
檢察官突然下令..
"褲子脫掉"..
看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉..
檢察官突然又下令
"把你的東西放在桌上"
只見那位弟兄突然愣住..
而檢察官沒多做解釋看著他的電腦..
只見那位弟兄就走向桌邊..偎偎縮縮的..墊起腳尖
將他"那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡..
我看啦有點傻眼..
檢察官見啦他的舉動..突然聲音提高好幾分貝
"我說的是你的體檢表....你到底在想什麼"
那弟兄慌到啦...急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上..
檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝
然後優雅地在空中用手劃了一個圈..道了一個字"轉"
那位弟兄又愣了一下
然後兩手握住他"那話兒"
用手指做出像擰乾毛巾的動作..將他的寶貝扭轉180度
這時檢察官瘋了似大叫"我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!"
........................................................
輪我進去時
檢察官第一句話就說
"把你的體檢表..放在桌上..記住是體檢表"
"等下叫你轉..是轉身背對我..別亂轉其他東西" [/b]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/03 10:10am
哈哈哈~笑到不行~~
幸好我沒有體檢的經驗~~
倒是有買菜的經驗~
一位阿巴桑去買菜
賣魚郎就叫:阿巴桑來買魚
阿巴桑說:不買啦~你的"卵葩"沒乾淨
賣魚郎很生氣說:我"卵葩"乾不乾淨關妳啥事~不買就算了~
原來~那位阿巴桑是說:你的"鱗打沒乾淨"啦~

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/05/03 10:21am
[這篇文章最後由maymay在 2007/05/03 10:29am 第 2 次編輯]

[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2007/05/03 10:10am[/i] 發表的內容：[/b]
哈哈哈~笑到不行~~
幸好我沒有體檢的經驗~~
倒是有買菜的經驗~
一位阿巴桑去買菜
...
[/quote]
嘻~~~還是很好笑！
[size=4][color=#8B0000][b]要你笑口常開[/b][/color][/size]
一個遊客乘著出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機哇哇亂叫。
他抱歉道：「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」
司機道：「沒關係，小小的誤會。我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」

甲：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」
乙：「改穿長褲？」
甲：「不，想換件漂亮一點的內褲。」

期中考出了一題翻譯。
『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』
老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫........
『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆"」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』
學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

學生ㄉ考卷 (這個很經典...)

某哲學系老師在期中考時只考了一題申論題：
「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時，有個同學交卷了！
不過，他只寫了五個字：
「這就是勇氣。」
到了期末考，老師依然是只考一題：
「這就是題目，請作答。」
大家依然不會寫
不過那位同學還是很快就交卷了，他寫了：
「這就是答案，請給分。」
老師氣不過，傳喚了那位同學：
我有兩道題目問你，你若答出第一題就可不必答第二題。」
同學：「嗯。」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「⊙?⊙！？」「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」

求婚

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」

三不政策？

某政治課，
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

-- 作者： nirwa
-- 發表時間： 2007/05/03 11:06am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2007/05/03 09:10am[/i] 發表的內容：[/b]
孔子周遊列國的時候,因為很窮
,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材　...
[/quote]
呵, 雖說笑話總歸是笑話, 只是搏君一笑, 但還是忍不住雞婆說明一下.
剛扭到關節或者皮膚淤血 ( 烏青 ) 的情況下, 前 24~48 小時應該先冷敷 ( 先使血管收縮, 減少出血和腫脹 ), 絕對不可搓揉, 並儘可能地減少關節或淤血區域的活動 ( 可以用布條或繃帶固定之 ); 之後再持續熱敷 ( 即是24~48 小時後待受傷區域停止出血後, 再使血管擴張來增加局部的血液循環, 排除淤血和組織間液, 促進復原 ), 此時仍不建議用力搓揉, 因為仍可能造成微血管的再出血, 真要搓揉 "散淤血" 的話, 建議應在至少 48 小時之後再搓揉.

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/03 02:44pm
喔~原來以前的觀念也是錯的ㄛ?
撞到腫起來瘀血都說要趕快把它"揉散開"
所以拼命的去揉瘀青的地方
原來是要先冰敷才對喔!!

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/04 12:21pm

妹妹背著洋娃娃走到花園來看花
娃娃哭了叫媽媽花上蝴蝶笑哈哈
這是從小就會唱的兒歌~可是現在網路謠傳說這是鬼故事
說是發生在台南的一個真實故事
"娃娃哭了叫媽媽"~~洋娃娃會哭著叫媽媽?
可是到現代~又不值奇怪了~
洋娃娃有會哭的.會笑的~也有會吃奶奶的~
也有會解大便要人家換尿布的~
所以怎樣說都可以啦~~

-- 作者：蝶語
-- 發表時間： 2007/05/04 10:09pm
我覺得都好好笑喔
尤其是很慢的蓮霧

-- 作者： Yamaga
-- 發表時間： 2007/05/06 12:42pm
可不可以貼苦笑話呀～
貼一首打油詩苦笑一下．．．
渾沌政壇出鼠輩，一入官場德行催，百姓經濟笑談中，不勝貪污令人醉！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/08 05:10pm
立法院"打成一片"啦~
___________________________

媽：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
--------------------------------------------------------------------------------

媽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

--------------------------------------------------------------------------------

媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

--------------------------------------------------------------------------------

爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

--------------------------------------------------------------------------------

媽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」

--------------------------------------------------------------------------------

老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」
--------------------------------------------------------------------------------

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

--------------------------------------------------------------------------------

老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

--------------------------------------------------------------------------------

小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/09 09:35am
有趣的大陸菜名
某次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”
覺得新鮮，于是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯，上面漂著一棵蔥...

我在公司樓下的飯店點過一道菜：“母子相會”
上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。

我點過一個“走在鄉間的小路上"
是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜

有一次和同學去巴山吃飯
然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然后就隨口問服務員這是what
結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米”

我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿上面灑上白糖

還吃過一道菜,叫"青龍臥雪"
就是一盤白糖上面放根黃瓜.

某日在宴賓樓吃飯
點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬口條和豬耳朵

我點過一道菜叫“絕代雙驕”，
就是─青辣椒+紅辣椒

有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（50元）

有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。
后來發現一片牛肉也沒有。于是叫來店主論理，得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面
我已經很幸運了

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/18 10:31am
千古奇文--唐三藏的家書

親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我們去買披薩，店員問我要切成 8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。

PS：新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，理髮店是只管頭頂的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，孩子的爸爸是清楚的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，學校是不圖掙錢的，夫子兩袖清風，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結了婚是不能泡美眉的，買東西是要付錢的，看完此信不轉寄出去是要被打屁股的。

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/18 10:33am
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現...老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。
的確^^*
-----------------------------------------------------------------------

＊（Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學： Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：...........................
雞同鴨講咩~~
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＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
哇~真炫
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＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
先上車後補票囉~
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＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人 ......」
ㄜ...這到底是老師的錯還是學生笨阿^^"
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＊犯詐欺罪
有所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
哈哈~~我以後也要來這招
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＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』
經辦人去嚇到學生了ㄅ~~~
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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
這可是所謂的新三不政策啊~~~
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＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是 "電蚊拍 "~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
還好~~我參加羽球社以來還沒發生這樣的事^^"
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＊造句
爸爸：小明....過幾天就要考試了...我先考考你....用"敬佩"造個句子吧 !!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思......
爸爸：那麼"遙遠" 呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼 "計較 "呢？
小明：我不知道計較是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會 ......
小明：怎麼不會 ?我不是每個都給你造出一個句子嗎？
這招真好用阿~~
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＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！
真不知老師會做何反應阿
------------------------------------------------------------------------

＊以為觸電
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於
是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？
生：斷掉了。
師：啊！怎麼會斷掉？
生：因為我太懶了，所以就斷掉了......
師：啥！太 ! 懶了手也會斷掉啊？
生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了 ......
師：為什麼？？
生：唉.......他以為我觸電 ...............
希望我以後別做這種蠢事才好

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/06/06 08:46am
[這篇文章最後由悠悠在 2007/06/06 08:51am 第 2 次編輯]

一位父親檢查兒子的英語課本 .. 結果暈倒

y e s －爺死

ｎｉｃｅ－奶死

ｂｕｓ－爸死

ｍｏｕｔｈ－媽死

ｇｉｒｌｓ－哥死

ｗａｓ－我死

ｄｏｅｓ－都死！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/06/15 05:10pm
一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻......跟......斗......」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也......是......」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫......翻......到......死......」
夭壽唷!哈哈

