塔內植物園

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-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2004/12/29 01:09pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/01/24 05:19pm 第 3 次編輯]

《公平交易法》
>同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』　
>小雯答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』

>《花之物語》
>為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢.. 　
>我問老闆：一朵玫瑰代表唯一.. 三朵代表我愛你..
>九朵代表永遠.. 那九百九十九朵是什麼意思？？　
>花店老闆：...這個嘛..."我家有錢"..
>《袋鼠》　　
>
>有一天一個動物園的管理員突然發現園裡的袋鼠跑出來了，
>於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低，
>所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。
>結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來....。
>所以他們又決定再將高度加高到三十公尺，沒想到隔天居然......
>又看到袋鼠全跑到外面於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休......
>將籠子的高度加高到一百公尺.....。
>有一天，長頸鹿和幾隻袋鼠們在閒聊......
>長頸鹿問：「你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？」
>袋鼠說：「很難說~~如果他們再繼續忘記關門的話！」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2004/12/29 01:40pm
阿明:"老闆我要一杯珍珠奶茶"
> > 老闆:"好的..你要用袋子裝嗎"
> > 阿明:"不要!!我要用杯子裝"
> > 老闆:"你要放吸管嗎"
> > 阿明:"不要!!我要放珍珠"

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2004/12/29 05:29pm
我也要放珍珠!

-- 作者： bless
-- 發表時間： 2004/12/29 07:04pm
[img]http://shop.eztravel.com.tw/p_img/ESP0000003351.gif[/img]
請享用

-- 作者： forng
-- 發表時間： 2004/12/29 07:20pm
好甜的黑珍珠，流口水了。~~^^

-- 作者： tom21194
-- 發表時間： 2004/12/29 11:16pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2004/12/29 01:40pm[/i] 發表的內容：[/b]
阿明:"老闆我要一杯珍珠奶茶"
> > 老闆:"好的..你要用袋子裝嗎"
> > 阿明:"不要!!我要用杯子裝"
> > 老闆:"你要放吸管嗎"
...
[/quote]
:em06: 來一杯珍奶去糖去冰去飲料去珍珠....(好冷的一陣風~)

-- 作者：阿麟
-- 發表時間： 2004/12/30 04:56am
郎客阿!你ㄟ去糖去冰去飲料去珍珠的珍奶做好了拿去,20摳!(只剩空杯子和吸管)!!

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2004/12/30 10:16am
ㄚ麟頭家,尼們家的珍奶好貴喔!

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2004/12/30 06:58pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2004/12/30 07:26pm 第 12 次編輯]

>《出差》　
>
>妻：「你為甚麼打孩子？」　
>夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
>/
>/

>《考試》　
>
>期末考試的時候，老師特地允許 open book。
>但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
>老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
>「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」
>學生答：「可是～，這樣子，我比較習慣呀！」
>/
>/

>《很白癡的果汁表^^》
>/
>╭───────╮ 價目表 ╭───────╮ 開
>│
│幕
>│ │果汁類│ │奶茶類│ │茶類│ │期
>│無心插柳柳橙汁海蚌生珍珠奶茶波羅般若波蜜茶│間
>│東施效顰蘋果汁稀世奇珍珠奶茶泡泡龍泡沫紅茶│，
>│一馬蓋先仙草茶到大陸包二奶綠省電燈泡沫紅茶│一
>│五嶽尋仙仙草茶三國呂布丁奶茶我會背圓周綠茶│律
>│看啥小玉西瓜汁剪刀石頭布丁奶最是橙黃橘綠茶│20
>│我愛小玉西瓜汁金鍾鐵布丁奶綠

-- 作者： tom21194
-- 發表時間： 2004/12/30 09:40pm
[quote][b]下面引用由[u]阿麟[/u]在 [i]2004/12/30 04:56am[/i] 發表的內容：[/b]
郎客阿!你ㄟ去糖去冰去飲料去珍珠的珍奶做好了拿去,20摳!(只剩空杯子和吸管)!!
[/quote]
謝謝!!
你家在哪裡怎麼貴了十摳!! 我們這兒最便宜的只有10元...!
競爭到這種地步...(口憐ㄚ~)

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2004/12/31 01:08am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2004/12/31 01:23am 第 4 次編輯]

超級好好先生
>幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，突然放在一條長凳上的手機響了
起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：
>
>男:“喂？
>

>女:“親愛的，是我。你在俱樂部嗎？”
>
>男:“是的。”
>
>女:“太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一條非常漂亮的貂
皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
>
>男:“價格如何？”
>
>女:“只要1,500美元。”
>
>男:“好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。”
>
>女:“哦！我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十分喜歡的車款，
我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，再說我們也需要將去年買的
寶馬給換了。”
>
>男:“那他出什麼價？”
>
>女:“只有60,000美元。”
>
>男: “好吧，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。”
>
>女:“太棒了！在我們掛機之前，還有些事。”
>
>男:“什麼事？”
>
>女:“可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。今天早上我經過房產代理
處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！你還記得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，
英式花園，停車場，位於海濱地區的。”
>
>男:“多少錢？”
>
>女:“只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。”
>
>男:“好吧，去買下它吧，但必須還價到420,000美元，好嗎？”
>
>女:“沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！”
>
>男:“再見！我也愛你。”
>
>這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後舉起他那隻握著手機的手問所有在場的人：
>
>
>
>
>
>“有誰知道這支手機是誰的？” :em12: :em12: :em12:

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2004/12/31 12:37pm
～終於到家了～

有一個妙齡女子深夜要回家，
走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她，她走一步、他也走一步；
她用跑的、他也跟著用跑的.....
由於回家的路實在太偏僻了，無街燈又無半個行人，
妙齡女子深覺情況不妙 .......最後經過一個墓園，
女子於是加快腳步，往墳墓堆裡走去，那男的也跟了過去........
然後在墓碑上坐下，深深的吐了一口氣，說.......
『呼！！終於到家了！』然後，那男的就被嚇的落荒而逃了！
　
(你以為故事就這樣結束了嗎？再繼續看下去吧！)
(後續發展........)
　
某天深夜，這位妙齡女子又獨自回家，
經過上次的機智脫險後，她對自己十分的讚賞，
深信自己若再碰上相同事件一定可以安然度過 ...........
說巧不巧，還真是讓她發現又有一人跟在其身後，
此位妙齡女子氣定神閒地如法泡製，在墓碑處躺下，
深深地吐了一口氣說道：
『終於到家了！』
沒想到，那位仁兄亦在其隔壁的墓碑躺下，
開心說道：『哈！原來你是我的鄰居！』
那位妙齡女子嚇的當場拔腿就跑.............

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/01 08:27am
六兩的鞋子

一天公司的男同事在討論那家的鞋子好穿，
每個人都一致讚賞LA NEW 的皮鞋最好穿，
其中一位男同事悶不吭聲只是點點頭，
下班回家後他告訴老婆要去買LA NEW 的鞋子，
於是倆人一起去逛夜市，
找呀找呀整個夜市就是找不到他所要的鞋子，
回家後非常氣憤地告訴家人，
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找遍整條街就是沒有叫“六兩（閩南語發音）的鞋子“！！！

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/01 08:23pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/01/01 08:24pm 第 1 次編輯]

我的女朋友

我的女友叫小惠閒閒什麼都不會；雖然小我十幾歲
身材卻像小象隊；

她都叫我小吠吠我都叫她小寶貝；愛她我是永不悔
除非我的身殘廢；

雖然家事她不會可是我卻很賢慧；洗衣燒飯我都會
看報喝茶我搥背；

房子打掃不見灰絕對沒有蒼蠅飛；看戲買票我排隊
吃飯買衣我付費；

夏天抓蚊不敢睡冬天暖被讓她睡；打牌輸錢我領罪
贏錢不必給小費；

雨天撐傘濕我背遇坑見洞我就背；晴天就怕她曬黑
草帽陽傘滿天飛；

看到不爽我就吠幫她咬人我最會；生氣起來手就揮
永遠都是我最雖；

高興起來她也揮叫我過來給狗追；閒閒沒事她又揮
叫我學學李柄輝；

隨便一場小誤會呼天搶地她最會；吵架都是我不對
求饒求到她心碎。

她若大聲我就跪她若細聲我就醉；指馬說牛我說對
認錯還要有智慧；
她的朋友我恭維決對不能去得罪；走到哪裡我跟隨
就怕她被別人追；
我若出門要報備時間一到準時回；逗她開心我最會
白飯加水也美味；
為她做到變駝背工作超時不會累；要買鑽石我跟會
買到假貨不嫌貴；
還說少個成一對叫我再去標一會；股票明明就不會
踩到地雷還說對；
軍中磨練我心肺榮譽退伍追小惠；狗若見她一定吠
做人做到被狗追；

的確是我家人催詩情畫意騙她睡；寫到這裡我會累
下次換你有機會；
找個女友成一對看我說的對不對；以上所言純虛吹
就當是我在亂吠；

笑笑就好別定罪我還想找小寶貝；有緣千里來相會來做我的小惠惠。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/02 12:54pm
美女的手指
酒吧裏
一位性感美女在吧台邊坐了下來
並擺出了撩人的姿勢。

她勾一勾食指示意酒保靠近她。
她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸
一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」

「不是。」酒保回答。

美女把手伸到酒保的頭髮裏
問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」

「恐怕不行…」
酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」

美女把手指伸到酒保的嘴唇上
酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之後

美女說話了：
本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…

不過
既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…

-- 作者：㊣小狐㊣
-- 發表時間： 2005/01/02 02:36pm
不錯~~~幾好笑~^^~

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/03 04:52pm
這是發生在一個兒童美語班的故事...