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/06/23 12:53pm
[size=4][b]人生總有許多心情-----[/b][/size]
 
[b]為難[/b]：在擁擠的電梯裏想放屁。
 
[b]幸運[/b]：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
 
[b]高興[/b]：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
 
[b]後悔[/b]：太臭了，連自己都忍受不了。
 
[b]羞愧[/b]：臭味消散之前，有人上電梯。
 
[b]痛苦[/b]：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。
 
[b]鬱悶[/b]：放屁的那個人裝作若無其事。
 
[b]孤獨[/b]：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。
 
[b]委屈[/b]：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。
 
[b]鬱忿[/b]：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
 
[b]崩潰[/b]：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/04 05:15pm
[這篇文章最後由悠悠在 2007/07/19 12:50pm 第 1 次編輯]

一位父親檢查兒子的英語課本 .. 結果暈倒
y e s －爺死

ｎｉｃｅ－奶死

ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死

ｇｉｒｌｓ－哥死

ｗａｓ－我死

ｄｏｅｓ－都死！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/05 10:14am
轉貼: 婚前婚後
> > 結婚前：
> > 他：萬歲！我都等不及了！
> > 她：我可以離開嗎？
> > 他：不，你甚至想都別想！
> > 她：你愛我嗎？
> > 他：當然！
> > 她：你會背叛我嗎？
> > 他：不會，你怎麼會有這樣想法？
> > 她：你會吻我嗎？
> > 他：會的
> > 她：你會打我嗎？
> > 他：無論如何都不
> > 她：我能相信你嗎？
> >
> >( 結婚後從下往上看….)

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/07/05 01:53pm
[b]令人orz的爆笑造句[/b] 
1 題目：原來
小朋友寫：原來他是我爸爸。
評語: 媽媽關切一下
 
2. 照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
評語: 真是口愛
 
3. 題目: ..一邊...........一邊...............

小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿
 
4. 題目：課本
小朋友寫：上課本來就很無聊。
評語:上課要專心
 
5 題目: 吃香
小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到
 
6. 題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
 
7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
評語: 你真天真
 
8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分
評語:我會跟你爸媽說
 
9. 題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣ㄇ~~
 
10. 題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行..
 
11. 題目: 一時
小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
評語:不錯還會畫句點
 
12. 題目: 一...先....
小朋友寫 : 一馬當先
評語: 真是傻眼
 
13. 題目: 你看
小朋友寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
 
14. 照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫:：你(好嗎) 我(很好)
評語:你在寫英文翻譯嗎??
 
15. 寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意七上八下
小朋友寫：四捨五入
評語: 這不是肯德雞..
 
16. 照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
評語: 什麼面具這麼好用???
 
17. 題目: 先...後........
例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.
小朋友寫:先總統蔣公,後來死了
評語:回去罰抄100遍
 
18: 題目：好 ... 又好 ...
小朋友寫:：媽媽的腿,好細又好粗...
評語：那到底是細還是粗？
 
19. 題目: 陸陸續續~
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
評語：ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?
 
20. 題目: 先．．．再．．．
例題：先吃飯，再洗澡
小朋友寫：先生，再見
 
21.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.
評語: 你妹妹真會跑
 
22. 題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線
評語:..................
 
23. 題目馬上
小朋友寫: 我騎在馬上
評語: 馬上來找老師
 
24. 題目: 皮開肉綻
小朋友寫:：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
評語:看到這句... 老師佩服你
 
25. 題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友寫:：我的弟弟長得欣欣向榮.
評語：孩子你弟弟是植物人嗎...
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白
評語：連續劇不要看太多
 
26. 題目: 謝謝....因為......
小朋友寫:：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
 
27. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
評語: 真是未來的主人翁呀...
 
28. 題目: 難過
小朋友答:我家門前有條水溝很難過
評語:老師更難過......
 
29. 題目: 如果
小朋友寫: 汽水不如果汁營養
小朋友寫::假如果汁不好喝就不要喝
評語: Orz.....
 
30.題目: 乾脆
小朋友寫:餅乾脆脆很好吃!
評語: (無言).......... =.=
 
31.題目: 天才－
小朋友寫: 我３天才洗一次澡。
評語:要每天洗才乾淨
 
32. 題目：一…便…
　小朋友寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
小朋友寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
評語: 造句不要亂造...
 
33. 題目: 邊... 邊...
小朋友寫::我的左邊有人 , 我的右邊也有
 
34. 題目: 非常
小朋友寫: 我不知道非常是什麼意思。
評語: 不知道要問....
 
35. 題目: 因為...所以...
小朋友寫: 因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。
評語: 扣5分....
 
36.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫:：你(殺人) 我(放火)
評語：思想有問題
 
37. 題目: 是.....也是
小朋友寫: 老師是老人也是獅子
評語：老師有在看喔
 
38.題目: .....又.....又
小朋友寫: 我的媽媽又矮又高又瘦又肥
評語:你媽媽......是怪物嗎? 

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/05 05:09pm
看得哈哈大笑~
現在的小朋友~~~
孺子可教也~~

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/19 12:25pm
[這篇文章最後由悠悠在 2007/07/19 12:31pm 第 2 次編輯]

上周一，公司派我出差。

剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們社區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」

我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」老婆擱下電話。

兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/19 12:33pm
[這篇文章最後由悠悠在 2007/07/19 12:35pm 第 1 次編輯]

主題: 智擒出軌太太：人民公安就是高！！

從警校畢業的張先生結婚兩年,

總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。

一日，

張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，

而且每次短信的內容都是一樣的：

“趙兄托你幫我辦點事。”！

晚上十點半，
張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：

太小看我人民公安了，你以為那短信我不懂？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
倒過來讀就是“十點半我幫你脫胸罩！”

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/19 12:42pm
[這篇文章最後由悠悠在 2007/07/19 12:45pm 第 1 次編輯]

北歐一座教堂裡，

有一尊耶穌被釘在十字架上的苦像，

大小和一般人差不多。

因為有求必應，

因此專程前來這裡祈禱，膜拜的人特別多，

幾乎可以用門庭若市來形容。

教堂裡有位看門的人，

看十字架上的耶穌每天要應付這麼多人的要求，

覺得於心不忍，他希望能分擔耶穌的辛苦。

有一天他祈禱時，向耶穌表明這份心願。

意外地，他聽到一個聲音，說：

「好啊！我下來為你看門，你上來釘在十字架上。

但是，不論你看到什麼、聽到什麼，都不可以說一句話。」

這位先生覺得，這個要求很簡單。

於是耶穌下來，看門的先生上去，

像耶穌被釘在十字架般地伸張雙臂，

本來苦像就雕刻得和真人差不多，

所以來膜拜的群眾不疑有他，

這位先生也依照先前的約定，

靜默不語，聆聽信友的心聲。

來往的人潮絡繹不絕，

他們的祈求，有合理的，有不合理的，千奇百怪不一而足。

但無論如何，他都強忍下來而沒有說話，

因為他必須信守先前的承諾。

有一天來了一位富商，

當富商祈禱完後，竟然忘記手邊的錢便離去。

他看在眼裡，真想叫這位富商回來，

但是，他憋著不能說。

接著來了一位三餐不繼的窮人，

他祈禱耶穌能幫助它渡過生活的難關。

當要離去時，發現先前那位富商留下的袋子，

打開，堶悼是錢。

窮人高興得不得了，

耶穌真好，有求必應，萬分感謝地離去。

十字架上偽裝的耶穌看在眼堙A

想告訴他，這不是你的。

但是，約定在先，他仍然憋著不能說。

接下來有一位要出海遠行的年輕人來到，

他是來祈求耶穌降福他平安。

正當要離去時，富商衝進來，

抓住年輕人的衣襟，要年輕人還錢，

年輕人不明究理，兩人吵了起來。

這個時候，十字架上偽裝的耶穌終於忍不住，遂開口說話了...

既然事情清楚了，富商便去找冒牌耶穌所形容的窮人，

而年輕人則匆匆離去，生怕搭不上船。

偽裝成看門的耶穌出現，指著十字架上說：

「你下來吧！那個位置你沒有資格了。」

看門人說：「我把真相說出來，主持公道，難道不對嗎？」

耶穌說：「你懂得什麼？那位富商並不缺錢，他那袋錢不過用來嫖妓，

可是對那窮人，卻是可以挽回一家大小生計；

最可憐的是那位年輕人，

如果富商一直纏下去，延誤了他出海的時間，

他還能保住一條命，而現在，他所搭乘的船正沉入海中。」

這是一個聽起來像笑話的寓言故事，卻透露出：

『在現實生活中，

我們常自認為怎麼樣才是最好的，

但事與願違，使我們意不能平。

我們必須相信：

目前我們所擁有的，

不論順境、逆境，都是對我們最好的安排。

若能如此，

我們才能在順境中感恩，在逆境中依舊心存喜樂。』

人生的事，沒有十全十美。

但是，我們應認真活在當下。

送給你一段『馬斯洛』說過的話：

心若改變，

你的態度跟著改變；

態度改變，

你的習慣跟著改變；

習慣改變，

你的性格跟著改變；

性格改變，

你的人生跟著改變。

在順境中感恩，

在逆境中依舊心存喜樂，

認真地活在當下。

讓世界因為我們，而變的更美好!

「好東西要跟大家分享

生命就該浪費在美好的事物上，

當你遇見美好的事物時所要做的事，

就是把它分享給你四周的人；

這樣，美好的事物才能在這個世界上

自由自在的散播開來....」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/19 12:49pm
睡覺時,禁帶六項........否則.....
人的睡眠是最完整、最系統、最有效的休息方法，也是科學養生的重要內容。

但如果忽略了睡眠中的一些細小事情，會對健康不利。

１.戴「錶」睡覺。

有的人喜歡戴著手錶睡覺，這不僅會縮短手錶的使用壽命，更不利於健康。
因為手錶特別是夜光錶有鐳輻射，量雖極微，但專家認為，長時間的積累可導致不良後果。
２.戴「牙」睡覺。
一些人習慣戴著假牙睡覺，往往睡夢中不慎將假牙吞入食道，假牙的鐵鉤可能會刺破食道旁的主動脈弓，引起大出血甚至危及生命。
因此，戴假牙的人臨睡前最好取下假牙清洗乾淨，既有利於口腔衛生，又可安全入眠。
３.戴「罩」睡覺。

美國夏威夷文明病研究所通過調查５０００多位女性發現，每天戴乳罩超過１２個小時的女人，罹患乳腺癌的可能性比短時間戴或根本不戴乳罩的人高出２０倍以上。
女人戴乳罩是為了展示美或保護乳房，而晚上睡覺就沒有這個必要了。
４.帶「機」睡覺。
有的人為了通話方便，晚上睡覺時將手機放在頭邊。
美國專家詹姆斯·庫克指出，各種電子設備，如彩電、冰箱、手機等在使用和操作過程中，都有大量不同波長和頻率的電磁波釋放出來，形成一種電子霧，影響人的神經系統和生理功能的紊亂，雖然釋放量極微，但不可不防。
５.帶「妝」睡覺。
有些女性尤其是青年女性，她們往往在睡覺前懶得卸妝。
須知，帶著殘妝豔容睡覺，會堵塞你的肌膚毛孔，造成汗液分泌障礙，妨礙細胞呼吸，長時間下去還會誘發粉刺，損傷容顏。

所以，睡前卸妝洗臉很有必要，可以及時清除殘妝對顏面的刺激，讓肌膚得到充分呼吸，不僅可保持皮膚的潤澤，還有助於早入夢鄉。
６.帶「別人的老婆」睡覺。

可能睡醒時已被別人打死

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/19 12:54pm
*** 歐巴桑症候群***
01、一到辦公室就把高跟鞋換成拖鞋～反正大家都是自己人
02 、出門最多擦個口紅～反正結了婚了也已經沒人要看了

03、衣服一定買可以丟進洗衣機的～手洗的麻煩，乾洗的浪費

04、買東西第一考慮價錢～品質比較不重要
05、不穿白色的衣服～不耐髒

06、不穿太長的裙子～上下樓梯不方便
07、不穿太短的裙子～不端莊，有失身份

08、不穿太花的衣服～太招搖，不像良家婦女

09 、換髮型的第一原則是好整理，最好是短髮～照顧小孩都來不及了，哪有時
間上美容院，更何況那樣很花錢

10 、不再參加藝文活動～浪費時間，浪費錢

11 、手機不需要通訊錄～因為只會打電話給家裡和老公
12、知道鮮奶在頂好買，比在家樂福貴多少錢

13 、百貨公司是用來逛的，不是用來購物的

14 、不懂得如何發簡訊，也不知道MP3和MP4有什麼差別

15 、只買打折和特價的商品
16、手中持有的信用卡是為了換贈品

17、一拿起電話就沒完沒了，但一拿起筆就發呆
18、不穿會皺的衣服～臉已經夠皺了，怎能和衣服上下呼應呢！（哈哈，開玩

笑的啦），還是一句"怕麻煩"！

19 、任何商品，不管吃的、喝的、塗的、抹的，只要標榜並且證實"讓妳看起來
更年輕"一定不畏人潮擁擠、價格昂貴，拼了命也要搶到手！
20 、買家電產品，功能越簡單越好～太複雜的不會用，說明書也有看沒有懂！
21 、老公的地位～由金主貶為牛郎、牛郎貶為司機、司機貶為長工、長工就不

得超生嘍！

22 、看到愛情故事一定疑心那是假的，讀到八卦新聞絕對硬說那是真的！
23 、不再買三天就掛的鮮花，改買耐操耐命的萬年青，或經濟實惠的盆栽﹝當

然也要好養的﹞
24、補妝不再躲到化妝室，公車、捷運都方便
25 、八點檔的死忠～邊看邊哭、邊看邊罵，屁股就是離不開沙發，碗可以不
洗，小孩功課可以不看，連續劇絕對不能錯過！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/19 04:49pm
[這篇文章最後由悠悠在 2007/07/19 04:53pm 第 1 次編輯]

墓碑上的幽默留言
> １）生時何需久睡，死後自會長眠。

>
> ２）本人已死，有事燒紙。

>
> ３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。

>
> ４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。

>
> ５）如果可能，請把我叫醒……
>
> ６）我覺得我還可以再搶救一下！

>
> ７）我這裡一缺三，就缺你了。

>
> ８）我都死了，你們還要來煩我！
>
> ９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
>
> １０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com
>
> １１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。

> 我對不起的人可以來此羞辱我，

> 對不起我的人可以來此緬懷我。

> 如果真的很想我，就下來陪我：）
>
> １２）做鬼也要厚道！
>
> １３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
>
> １４）恕我不起來迎客了。

>
> １５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
>
> １６）歡迎光臨，有事敲門！
>
> １７）請勿挖掘！

>
> １８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
>
> １９）看什麼看？早晚你也和我一樣！

>
> ２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！

>
> ２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
>
> ２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
>
> ２３）禁止在此小便，違者沒收工具

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/22 09:33am
2.下面沒有了
　

一天紀曉嵐進宮要面聖，被一位太監攔著。

那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才，

便央求他說個故事否則不讓他過去。

紀曉嵐沒辦法只好說道：「從前有一個太監」，

說到這裡頓了一下卻不說了。
太監等了半晌忍不住問道：「下面呢？」
這時紀曉嵐笑了笑說：「下面沒有了。」
太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。
3.是狼是狗　
話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候，一天尚書和御史連袂來訪。
聊著聊著，突然外頭跑來一隻狗。
尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐，
便道：「咦，你們瞧那是狼是狗？」(侍郎是狗)
紀曉嵐知道尚書在捉弄他，當下也不動聲色的說：
「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴，
尾巴下垂的是狼，上豎是狗。」(尚書是狗)
一旁的御史大笑道：

「哈哈，我還道那是狼是狗呢，原來上豎是狗，哈哈，哈。」
此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道：
「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。

狼是非肉不食，狗則遇肉吃肉，遇屎吃屎。」(御史吃屎)
這下子連御史也噤聲無言了
4.雙錘擂鼓

　
有位自命不凡的青年文人拿著自己的大作去請紀先生批閱
紀公提筆在篇後批著:『此文有雙錘擂鼓之聲』

那位青年作家洋洋得意，以這批語逢人便告

有人詢問紀公:『為何要將一篇不通的文章加上這麼好的評語呢?』

紀公大笑道:『你們根本不懂得這評語的意思,

一個錘擊鼓,所發出的聲音是:通!通!通!