某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，

發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，

於是班主任把這個小朋友找來，很和氣的問他說：

小朋友，你沒有填媽媽的名字喔！你媽媽叫做什麼名字ㄚ？

這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：

喔..你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！
這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字........

~ 萬-涂-淑-麗 ~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/04 01:22pm
一字之差(研究所簡章--超爆笑)
一個想要報考「原子能」研究所的學弟在BBS上發問。
但他不小心把「原子能」筆誤寫成「原子光」，因此慘遭修理。
(ps.無敵鐵金鋼卡通中,基地的名字即為原子光科研究所)

─────────────────────────
Ｑ：我有同學想要報考「原子光科學研究所」，
沒有人能告訴我該所背景、應考科目以及相關注意事項呢？

─────────────────────────
過了不久他收到以下回答：
這位同學你好！歡迎報考「原子光科學研究所」。
本所簡介如下：
本所成立於民國69年，附屬於中華電視公司。
所長為柯博士，成立之宗旨為打倒萬惡的雙面人保衛地球之和平。
草創初期只收學生四人，分別為：柯國隆、柯國盛、柯莎莎與阿強。
本所之設備：無敵鐵金剛、木蘭號與阿強一號共計三具機器人，
以及大型超級電腦數部。
為維護本所之安全，本所外圍配有防護罩與雷射光炮，後來又新添購大魔神儀器。

────────────────────────────
課程內容　授課教授　　學分數
------------------------------------------------------------
金剛火燄操作　　柯博士　　　4
金剛飛拳操作　　柯博士　　　4
指揮艙駕駛　　　柯博士　　　 8
木蘭飛彈操作　　柯博士　　　4
戰爭與危機處理　柯博士　　　8
氣體硫酸操作　　柯博士　　　8
原子光熱線　　　柯博士　　　4
兼任助教　柯莎莎

────────────────────────────
本所無畢業論文，但要求必須有作戰實務。
畢業後留在本所服務，若要離開將由檢調單位負責監控日後行蹤。
蓋因本所負有重大職責，課程內容皆為機密。
若不慎流入雙面人手中，將為地球帶來浩劫。

────────────────────────────
本所所歌:
無敵鐵金剛！無敵鐵金剛！無～敵～鐵～金～剛！
我們是正義的一方，要和惡勢力來對抗。
有智慧，有膽量，越戰越堅強。
科學的武器在身上，身材高高的幾十丈。
不怕苦，不怕難，勇敢又堅強。
打倒雙面人，怪獸都殺光，大家都稱讚，無敵鐵金剛！
鐵金剛！鐵金剛！無～敵～鐵～金～剛

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/04 02:25pm
給我ㄧ分鐘，給你10億元...........
某天夜裏，小明遇到了玉帝。

小明問道：“玉帝啊！在你眼裏，十萬年等於什？”

玉帝說：“在我的眼裏，十萬年等於一分鐘。”

小明又問：“玉帝啊！在你眼裏，十億元等於什？”

玉帝說：“在我眼裏，十億元等於一分錢。”

小明懇切地說：“仁慈的玉帝啊！請施捨給我一分錢吧！”

玉帝毫不猶豫地說：“沒問題，請等我一分鐘。”

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/05 02:20pm
恐怖的書

小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」

「有ㄚ，當然有。」

老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」

「啊？不會吧？」

小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」

老爸認真回答的說：「結婚證書。」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/05 03:30pm
書局買不到的書~~~遺書

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/05 05:13pm
愛將甘寧傳
話說當年有一名文韜武略的人叫做甘寧，甘寧在劉備營中專門教導劉備的兒子各種文武功夫，雖然阿斗的反應不是很好，但在甘寧的教導下還是有相當好的成績，而劉備為了感謝甘寧的辛勞，特別在校兵時讓眾兵士齊聲對他歡呼，頓時天地間充滿了極度讚揚的呼聲：「甘寧老師！甘寧老師！」但是一旁的甘寧卻眉頭深鎖，因為這句「甘寧老師」聽起來不是很文雅，他直覺認為劉備是藉機當眾羞辱自己，心中甚為不悅，也埋下日後對劉備的不滿。

　　沒多久甘寧便離開劉營投靠曹操，曹操一見甘寧前來投靠心中大喜，除了給他極崇高的地位，還將好不容易取得的干將神劍交給他保護。當時南方有處叫南皮的地方有一群勞工團體常伺機要搶奪干將神劍，因為他們相信只要取得干將神劍就能取得天下，所以常常帶兵突擊欲搶奪，但每次都在曹操的策略下無法得手。

　　有一次，南皮勞工決定發動兩萬大軍強行搶奪干強神劍，甘寧為了不辱使命連忙帶領二十員鐵騎奮力圍堵保護干將神劍，終於在歷經七天七夜天地昏暗、日月無光的大戰後，甘寧與二十員鐵騎雖然僅剩九名，但卻殺死對方一半兵力，使得南皮勞工屍橫遍野死傷慘重，再也不敢妄想搶奪干將神劍。