雙錘擊鼓時,鼓聲是不通!不通!不通!....』

　
5.巧對　
話說紀曉嵐考上狀元的時年紀還很輕
於是便有個太監想戲弄他

出了個上聯要他對：
「小翰林穿冬服持夏扇一部春秋曾讀否？」

紀曉嵐不甘示弱便回道：

「老總管生南方長北地那個東西還在嘛？」

　
6.巧對2

　
清乾隆時，大學士紀曉嵐為人幽默，不受世俗思想朿縛。

某年初一，朝拜了皇帝之後，回到家中。

一班趨炎附勢之徒充斥門庭，要為「老師」拜年。

紀曉嵐不勝其擾，但又不得不勉強應酬。

忽然，紀曉嵐不覺大笑。

徒子徒孫以為做了什麼令老師高興之事，紛紛查問究竟。

紀曉嵐不慌不忙說：沒什麼，只是想到了一個貼切的對聯罷了。

徒子徒孫當然不會放過機會讓老師過過發表慾，
一定要老師說出來。
紀曉嵐說：「大家不怪我，就說吧，
今早學生頭搶地，昨夜師母腳朝天。」
7.對聯招牌

紀曉嵐某次陪乾隆到杭州，路過一家雜貨店。

乾隆指著門前一塊招牌，佯裝不知地問：「這是什麼？」

紀曉嵐抬頭一看，那招牌寫的是「黃楊木梳」，

他回答說：「這是對聯！」
「既是對聯哪有成單之理？」皇帝說。

「杭州乃文物之鄉，街頭巷尾到處暗藏各種巧對，
有上句也有下句，全靠細心觀察，心領神會。」

紀曉嵐解釋給皇上聽，走過幾家店，紀曉嵐指著另一個招牌請皇帝看：
「白蓮藕粉」，紀說：「這是下聯呢！與『黃楊木梳』剛好配成對！」

兩人正好走到一家裱畫鋪乾隆指著這家的招牌「精裱唐宋元明大家名人書畫」

對紀曉嵐說：「難不成這也算上聯？」
紀笑道：「不錯！它的下聯就在剛剛走過的那家藥材店，
你瞧，它不是寫著：採辦川廣雲貴各省道地藥材。」
乾隆一聽，哈哈大笑：「果然是巧對！」
8.翻身跳入水晶宮

　
傳說紀曉嵐是個怕熱的人，而他也是清乾隆在位時，

負責『四庫全書』的總篹,也就是現在俗稱的總編；

『四庫全書』分為經、史、子、集四部，全是用蠅頭小楷寫成，

據說計有七萬萬七千七百七十七個字, 這書絕非一人一日可成。

話說這天正是又悶又熱的天氣，

紀曉嵐與眾編輯正在書院趕編『四庫全書』，

但天氣實在太熱了，別人了不起用手巾擦擦汗，

而紀曉嵐卻怎麼擦也擦不完，於是乾脆脫光衣服，

免得汗水將所編給展卷了。

以往皇帝前往一處必先通報，以使下屬準備整理，
但這日乾隆提早退朝，突然心血來潮便往紀曉嵐所在的書院前來。

眼看已來不及通報，而紀曉嵐卻光著上身，

這在帝制時期乃失儀之罪，按律當斬，

於是紀曉嵐靈機一動便往桌下躲去。

乾隆老遠便看到紀曉嵐，心想這傢伙到底在搞什麼鬼？
於是一屁股便往紀曉嵐的座位坐了下去。
那座位乃三面不透風，一面開通的桌台，
乾隆這一坐把唯一通氣的那面也堵死，
紀曉嵐坐在外面還熱呢，何況是躲在桌下，

心想是誰這麼缺德，但念頭一轉又想到，
也許是有人怕他被乾隆瞧見，故意這麼做，也算是好意。
但過了好久，乾隆也故意不出聲，並用手示意大家也不可出聲，

紀曉嵐在桌下心中又想，再不出聲也不用等午門斬首，

就是悶也要悶死了！於是小聲問道：「老頭子走了沒？? v

乾隆一聽，說道：「朕恭在此！」

喲呵！還是沒躲過去！於是紀曉嵐出來叩見乾隆。
乾隆一見紀曉嵐那副模樣心裡也樂了，但表面上還是板著臉說：

「紀昀，你為何叫朕老頭子，你倒說說看，有理則生，無理則死！」
紀曉嵐理了理衣裳，不慌不忙的說：
「老乃長壽之義；天下萬物之首領曰頭；子乃對聖賢之尊稱，
孔丘、孟軻皆稱子；因此，三者合起來便稱老頭子。」

乾隆本來就只是要尋紀曉嵐開心，

更何況『四庫全書』還指望著他；而對紀曉嵐的機智也相當疼惜。

看到紀曉嵐熱的滿身大汗，不禁憐惜，叫道：「來人！賜茶一盞。」

紀曉嵐剛要端起茶碗，乾隆突然靈機一動，說道：
「紀愛卿，朕這裡有一把扇子，還未題字，你就替朕寫一首詩詞吧！」

紀曉嵐接過扇子，想起剛才那股熱勁，

便題了一首王之渙的出塞，原詩是這樣寫的：

「黃河遠上白雲間　一片孤城萬仞山　羌笛何須怨楊柳　春風不度玉門關。」

這詩是好詩，字是好字，乾隆接過紀曉嵐一揮而就的扇子，

心裡很是高興，順口便唸道：「黃河遠上白雲．．．」

喲！這中間怎麼少了一個『間』字， ? 振岸 @生寫了九百多首詩詞，
對唐詩也不陌生，一瞧這詩中間少了個字，這存心是要考考寡人；

這在那年頭便犯了欺君之罪，
乾隆把臉一橫，說道：「紀昀，你好大的膽子，為何欺瞞寡人！」
紀曉嵐本來得意洋洋的正要端起茶杯，一聽連忙接過扇子一看，

從容的說道：「啟稟陛下！臣題的不是出塞詩，而是出塞詞。」
接著便唸道：

「黃河遠上　白雲一片　孤城萬仞山　羌笛何須怨　楊柳春風不度玉門關。」
乾隆一聽也不得不讚嘆紀曉嵐的機智與文才。

還好那年頭題詩寫字全不用標點符號，否則紀曉嵐的腦袋非搬了家不可。

紀曉嵐剛要端起茶杯喝茶，乾隆突然喝道：「別動！」

這下把群臣的心差點從嗓子眼裡蹦了出來！

乾隆繼說道：「紀愛卿，人都說你有急智與文才，朕要考考你，

看看是否浪得虛名；朕每講一句話，你來給朕對一句詩，
對得上則重重有賞，對不上則二罪俱罰！」

乾隆說道：「昨天夜裡娘娘生了個娃兒！」

紀曉嵐不加思索的對道：「昨夜後宮降真龍。」

乾隆又說：「是個女娃兒。」

紀曉嵐又對：「月裡嫦娥下九重。」
乾隆說：「可惜 ? 镼秅U來就夭折了！」

紀曉嵐張口就來：「天上人間留不住！」

乾隆說：「你知道是怎麼死的嗎？是掉尿盆裡淹死的！」

他一邊說一邊心想：「看你怎麼對上來！」

這下乾隆滿以為可以難倒紀曉嵐，群臣也都為紀曉嵐擔足了心；
沒想到紀曉嵐略加思索後，說道：

「昨夜後宮降真龍，月裡嫦娥下九重；天上人間留不住．．．」
乾隆接口：「掉尿盆裡淹死怎麼對！」
紀曉嵐說：「翻身跳入水晶宮！」

9.玉簪剔破海堂紅

　
有一天,乾隆微服出巡,

走進一家酒樓飲酒,大學士紀曉風隨侍在側.

酒過三巡,忽然聽到迎親的樂隊聲從樓下經過.

乾隆一時詩興大發,就吟道:

「樓下鑼鼓響叮咚，新娘羞坐花轎中，今日洞房花燭夜…」
乾隆吟到第三句,第四句恐怕作得太俗,有失皇帝身分
於是對紀曉風說:「你來結尾,作的好朕有賞,作不好罰你。」
紀曉風不愧為才子,立刻接道：「玉簪剔破海堂紅。」
乾隆聽了讚不絕口,兩人痛飲而歸.

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/25 08:21am
這位迷糊蛋可能打算接我衣缽--->>
親愛的老婆-迷糊版

※有一天下班後,我打她的手機,想叫她帶一點菜回來,她一直不接電話.

過了十幾分鐘,她上氣不接下氣地跑回家,

很得意地對我說:「為了節約電話費,所以我不接電話.」
我差點昏倒.

接電話也要錢ㄇ??? @)_(@

※有一次我和她出門,兩個人只帶了一把鑰匙.

她要去菜市場,叫我先回家,把鑰匙留給她.

我問她:「為什麼把鑰匙留給妳呢?」
她說:「這樣等一下我回家你就不用出來給我開門了.」
那誰幫你老公開門??? @)_(@

※聽了廣播裡發佈的停電通知,她說:
「唉,明天又停電,什麼事也不能做,只好躺在床上看一天的電視了!」
喔~ 你家電視不用電的喔 @)_(@

※看到韓劇裡男女主角恩愛浪漫的樣子,她非常羡慕,
很溫柔地對我說:「老公,這個星期天我們也去河邊看海!」
河邊??? @)_(@
※有一次,我們為了一件小事發生了爭執,
她很氣憤地罵道:「你再惹我生氣,當心我踢你兩耳光!」
佛山無影腳阿??? @)_(@

※看著我吃力地搬電腦,她說:「這麼重啊!怎麼不刪掉一些東西再搬?」
刪掉什麼會變輕??? @)_(
這個最好笑~~
※有一次我忘了關電腦就去上班,於是打電話叫她關一下.

過了一會兒,她十分生氣地打電話過來質問我:
「臭老公!你把遙控器放哪去了?」

我那是電腦耶...... @)_(@

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/07/25 12:19pm
婚前婚後....
 
[b][size=5][color=#B22222]<結婚前> 往↓看：[/color][/size][/b]

 
 
[size=4]他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
 
她：我可以反悔嗎？
 
他：不，你甚至想都別想！
 
她：你愛我嗎？
 
他：當然！
 
她：你會背叛我嗎？
 
他：不會，你怎麼會有這種想法？
 
她：你可以吻我一下嗎？
 
他：當然，決不可能只有一下！

 
她：你有可能打我嗎？
 
他：永遠不可能！
 
她：我能相信你嗎？[/size]
 
 

[b][size=5][color=#FF69B4]<結婚後> 從下往上看↑[/color][/size][/b]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/07/26 01:38pm
記得唷﹗要找這種女人當老婆喔！

鼻頭要有肉，鼻頭有肉的女人既有欲也有財，衣食無憂！
嘴唇要有肉，厚嘴唇的女人為人厚道，薄嘴唇的女人通常都很薄倖！

下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏她下巴之外，

她的晚年也會過得不錯，可以照顧你！

耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，她長壽，就可以和你廝守終身，

最幸福的就是可以比你愛的人先死，她那麼長壽妳的願望不難達成！
臉頰要有肉，雙頰凹陷的女人不是太可怕嗎？

肩膀要有肉，可以讓你舒舒服服的把下巴擱上去。
背脊要有肉，可以隨時背起你！

胸前要有肉，可以挨得住男人幾拳！
手掌要有肉，手掌肥厚的女人會很富有，不用男人養她。

雙腿要有肉，兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。

最重要的是屁股有肉，屁股大而有肉的女人最顧家，小屁股的女人多半靠不住！
她那顆心，當然也要是肉造的，她的心，才容易被你打動。

結論：
↓

[UploadFile=BDDE_1185428294.gif]

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/07/30 10:13am
~~挺好笑的~~~ 
台南幼稚園的ㄅㄆㄇ教法
 
好好笑！請用台語發音喔！！
 
ㄅ是什麼ㄅ，玻璃門的ㄅ 
ㄆ是什麼ㄆ，肥皂泡的ㄆ 
ㄇ是什麼ㄇ，Ｑ頭毛的ㄇ 
ㄈ是什麼ㄈ，福州伯的ㄈ 
ㄉ是什麼ㄉ，磨菜刀的ㄉ 
ㄊ是什麼ㄊ，七桃人的ㄊ 
ㄋ是什麼ㄋ，李挪吒的ㄋ 
ㄌ是什麼ㄌ，落落長的ㄌ 
ㄍ是什麼ㄍ，雞蛋糕的ㄍ 
ㄎ是什麼ㄎ，考駕照的ㄎ 
ㄏ是什麼ㄏ，好嘴斗的ㄏ 
ㄐ是什麼ㄐ，夭壽ㄐ的ㄐ(就是比三八ㄐ還嚴重的人叫做夭壽ㄐ) 
ㄑ是什麼ㄑ，逛夜市的ㄑ 
ㄒ是什麼ㄒ，十八啦的ㄒ 
ㄓ是什麼ㄓ，柳橙汁的ㄓ (這裡應該是國語發音吧) 
ㄔ是什麼ㄔ，舖棉被的ㄔ (怪怪的國語?台語?) 
ㄕ是什麼ㄕ，你老師的ㄕ (這樣教小朋友不好吧) 
ㄖ是什麼ㄖ，日蒼蒼的ㄖ 
ㄚ是什麼ㄚ，阿那答的ㄚ 
ㄛ是什麼ㄛ，ㄛㄛ叫的ㄛ 
ㄜ是什麼ㄜ，蚵仔煎的ㄜ 
ㄞ是什麼ㄞ，哀哀叫的ㄞ 
ㄟ是什麼ㄟ，矮仔才的ㄟ 
ㄡ是什麼ㄡ，ㄡ腳川的ㄡ(挖屁股) 
ㄢ是什麼ㄢ，安太歲的ㄢ 
ㄣ是什麼ㄣ，真緣投的ㄣ 
ㄤ是什麼ㄤ，嫁好尪的ㄤ 
ㄧ是什麼ㄧ，無藥醫的ㄧ~~~~

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/08/15 09:23am
天真的小孩最可愛

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，
媽媽向女兒解釋說："這是醫生割了一刀，把你取出的地方。"

女兒認真想了一會兒，
很認真地問媽媽："那你為什麼要吃掉我？"

在某國小課堂上，老師問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中
時,要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...那群小學生抱著頭想了半天，

突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」

這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...

他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」-

真是聰明的小孩!!
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，

一會兒看看交響樂團，一會兒看看獨唱女高音，
努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，
轉頭問他媽媽說：「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？

「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」

「那她為什麼一直尖叫？」
幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭～

隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」

只見底下所有小朋友不約而同的回答～

「我們是坐娃娃車來的....」

一個小男孩怕黑，一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把
『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』
『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，
對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』
帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像
問：「那是什麼人」
於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀他..」

這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」

-- 作者：星期五
-- 發表時間： 2007/08/23 09:00pm
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有三個人, 分別來自外商公司, 傳統企業跟台積電,
在一次意外事故身亡後, 通通在陰曹地府碰面排隊....
閻王跟他們說 , 因為事發突然,
他們都還有一次機會可以打電話回陽間, 跟親朋好友交代一些後事.
外商公司的打電話給老婆,
交代清楚自己銀行的存款要如何處置 , 一共講了5分鐘.
講完後他問閻王說要多少錢 ?
”五萬元”
他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王, 便瀟灑地走回座位.
傳統公司的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧!
打電話給小老婆 , 交代清楚自己的股票要如何處置,
只講了2分鐘. 講完後他問閻王說要多少錢 ?
”五十萬元”
他雖然覺得很貴, 但還是小case啦!
當場開了張五十萬元的支票給閻王 , 便開心地走回座位 .
最後輪到台積電員工, 他心想,
好像講的越短反而越貴, 那當然要多講一點 !
他也沒什麼存款要跟老婆交代,
也沒時間更沒有錢可以養小老婆, 倒是有一堆做不完的公事,
當下撥了電話回公司給同事跟老闆,
把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚.
結果一共講了20個小時之久. 講完後他問閻王說要多少錢?
”二十元”
他嚇了一跳 , 有沒有搞錯啊, 講那麼久才20元? 便跟閻王再確認一下.
閻王回答說:
”因為 … 從地獄打到地獄是市內電話, 只收基本費!”