甘寧和他的九名士兵殺退南皮勞工兩萬大軍震驚各國，也激起各國對甘寧的精神與實力另眼相看，當時楊州城還流傳了一首歌叫做：「九條好漢宰一半」來傳頌甘寧的功勳，這首歌後來一直流傳在各軍隊中當成振奮軍心的歌曲。

　　儘管甘寧奠定了如此功勳，但他卻很明白曹操為人小心眼，絕對容不下功高震主的事情發生，所以興起另求發展的想法以保護自己，當時劉備透過各種方式想要再招攬甘寧入營，可是他一想起那句「甘寧老師」就覺得很不是滋味，於是決定轉投入呂布營下效命。

　　呂布為人一向甚是自傲，雖然聽聞過甘寧的能力，但他還是想考驗考驗是否真如傳說那麼厲害，於是便給他一小隊騎兵去剿平北方金兵。甘寧授命當然使出渾身解數，並用他驚人的體力與金兵連戰十天十夜，最後終於平定時常趁機偷襲的金兵光榮凱歸。

而這一戰又震驚各國，「九條好漢宰一半」的歌曲已無法讚揚他的功勳，由於甘寧字辛霸，打仗時又像獅子一樣勇猛，所以時人便給了他一個稱號叫做：「獅子王辛霸」，後來有一家叫迪士尼的公司還將這個故事拍成動畫電影。

　　至此，呂布終於明白甘寧的實力，為了表達自己的誠摯歡迎與對甘寧的敬崇，他立刻發揮平日喜歡研究詞曲做一首歌以做紀念。
「愛將甘寧傳」作曲做詞：呂布

愛甘！愛甘
依憑二十員
保護干將，消除皮勞
真強體力，金神號
你愛，我愛，他也愛
消除皮勞用愛甘
保護干將用愛甘
愛甘可服役

【歌詞註解：】

　愛將甘寧啊！愛將甘寧啊！

他依憑著二十員的勇士保護甘將神劍，擊退了來自南皮的勞工，

還殺得金兵鬼哭神號，他的體力真是強啊！

你愛（劉備）我愛（呂布）他也愛（曹操），

我們大家都很喜愛消除南皮勞工的甘寧，

以及可以保護干將神劍的甘寧，

所以愛將甘寧可以在我國服役。
…...
…..
….
批ㄟ斯：所以說很多故事和歌曲的流傳其實是
有原因的，後人理應詳查才是。

-- 作者：田庄兄哥
-- 發表時間： 2005/01/05 09:52pm
[這篇文章最後由田庄兄哥在 2005/01/05 09:58pm 第 1 次編輯]

偶也來貼一則....冷笑話...^^ 
公主的毛病- (轉貼) 
從前從前有一位國王, 他有一個美麗的女兒,也就是公主啦. 
可是問題是任何東西只要被公主摸到都會融化, 
不管是金屬啦, 木頭啦, 塑膠啦,只要被她摸到, 一定溶化! 
也因為如此, 男人們都很怕她,也沒有人敢娶她 
這個國王真是絕望極了------------ 
“要怎樣才可以幫他女兒呢?” 
他和巫師商量著該怎麼辦,而其中一位巫師告訴他, 
“如果您的女兒摸到一樣東西而它不會在她的手裏溶化的話, 
她的病便會不藥而癒了!” 
這個國王聽了真是高興極了, 
於是第二天, 他便辦了一場比賽, 
規則是: 
任何男人只要能拿到在他女兒手中不會溶化的東西便可以娶她的女兒, 
並繼承他所有的財富. 
於是三位年輕的王子前來挑戰 
第一位拿的是非常硬的鈦合金, 
但是….., 公主才剛碰到它, 
它就溶化了.這位王子便十分傷心地離開了… .
第二位王子拿的一個巨大的鑽石, 
他想既然鑽石是全世界最硬的東西, 
一定不會溶化….可是…. 公主才剛碰到它, 
它就溶化了.這位王子也十分傷心地離開了… 
第三位王子走向前告訴公主, 
“請把您的手放在我的口袋裏並摸摸看是什麼東西在裏面.” 
這位公主遵照他的指示, 把手放在他的口袋, 
不過她的臉卻害羞的變紅了… 
她摸到硬硬的東西,不過卻沒有在她的手裏溶化!!! 
這位國王十分開心, 
這個王國裏的每一個人也都高興極了, 
而第三位王子也如願地娶了公主, 
從此過著幸福快樂的日子. 
問題是… 
在王子褲子裏的東西到底是什麼? 
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當然就是M&M巧克力! 
●只溶你口, 不溶你手! 
不然你想的是什麼? ........................ㄘㄟ/ ... 