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/08/27 12:36pm
１.
有一位小姐名叫素娥，她在一家餐廳服務。

那家餐廳內只有一間男廁和一間女廁，所以常常都要排隊等候。

一天，素娥小姐的女同事阿花急著要上廁所，偏偏門裡有人，

於是阿花只好拚命敲門，希望裡面的人趕快出來。

阿花大聲問道：「裡面素水啊？口不口以快一點？」
「素偶啦！」裡面的人答道。

「素水？」
「阿都跟妳縮素偶啦！」
「妳到底素水啦？」阿花不耐煩地問。
「厚！素偶素偶啦～」

「妳不縮，偶哪豬到妳素水？」

兩人「揮」了好久，好不容易傳來沖水聲，裡頭的人已經好了。

素娥從廁所裡走了出來，很不高興地對阿花說：

「阿都跟妳縮素偶素偶(是我素娥)了，妳還一足問！」

２ .

素娥小姐是一個非常認真的好員工，老闆十分器重她。

一天，餐廳打烊之際，素娥小姐到老闆面前問道：

「老闆，你有沒有塑膠袋？」
「塑膠袋？妳等等，我去找找看。」
說完，老闆就轉身到裡頭去找來一個塑膠袋給素娥小姐。

「偶不素縮這個啦！」

「咦？這個太小嗎？阿不然我再去拿另外一個。」
於是老闆又找來一個更大一點的塑膠袋給素娥小姐。

「偶素縮，老闆你有沒有塑膠袋？」
「還是不夠大哦？那妳再等我一下。」

這一次老闆找來一個非常大的塑膠袋，問素娥說：
「這個總可以了吧？」
「不素啦！偶剛剛素縮，老闆你有‧沒‧有‧素 ‧情‧要‧交‧代！」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/08/27 02:12pm
終於找到這句名言的完整版了!
錢多事少離家近、

睡覺睡到自然醒、
位高權重責任輕；
老闆說話不用聽、
五年就領退休金、
領錢領到手抽筋；

旅遊出國休假勤、
股票分紅拼命領、
出差作事別人請；

金融風暴不擔心、

月月出國去散心、
雙Ｂ跑車任我行；
金卡銀卡刷不停、

吃喝玩樂錢照領、
全家出遊有獎金；
回來聊天談事情、
經理來了不用停、
只說謝謝你關心；

下班走人你最行、
上班在家吃點心、
遲到說是出外勤；
說了只有鬼相信、
哪有這等好事情、

原來作夢還沒醒；

醒來只有酒一瓶、
藉酒澆愁撫心情、
沒有付出沒報應、
振作出門找事情、

又找錢多事少離家近！

-- 作者： Yamaga
-- 發表時間： 2007/08/27 04:20pm
我一個林姓朋友，違規左轉被張到．．．
警察攔下他的車：「停車！熄火！行、駕照！」
朋友無奈的把行照駕照掏給警察，警察看了一會兒，發現證件都潮濕糊掉了，就剩駕照上一個「林」字還算清楚，只好問道：「哩林蝦密？」
朋友一愣，回答道：「挖、挖督阿丟林碧魯．．．」
警察一聽，氣球都還沒吹就招啦！！不過還是氣得太陽穴青筋直爆、眼角抽搐：「挖喜們哩ㄍㄧㄡˋ蝦密！！！」
朋友又一愣，這警察怎麼老問這些：「啊都ㄍㄧㄡˋ機瓜摟採尬島．．．」
警察：「力！！！」
朋友馬上接：「牡兮！挖ㄙㄟˋ林～」
警察：「看．．．」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/08/28 11:20am
喔~ Yamaga 大大~ 這個~~林啤酒配魯菜~~還真難猜ㄋㄟ~

話說有一次期中考，有題是考片語的。

大家背得很熟，可是卻有一題怎麼也想不起來，題目是這樣的：

__ 肉__食

答案是：弱肉強食

某生想不出答案最後答︰牛肉定食

************************************
一名醫學院學生的考試卷上有一題問答題︰「餵食母乳的四個好處。」
這位醫學院學生寫出了三個好處：

1. 不須加熱

2.不會被貓偷喝

3.隨時要喝都有

到了最後一個答案反而想不出來，想了一會兒，他突然靈光乍現，寫下：

4. 容器較為美觀

*************************************

小學考成語：六神＿＿

真的有人答......... 六神合體

*************************************

醫學院口試

醫學院某班進行口試，教授問一學生某種藥每次的口服量是多少。

學生回答：「5 克。」

一分鐘後，他發現自己答錯了，應該是 5毫克，便急忙站起來說：
「教授教授，允許我糾正嗎？」

教授看了一下錶，然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，
病人已經不幸在30 秒鐘以前去世了！」

****************************************

你自己去把他叫醒吧

上微積分的時候，有個同學在後面...z...Z... ｚＺ
!
後來老師發現了，生氣的說：「旁邊的同學，把睡覺的叫起來！」

語畢，不知道哪個活得不耐煩的同學答道：
「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧！」

******************************************

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/09/03 02:58pm
[這篇文章最後由悠悠在 2007/09/03 03:01pm 第 1 次編輯]

呂對昌說：「和你相比，我家徒四壁．」

９對６說：「倒什麼立？小心腦充血！」

由對甲說：「你什麼時候學會倒立了？」

夫對天說：「我總算盼到了出頭之日．」

屎對尿說：「乾的和稀的就是不一樣．」

也對她說：「當老板了，出門還帶祕書？」

木對束說：「別以為穿上馬甲我就不認得你了！」

丙對兩說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」

非對韭說：「我們蜈蚣也會走鋼絲呀？」

日對旦說：「你什麼時候學會玩滑板了？」

大對爽說：「就四道題，你怎麼全做錯了？」

卓對罩說：「戴什麼頭巾，想裝賓拉登啊？」

女對子說：「我們結婚吧，那樣才『好』！」

乒對乓說：「你我都一樣，一等殘廢軍人．」

兵對丘說：「看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！」

弋對戈說：「別以為你帶了一把劍我就怕你，有種單挑！」

長對張說：「你以為你是后羿啊，沒事整天背著弓幹嘛？」

扁對匾說：「才敗選一次而已，就搞自閉！」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/09/11 10:22am
電梯整人－ 1 】
那天加班到晚 9 點才下班，我走進電梯（我公司在 18樓），

發現裡面只有一個辣 MM，我看了看她，很想搭搭話，但她好像看出來了，
顯得很高傲，把頭偏到一邊理頭髮不理我，我心裡不爽，決定搞她一下！
於是偶到電梯門邊上，悄悄按了個號碼 10。電梯到了10 樓停了一下，
門開了，但是沒有人電梯門關了，還是只有我們兩，電梯繼續往下運行，

這時我突然對電梯角落伸出手，做握手狀上下握手，並說：
「小李，我好久沒去你們10樓玩了！最近還好啊？」

一邊在做交談的樣子，一邊用眼角餘光看MM ，
只見這個MM眼睛瞪的滾圓，嘴巴張的老大，隨著我說的越來越熱烈，
MM 慢慢的靠著電梯壁癱滑坐到地上暈過去了……
後續：電梯到了 1樓，我把MM 拖到電梯外面，用礦泉水把她弄醒。

在她醒來的一瞬間，我對空氣說，小李，我們總算把她弄醒了，

她立刻又暈過去了…… >"<

>
>
>
【電梯整人－２】
我和一個同事（男）晚上加班趕方桉，淩晨12點多才搞定，
下樓的時候樓裡已經空無一人，一邊聊天一邊等電梯...
不一會電梯下來了，門一開裡面居然還有個人！
是個女孩，說實話我們兩個被嚇了一跳，

沒想到這麼晚會在電梯裡遇見人，

愣了一下，我那個同事，只見他探頭探腦的看了看電梯裡，
說了句：「靠，人滿了，擠不下了，咱們還是等下趟吧」

我面無表情的點了點頭……
電梯門關上的瞬間，那個女孩臉色煞白…… >"<

-- 作者：運通
-- 發表時間： 2007/09/11 04:30pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2007/09/03 02:58pm[/i] 發表的內容：[/b]
呂對昌說：「和你相比，我家徒四壁．」
９對６說：「倒什麼立？小心腦充血！」
女對子說：「我們結婚吧，那樣才『好』！」
乒對乓說：「你我都一樣，一等殘廢軍人．」
兵對丘說：「看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！」
弋對戈說：「別以為你帶了一把劍我就怕你，有種單挑！」 ..
[/quote]
午餐時的冷笑話～個人不繕用詞、只好張眼觀，本版主題內容所有文章有够滑稽趣味～請各大大繼續

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/10/09 01:35pm
主題: 笑話年度冠軍

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，

兩人爭吵一陣後竟發現，

彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。

蛇泣道：「我從小就沒了父母，連水中的倒影也看不見，

到現在我還不曉得我是什麼動物。」

「我也是耶！」

兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」

一陣長談，蛇想出了一個點子，它向兔子道：

「我想到了，我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」

兔子興奮的大叫 : 「好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」

蛇說：「我先來！！」

接著他便把小白兔捲起來....
「嗯！你有溫暖的身體，毛茸茸的身子，

長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，

健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」

「我知道了！！」蛇高興的大喊：「你是隻小白兔！！」

知道身世的兔子大喜：「該我了，該我了！！」

便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊,開始用鼻子觸摸 .....

「嗯？哇！！你是個冷血動物，臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的
外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀..............
哇靠！頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官......
天啊！！嘴巴裡有毒牙！！你老師的！！還有分叉的舌頭！！」

兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是個公司主管！！」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/10/18 01:12pm
現在的小朋友不知"令尊""令堂"~還不足為奇~
日前看到一位3~40歲高中畢業的未婚朋友
勤寫"情書"給女孩子~~
看他寫:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
幾天前去妳們寒舍給妳們請客.非常謝謝~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我差點笑出來~
如果女孩給他這情書感動~我也會真感動的~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
狡辯

某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：「你為甚麼在上課時睡覺？」
某生：「我沒睡覺哇！」
老師：「那你為甚麼閉上眼睛？」
某生：「我在閉目沉思！」
老師：「那你為甚麼直點頭？」

某生：「您剛才講得很有道理！」
老師：「那你為甚麼直流口水？」
某生：「老師您說得津津有味！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
國文課

回想起高中時期，上國文課是世界上最殘酷的刑罰，

人人搖頭晃腦，懸樑刺骨到血流成河，慘不忍睹！

仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.....
於是有一天，國文老師終於火啦，

勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒喝。

他就對著我們大聲暍道：
「你們這些鬼東西，上課什麼都不聽，只聽得到我說下課！」
只見班長也跟著暍道：「起立！」（此時班長正睡醒）
此時又有六七位同學站了起來....（老師臉都綠了）

-- 作者：王子麵
-- 發表時間： 2007/10/20 06:30pm
呵呵~
笑炸了...><

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/10/22 11:58am
說真的~~讀書~讀書~有時真會讀輸~
有邊讀邊沒邊讀中間~不然自己編~不要奇怪啦~
中文造"指"就是這樣~~
"沾"花惹草也很好~~
連打電腦也會出錯~~
過年寄賀卡~說"事事順利"
卻敲成"逝世順利"~不教收到的朋友氣炸?
[UploadFile=B3yB5FC_1193025393.jpg]

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/10/30 09:03am
作文--三十年後的我~(這學生也太#了） 
 
在健康國小，作文老師在五年級的班上上作文課，指定一個作文題目「三十年後的我」。 
 
班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我開著老公結婚週年送我的勞司萊斯，手指上戴著他剛買給我的三克拉大鑽戒，脖子上也掛著上個月生日才送我的紅寶石項鍊，帶著我的小孩到大安森林公園去玩。我們倘佯在花團錦簇的園區裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上衝出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～ 
 
. .
 
. . .
 
. . . .
 
天啊！她竟然是我國小五年級的作文老師！」 
 
. .
 
. . .
 . . . .
 
老師評語 ~ 這一個星期妳只能站著上課

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/10/30 09:35am
唉~人生~誰也不能預料~以後會怎樣~
日前不是有一位~學校訓導主任退休的
受妻子"家暴"而去報案~
受理的員警~就是他的學生~~
在學生專管學生~回去也是被妻管?

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2007/11/05 11:02pm
三國時代的電話監聽?@#*
有看三國演義或是玩三國無雙的人應該知道。
蔣幹是曹操的部下，赤壁戰爭時被派去東吳當說客。
某天，蔣幹打電話給曹操......
蔣幹：「操你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧。」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時偷聽電話蔣幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啦，你操吧？操你媽呢？」
曹操的媽媽也也在偷聽電話也接著說：「幹他媽啊，我操他媽啦!」

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/11/06 12:10pm
[quote][b]下面引用由[u]ㄚ其[/u]在 [i]2007/11/05 11:02pm[/i] 發表的內容：[/b]
三國時代的電話監聽?@#*
有看三國演義或是玩三國無雙的人應該知道。
蔣幹是曹操的部下，赤壁戰爭時被派去東吳當說客。
某天，蔣幹打電話給曹操......
...
[/quote]
超......好笑的~~
謝謝你！

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2007/12/27 09:02am
致爸爸的信 :em18:
[UploadFile=newspaper000215B_1198717319.jpg]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/12/27 09:29am
唉~年輕人~
讓老人家嚇到流汗的信~

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2007/12/27 01:47pm
近視~
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應該不適合當兵吧?
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
--------------------------------------------------------------------------
狙擊手 ~~
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：「報告將軍！前方20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
--------------------------------------------------------------------------------
大樹說話 ~~
天兵一號這天摸魚被抓…
班長：「看見100公尺外的那棵大樹沒？」
天兵：「報告班長！有。」
班長：「現在跑過去，聽它說什麼。」
天兵：「啊？！」
班長：「啊什麼啊？快去！」
幾分鐘後……
士兵：「報、報告班長！它沒有說話… 」
班長：「混蛋！一定是你沒有用心聽！再給我過去！」
又幾分鐘後……
士兵：「報告班長！大樹說話了！」
班長：「喔？它說什麼？」
士兵：「它請班長過去一下，它有話對班長說… 」
--------------------------------------------------------------------------
真是欠扁 ~~
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙 ? 」
小瑜：「………」
--------------------------------------------------------------------------
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，於是急中
生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭
女孩模仿："咕咕﹐咕咕"﹐乘機把屁放了
女孩問　："好聽嗎﹖"
男友說　："放屁的聲音太大﹐沒聽到"
--------------------------------------------------------------------------
宇多田
老婆："老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！"
老公："神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
老婆：*&%*.....
--------------------------------------------------------------------------
不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡，一下子，
媽媽要吃東西，一下子，媽媽要玩玩具，媽媽長..媽媽短的，
媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺，
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，
否則要處罰你，他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，
爬起來往門口望望。小聲的對著他媽媽說："『張太太』，我想喝水耶....."
--------------------------------------------------------------------------
教二年級
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁，有天
他對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」
學生：「教二年級。」
--------------------------------------------------------------------------
Playboy
英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。
某生站起來，不服氣的說：為什麼playboy不對？
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永恆
有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的
--------------------------------------------------------------------------
＊驗大便
有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便。他就去了
，結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說：你到底會不會驗啊！？
他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難....
-------------------------------------------------------------
＊數一數二
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
-------------------------------------------------------------
＊練英文
喜歡學英語的小芬，不分日夜都在找說英語的機會。這天，
她不小心走路撞到一個外國人，
她不好意思的說：「 I am sorry.」
「I am sorry, too.」外國人回答
「I am sorry three.」小芬馬上回道
「 What are you sorry for？」外國人問
「I am sorry five…」小芬說

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/12/27 02:03pm
[這篇文章最後由悠悠在 2008/01/12 02:52pm 第 1 次編輯]

辦公室裡有一位外表成熟穩重的男同事 ( 稱他為同事 R)

>
> 因擅長繪製可愛風格的卡通圖案

>

> 經常被其他同事消遣不夠 man
>
> 而他穩重的外表內心又想幽默時常講話欲言又止

>
>

>
> 最近他考慮轉換跑道但時機不確定
>
> 今天下午同事 R 似乎想透露什麼
>
> 於是 ....
>
>
>
> 同事 R ：我要取悅男人

>
>

>

> ( 什麼? 我沒聽錯吧他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃阿 )

>
>
>
> 我：你說什麼再說一次 ?

>

>

>

> 同事 R ：我要取悅男人

>

>

>

> ( 老天他說真的 )

>

>

>

> 我：好噁心唷 !