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/05 11:37pm
[quote][b]下面引用由[u]田庄兄哥[/u]在 [i]2005/01/05 09:52pm[/i] 發表的內容：[/b]
偶也來貼一則....冷笑話...^^ 
公主的毛病- (轉貼) 
從前從前有一位國王, 他有一個美麗的女兒,也就是公主啦. 
可是問題是任何東西只要被公主摸到都會融化, 
...
[/quote]
好笑想像之外給你拍拍手

當詐騙集團碰上警察
當詐騙集團碰上警察

昨日我與同仁在執行路檢時,黑然接到一通沒有來電顯示的電話.

騙徒：喂！您好,這裡是『高雄市刑事警察局』,我們剛剛偵破一起刮刮樂詐
騙集團案件;發現您的帳號被歹徒冒用,希望您能配合我們偵辦...

我：『高雄市刑事警察局』？高雄市有刑事警察局嗎？

騙徒：是...高雄市政府刑警隊啦！

我：有沒有說錯？

騙徒：是...高雄市刑大啦？

我：喔！那我要怎麼配合你們辦案？

騙徒：我們現在要確認你的銀行帳戶的帳號及密碼...

我：是不是要我拿提款卡到提款機前等候你的命令操作？

騙徒：？？...對啦！

我：你市刑大嗎？你是幾分隊？

騙徒：我偵三隊.

（此時還能隱約聽到對方無線電聲音及此起彼落的
接電話聲音,製造假象）
我：偵三隊是幾分隊？

騙徒：啊偵三隊就是『第三隊』哪有什麼幾分隊...

我：那你們大隊長是誰？

騙徒：胡木源.

我：你會被長官罵唷！胡木源已經升局長了唷！

騙徒：喔！我一時說錯的啦.陳先生,那不是重點,重點是我們要確保你的帳戶安全！

我：請問高雄市警用電話開頭是772或是768？

騙徒：......？

我：請問神兵是什麼？成功是什麼？大新是什麼？

騙徒：......？

我：請問您是基層偵查員或是幹部？

騙徒：是偵查員.

我：喔！那好,校歌『台灣寶島～文物豐隆～復興基地～主義恢弘...』下一句是什麼？

騙徒：... ...我畢? ~很久了,校歌我忘了？

我：那警察的四大任務是什麼？

（正確解答是：依法-維持公共秩序、保障社會安全、防止一切危害、促進人民福利）

騙徒：是...巡邏、值班、備勤...還有應該是『站路口』,唉呀！我是刑警,那個制服仔的任務我不清楚啦！

我：那你很混唷！我也是警察啦！你要騙人也要先把自己充實一下啊！那我現在要怎麼配合你？

（此時對方也聽到我的無線電有喊話聲傳出）
騙徒：喔......不...不用了,我們只是要提醒你小心別被詐騙集團冒用帳戶了.

我：這樣喔,那你們今天有詐騙成功嗎？我看你口才那麼差,應該不會成功吧！

騙徒：...X！........（生氣掛電話,有哭）

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/06 11:14pm
電話調查

某位台語不太靈光的小姐第一次從事電話市場調查,她撥了第一通電話.

「喂?」是一位老太婆的聲音.

「喂……我是做市場調查的,能不能耽誤您幾分鐘?」

這位小姐就想用台語問阿婆是否自己一個人而已.

「甘妳娘喔?」小姐用彆腳的台語問.
哪知阿婆回答:「靠背喔!」

然後生氣地切掉了,留下捧腹大笑的我們和一臉茫然的那位小姐

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/06 11:41pm
[quote][b]下面引用由[u]多多龍[/u]在 [i]2005/01/06 11:35pm[/i] 發表的內容：[/b]
你被捕了......
紅擔一張.....
數字自己填? 00.00
[/quote]
多多龍姐拜託..不要嚇我....
這樣可以嗎

數字自己填? 00.0010000000000000000000000 :em16:

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 01:03am
豬大腸......@@

----- 關於豬大腸的問題......

吃豬大腸的時候要咬久一點、嚼碎一點

「為什麼？」

因為豬大腸不容易消化
。」

你知道為什麼豬大腸不容易消化嗎?

「不知道。」

「因為人的消化器官除了胃之外，還有大腸。
如果妳吃下去的豬大腸沒有被妳的牙齒咬爛，就會被『你自己的大腸』認出來『它』也是大腸，你的大腸就會對『它』說：

『耶，你也是大腸嘛！』

然後沒被咬爛的豬大腸就會對妳的大腸說：『對呀，我也是大腸！』

於是，你的大腸就會在『同類不相殘』的心理狀態下說：『既然你也是大腸，那就放你一馬吧。』

然後，所謂的消化不良就發生了。」

「……。」

「所以，我們在吃豬大腸的時候，一定要咬久一點、嚼碎一點，讓它爛讓我們的大腸認不出來，才會消化。」

「……。」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 01:19pm
燈神
潦倒中年漢獨自在海邊漫步，忽然踢到硬物，低頭一看是盞油燈。