>

>

>

> 同事 R ：怎麼會噁心祇是比較黑而已

>

>

>

> 我： @%*^#%&*

>
>
>

> 一陣狂笑以後才知道他是說--------------

>

>

>

> 我要娶越南人
>

> 我要娶越南人
>

> 我要娶越南人
>
> 我要娶越南人

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2008/01/12 02:48pm
阿哈哈哈哈阿.....這個好笑
小女兒出生滿月後就由奶奶一手帶大,

直到3歲上幼稚園時, 才將她帶回家裡與我們同住,

如同一般的祖父母疼愛孫子一樣,爺爺奶奶對她呵護至極,尤其被懲罰時,

奶奶更是小女兒的大靠山
現在女兒已經上小學了, 跟爺爺奶奶關係依然親密,

有天我檢查女兒的回家作業, 發現她的字跡潦草,
於是我把不好看的字體全部擦掉, 要她重新補上,
她在一旁,一邊看著我手上不停擦拭的橡皮擦, 一邊掉眼淚,

哭著說要打電話跟奶奶告狀,
當時我很生氣,明明她自己不專心寫作業, 現在不認錯,而且還想找靠山!

我拿起話筒告訴女兒要找奶奶自己打電話, 她真的撥起電話號碼,
可是,事情有點出乎意外. 只聽到她一邊啜泣一邊喊:

「奶奶,我是小萱(哭聲) ……。」
接著很快就把電話掛了, 並沒有一把眼淚一把鼻涕的訴苦.
後來,只聽到她哭著大喊：
...

...

...
...

...
...
...
...
...

...
...
...
...
...
...

...

...
.
「奶奶說我是詐騙集團啦! 就把電話給掛了！」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2008/02/29 11:58am
了不起的客服人員

電腦公司：你好！我可以為您服務嗎？
客戶　　：是的，我有WordPerfect有問題。
電腦公司：您有什麼問題呢？

客戶　　：我剛剛自已在打字的時候，突然間所有的字都不見了。
電腦公司：字都不見了。

客戶　　：它們都不見了。

電腦公司：嗯，現在你的螢幕看到什麼東西？

客戶　　：沒有任何東西。

電腦公司：沒有任何東西？

客戶　　：螢幕是全黑的，我打的字它都沒反應。

電腦公司：您是否還在操作WordPerfect呢，還是已經離開了？

客戶　　：我要怎麼說明呢？

電腦公司：你可以在螢幕上看到C：\的提示符號嗎？
客戶　　：什麼是"C：\"？

電腦公司：不管它了，你可以看到游標在螢幕上嗎？

客戶　　：螢幕上沒有任何的游標，我告訴過你，我打的字它都沒反應。

電腦公司：顯示器上的電源指示燈有沒有亮？

客戶　　：什麼是電源指示燈?
電腦公司：就是那個看起像電視的螢幕，有沒有一個小光點亮者告訴你它是開著的？

客戶　　：我不懂耶。

電腦公司：那麼，你能不能看得到顯示器後面有一條電源線接在上面？

客戶　　：是，我想我看到了。

電腦公司：太棒了，沿著電線找下去，看它有沒有插在牆上？

客戶　　：有啊！

電腦公司：你到顯示器後面看看，有沒有注意到有兩條電線插在後面，不是只有一條哦。

客戶　　：沒有。

電腦公司：就是了，我要你再到顯示器後面去找另一條電線。

客戶　　：OK，找到了。

電腦公司：再找下去，告訴我它有沒有確實插好在電腦後面。

客戶　　：我搆不到。

電腦公司：嗯，那麼，你看得到嗎？

客戶　　：看不到。

電腦公司：那麼拿個東西墊高，爬過去看一下？

客戶　　：喔，不是角度不好看不到，而是太暗了。

電腦公司：太暗？

客戶　　：是的，辨公室的燈光全都不亮，唯一的光線是來自窗戶外面。

電腦公司：那麼把辨公室的電燈都打開啊。

客戶　　：我沒辨法！

電腦公司：沒辨法？?

客戶　　：因為停電啊！

電腦公司：停…停電？＊＃＠＆＊＃＠……OK！現在開始打包，電腦公司員工送電腦來時的包裝箱和使用手冊都還在嗎？

客戶　　：嗯，是的，我已把它們收在櫃子。

電腦公司：很好！去把它們拿出來，然後把電腦搬下來包裝好，就像剛送來的時候一樣。然後看你在那買的，把它送回去。

客戶　　：真的嗎？是它壞掉了嗎？

電腦公司：是的，恐怕是這樣的了。

客戶　　：喔，我想大概就是這樣子的。那我要怎樣跟他們說呢？
電腦公司：就告訴他們說：『我實在笨到不夠資格擁有一部電腦』。

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2008/03/06 01:12pm
很久很久以前有一個魔王．到處搶民女當老婆．
所以他老婆一直想要殺了那個魔王．
魔王刀槍不入．只有在他睡覺的時候把他的頭砍掉才能殺死他．
後來他老婆狠下心．終於把他頭砍下來．殺死魔王了．
但是如果魔王的頭掉到地上．吸到地氣．那魔王又會復活．
結果那一介女子．抱著魔王的頭．又害怕又緊張．又哭又叫不知怎辦．
所以就有一句成語流傳下來．叫．．．．．．抱頭痛哭．＝＝

-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2008/03/12 08:49am
[b][size=4]證嚴法師說....雖然好笑, 卻也是事實[/b][/size]
 

證嚴法師說....

開快車...

如果拼的過只是比平常提早5分鐘到家....

如果拼不過可能要晚7天回家...........

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也就是頭七那天晚上才能回家............. *_*|||

開車還是小心駕駛最保險....

-- 作者：碎葉關山
-- 發表時間： 2008/04/02 10:15pm
除夕夜真實事件
過年我表弟跟他媽媽（我姑姑）一起回娘家（也就是我家）
晚上我跟我弟和從台北來的表弟在屋頂喝汽水講笑話
當時屋頂沒有大人
講著講著講到說打電話給披薩店買外送
地點；西半球的北大西洋的加勒比海上的佛羅裡達半島最南端
（當然沒真的打）
然後表弟就突然跑下樓跟他媽借手機
然後跟我說要不要打電話給我家說；麥當勞歡樂送
看會怎樣
我沒答腔
我弟點頭
然後他就用他媽的手機打他媽娘家的電話
﹦樓下鈴聲想起﹦
﹦話筒拿起的嘎差聲﹦
﹦唯～～請問找誰﹦
表弟對著手機大喊；麥當勞歡樂送
就在手機傳出【唯～～】和表弟大喊的瞬間
我聽出電話裡是我姑姑的聲音（也就是他媽）
就在這時候手機裡跟樓梯間同時傳出他媽的暴喝
文文呀你怎麼拿手機打室內電話很貴ㄝ趕快關掉拿下來還我
我跟我弟就滾到地上大笑
表弟就臉紅紅笑吟吟的把手機關掉了
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-- 作者： maymay
-- 發表時間： 2008/04/09 09:31am
◎打九折 
某天早上，我同學兩人坐在車位上，身旁站著兩位建中男同學，我同學竊聽那兩建中男生的閒聊… A男：唉…你還記得我前幾個禮拜去訂作制服褲嗎？！ B男：記得呀！怎樣？ 
A男：那天我去西門町那訂作呀…老板就在幫我量尺寸ㄇㄟ，他就問我你想打幾折…我心裡就在想第一次來這不要太狠，就很客氣的對老板：「說呵~~打九折就可以啦！老板猶豫一下就回答我：「好！…」 B男：嗯~~那不錯呀！然後ㄋㄟ？ A男：然後？！誰知道…老板原來是問褲子腰邊旁要打褶啦！害我穿上訂作褲，看起來像百褶裙… B男一臉錯鄂愕：啊？！不會吧？！ A男滿臉悲憤的邊拉起外套邊說：不相信你看嘛…頓時只見B男和我那憋很久的同學們都像發了瘋一般在各自抽慉狂笑… 
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◎有一次逛街時突然覺得肚子痛，於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，
偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\"故障待修,請勿使用 \\\\\\\\\\\\\\\"，我想說實在是忍不住了，
管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！ 
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了…… 於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：「我靠！他媽的！……剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」 
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＊（戴隋同？？） 
某高中學校學生名叫戴隋同。某日，訓導處某位老師向全校廣播：「高二同學，戴隋同到訓導處來。」結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，還有人在問：「要不要裝水啊？」 
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背書 
一個學生拿到生平第一張支票，興沖沖的跑到銀行去存，經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』 
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＊請假 
相信大家都還記得，小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。我同學教小學三年級，有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」 ============================================================= 
＊以為觸電 
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？生：斷掉了。師：啊！怎麼會斷掉？生：因為我太懶了，所以就斷掉了...師：啥！太懶了手也會斷掉啊？生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了 .... 師：為什麼？？生：唉.....他以為我觸電