他拾起來，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的燈神出現。

中年漢問：「是不是有三個願望？」

燈神答：「不，那是童話慣用的誇張手法，我只能為你達成一個願望。」

中年漢提出要求：「我很想去美國大峽谷旅行，但是怕乘飛機；

朋友提議坐郵輪，我卻怕暈船。你可不可建一條大橋，連接香港和美國？」

燈神罵道：「神經病！你可知造一條這麼長的橋，需要多少鋼鐵水泥？不可能的事我不做，你再想一個較實際的願望吧！」

中年漢說：「我結過三次婚，又離過三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我開竅，明白女人不講話時，腦子裡究竟在想些什麼？說『不需要』的時候其實想要什麼？」

燈神嘆一口氣道：「那條跨太平洋大橋，你要雙線還是四線車道？」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 01:22pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/01/05 05:13pm[/i] 發表的內容：[/b]
愛將甘寧傳
話說當年有一名文韜武略的人叫做甘寧，甘寧在劉備營中專門教導劉備的兒子各種文武功夫，雖然阿斗的反應不是很好，但在甘寧的教導下還是有相當好的成績，而劉備為了感謝甘寧的辛勞，特別在校兵時讓眾 ...
[/quote]
悠悠姐終於看懂了是廣告真是後知後覺

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/07 03:01pm
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/01/07 01:22pm[/i] 發表的內容：[/b]
悠悠姐終於看懂了是廣告真是後知後覺
[/quote]
也真佩服能篇出這種歷史劇的廣告~~
我的朋友接到騙人集團的電話說她中了一百萬元~
她說:我先生在警察局上班~我們可以親自去領嗎?
騙子說可以阿~~
她說:~下班才能和同事去~你們的地址~~
騙子不知是否沒聽清楚~~把地址詳細說一遍~~
我朋友說~到底要帶便衣去?還是鎮暴隊去ㄛ??

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 06:39pm
等警察

　　

兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：
「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。

乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：
「你要不要來一點？」

甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 06:48pm
便利商店
便利商店可以碰到許多形形色色不同的顧客，有的很親切有的很不屑、有的很謙卑有的跩的258萬．

面對不同的客人我都是微笑以對，反正暗罵在心中就好，但今天偏偏讓我碰到一個怪老頭．．

「小姐~~~~(拉長尾音)」中年男子喊道

「是的？要什麼」.....微笑是待客上道

「香煙啦！」

「請問你要哪一種？」.......親切的詢問句

「七星．．不要．．長壽好了．．還是算了．．藍星．．不不．．萬寶路．．還是給我來個．．」

「不好意思，請問你到底要什麼？」客氣並且維持耐心

「啊！隨便啦！隨便來一包！」

「總共是ｘｘ元」

「這麼貴喔！啊不然你們店是黑店喔？這麼貴也沒打折（碎碎唸）」

「收你ｘｘ元」

「啊小姐你幾歲了啊？」

「找你ｘｘ元.........」

「住哪啊？我騎車載你去兜風好不好？」

「這是你的發票」

「啊妳的服務態度很差喔！問你都不會回答的喔？」

「.........」終於我忍耐不住，於是就對那個客人說

「爸！你回家啦！不要故意鬧人家啦！」=.="

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 10:56pm
換氣好累

大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。

大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。

於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」

老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」

大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。

心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，
只好打電話向老媽討救兵。

老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」

大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。

隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不
過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 11:01pm
見鬼

二位男子在萬聖節化粧舞會後走路回家..當他們經過一個
墓園時,
一時興起要穿過此墓園.當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩
-叩的聲音給嚇住了.
這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖 ,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.
其中一位男子便
說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶, 這麼晚了,你在這做什麼啊
?
"老人罵道:'***,他們把我的名字拼錯了.!!!!"

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/07 11:08pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/01/07 11:10pm 第 1 次編輯]

一則雅緻的笑話..

　
侍郎、尚書、御史某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，看見一隻狗從三人面前跑過。
御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗）侍郎臉都綠了：「是狗。」
尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」

侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」尚書臉沉了下來。

侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」

-- 作者：田庄兄哥
-- 發表時間： 2005/01/08 00:01am
某天小明到學校去... 
老師:小明阿你的左眼怎麼瘀青呢? 
小明:昨晚我半夜睡不著跑到2樓跟我爸媽睡我爸爸問我睡著了沒我說還沒過沒多久他又問我睡著了沒我也回他說我還沒睡之後又問我一次睡著了沒我也回再回他我還沒睡之後爸爸就揍我了 
老師:回去之後你爸爸要是在問你睡著了沒你就都不要講話知道了吧!! 
隔天早上... 
老師:ㄟ~小明你的右眼怎麼也有瘀青呢?? 
小明:昨天回到家後晚上睡覺我又跑去我爸媽的房間 
老師:那怎會被打??不是有叫你不要說話嗎!! 
小明:就是這樣阿...我爸爸問我睡著了沒我就聽你的話都沒講話阿之後床就開始搖晃我也不敢出聲音然後我媽媽就說:我要去了..我要去了... 之後換我爸爸說:我也要去了...我也要去了...然後我就說:你們要去哪裡我也要去!!就被揍了... 

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/08 01:15am
小明沒長大還不清楚狀況

-- 作者：田庄兄哥
-- 發表時間： 2005/01/08 07:43am
[這篇文章最後由田庄兄哥在 2005/01/08 07:48am 第 1 次編輯]

[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/01/08 01:15am[/i] 發表的內容：[/b]
小明沒長大還不清楚狀況
[/quote]
小孩不睡..現在ㄉ父母也沒輒... 
不至於揍小孩呀.... 
校話看看就好... : :em06: 
 
笑話再貼一則... :em02: 
 
男人的前與後 
 
(A)熱戀的時候,男人抱著女人睡. 
女人說:「你抱得我太緊了,很熱啊!我快窒息了.」 
男人笑著說:「我喜歡抱著妳,否則我睡不著.」 
當他們成為夫妻以後,有一天女人投訴: 
「你晚上睡覺都沒抱著我,這和我一個人睡有什麼分別.」 
男人說:「抱在一起,大家都睡不好,難道妳不覺得嗎?」 
 
(B)某天,男人會突然在鬧市中把女人抱起,走長長的一段路. 
女人笑說:「你瘋了嗎?快把我放下來,讓人看到不好.」 
男人說:「怕什麼?我喜歡抱著妳.」 
若干年以後,女人在鬧市中向男人撒嬌:「抱我!」 
男人說:「妳瘋了嗎?」 
 
(C)某天,女人跟男人說:「抱我!」 
男人乖乖彎腰,把女人抱上床. 
若干年以後,女人跟男人說:「抱我上床!」 
男人沒好氣的說:「妳腳斷了嗎?」 
:em01:

-- 作者：田庄兄哥
-- 發表時間： 2005/01/08 07:52am
再補充一則... 
 
(D)某天,男人向女人許諾: 
「即使妳將來變成一個大肥婆,我也要天天抱妳 
妳變成老太婆,我也繼續抱著妳」 
若干年之後,女人胖了,老了,要男人抱 
男人沒好氣地說:「妳想壓死我嗎?」 

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/08 09:31am
婚前婚後的確有些許的變化

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/08 09:40am
何謂男人
　　一個男人要在三個女郎中選定一位元作為結婚對象，
　　他決定做一個測驗，
　　於是他給了每一位女郎美金五千元，
　　並觀察她們如何處理這筆錢..

　　第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。

　　她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他..男人非常感動。

　　第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢禮物只因為她是如此地愛他。

　　男人也大為感動～

　　第三位女郎把錢投資到證卷市場，她賺了數倍於五千元的錢.. 然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶。

　　她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，
　　因為她是如此地愛他..

　　當然，那男人再度大為感動～

　　他對三位元女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了.............娶其中胸部最大的女郎為妻！！

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/08 09:47am
★當男友升級為老公後... ..★

產品負責人請看]務軟體的報表數字發生意外的變化，導致
在"男友5.0"版本下，原本運作良好的"禮品花束7.0"應用的程序再也不工作。

而且"老公1.0"系統不再配本"浪漫9.9"等軟體，並擅自把"職棒2.0"以及"NBA3.0"安裝
進去。

更糟糕的是，"溝通8.0"也不像以前那樣靈活，"家務2.6"子系統漸漸處於崩潰狀態。

請告訴我如何解決此問題？

幾乎絕望的用戶

------------------------------------------------------------

回覆貴用戶﹕

請注意區別，"男友5.0"是偶用性娛樂版軟體，但是"老公1.0"是經常性操作系統。

請在Ms-Dos方式下，輸入"c:/你現在不愛我了？"命令之後，請馬上安裝"眼淚 0.9測試
版"。這樣，"老公1.0"就有可能會自動運行"內疚感3.0"和"禮品花束7.0"應用程式。

但是上述補救操作，如果使用頻繁，"老公1.0"可能會把"沉默2.5"或者"啤酒6.1"定為
內建預設程式。其中"啤酒6.1"有時還會自動產生"打呼嚕"音樂檔案。

請千萬不要安裝"婆婆1.0"或者其它廠商之"男友情夫"等同類軟體，這些都不會窗飢睋
臻吨f，請舉報我※A帶來幫助，甚至有破壞"老公1.0"之虞。

總之，"老公1.0"是一個不錯的系統，衹是它的記憶體有限，加上原先軟硬體使用年限
稍久，要適應新的作業方式，需要一定的時間，若要提高其性能，請添加新軟體，例如
"好吃的飯菜3.0"。

產品負責人敬上

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/08 09:54am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/01/08 09:57am 第 2 次編輯]

結婚有一段時間的夫妻

可以說粉不幸福，老婆也無法滿足
後來老婆就去找了心理醫師治療

回來第一天晚上
老婆穿著性感衣服真的粉惹火
兩人就過了快樂的一夜

第二天
老婆更是火辣辣
兩人又過了風起雲湧的一夜
老公就覺得很好奇

第三天
晚上就偷偷的看老婆在做什麼
只見老婆對著鏡子大喊：[我很年輕！我很年輕！]
後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師

回來第一天晚上
只見老公有如猛虎出岬，堅挺不拔
讓老婆很High
第二天老公依然像超人般欲罷不能
搞得老婆有一點受不了
老婆就覺得很訝異

第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼
只見老公對著鏡子大喊：

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[她不是我老婆！她不是我老婆！]

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 00:49am
鹿的傳說
從前有一隻公鹿

牠跑得很快很快…

有天牠越跑越快越跑越快

於是變成了

高速公鹿

因為邪惡軸心的邪惡博士想要牠的力量，所以把牠抓了起來，
改造成機器公鹿，果然牠跑的更快了，所以大家看到牠就會大
喊：

「哇！高速鐵鹿！」

後來還有更高科技
可以讓他跑的更快的
就是

磁浮鐵鹿

但有鑑於日前捷運遭人攻擊
於是又加裝防彈設施
最後

刀槍不鹿

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/14 10:10pm
動人的故事

從前，從前。
在深山裡面有一對情侶。
很相愛的一對戀人。
可是呢？不知道為什麼？
這對戀人的父母卻一直反對這段戀情。
對這對戀人百般阻撓，阻止這一對戀人的相愛。
最後，這對情侶終於知道了為什麼？
原來這對戀人竟是同父異母的兄妹。
天啊！多麼令人痛心的打擊啊！
為什麼？為什麼上天要這樣作弄著這對戀人？
於是，就在那一天，這對兄妹有了決定。
以死來相許。希望下輩子能夠再相戀結合。
而在死之前，一個割下了自己的耳朵、
一個挖出了自己眼睛，做為交換的信物。
就這麼雙雙殉情了。
==================================

後世的人們，知道了這樣的一個故事。
為了紀念這段無法結合的戀情。
就寫了一首歌曲來紀念之。
這首歌流傳至今，很多人都會唱。
它是這麼唱的………
==================================

兩隻老虎、兩隻老虎、跑的快、跑的快。
一隻沒有眼睛、一隻沒有耳朵、真奇怪、真奇怪。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/14 10:15pm
我不是這種人!
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有40萬名台商，
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，
想進一步邀她過夜，於是就偷偷塞給她 500元人民幣，
問她可不可以一同去賓館過夜？

美眉看了500元，很酷的跟台商說：『我不是這種人！』
台商心想，可能500元太少了，又再加了100元。

美眉拿了600元後，表情開始改變，嬌柔的說：『我現在是你的人！』
台商覺得很好奇，如果再加200元會怎樣ㄋ?

於是又再給了美眉200元。
美眉拿了800元之後，整個人都趴到台商身上：『別當我是人！』
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給200元，看美眉的反應如何ㄋ?
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美眉拿到1000元之後，抱著台商很嗲的說：[b][color=red]『你們有幾個人？』[/color] [/b]

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/14 10:19pm
人生自古誰無死...超爆笑
就在國文課的時候......

同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？

卻也只見他從容不迫的回道：

「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…

但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!
上課的時候～老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

請你接著回答.....這回學生學聰明了～

他緩緩的說道：

人生自古誰無屎，誰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。

老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站

接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：

上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。

老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆甲同學：

老師吃飯不吃屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。

老師： *^..$..,^#--%^(~&)=!)(*#$*%..............

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/01/16 04:41pm
天使與蝙蝠的差別
有一天剛好三跟不同膚色的人死掉了~
就來到耶穌的面前~
第一個是白種人就問耶穌啦~
神呀！你要安排我做什麼呢？
耶穌就說啦..恩.你沒做過什麼壞事我就給你一雙翅膀你去當天使吧！
第二個是黃種人~耶穌也說啦~你沒做什麼壞事~我給你一雙翅膀你去當天使吧！
第三個是黑人~耶穌也說啦~
恩~~你也沒做過壞事~~我也給你一雙翅膀~~
你去當蝙蝠吧！！！

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/16 06:01pm
[quote][b]下面引用由[u]多多龍[/u]在 [i]2005/01/16 04:41pm[/i] 發表的內容：[/b]
天使與蝙蝠的差別
有一天剛好三跟不同膚色的人死掉了~
就來到耶穌的面前~
第一個是白種人就問耶穌啦~
...
[/quote]
那a差夏接

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/01/17 10:01am
放生
學生時代有一回郊遊,同行的人共有 24 人,這是某同學說的故事.﹝請記住是共有 24 人,你才會知道為什麼好笑﹞
----- ------ ----- ------------
有位富翁發願要放生 100 隻烏龜,就叫僕人出去找烏龜.
他的僕人只收集到 77 隻烏龜,眼看期限要到了,只好請雕刻的師傅刻了 23 隻烏龜充數.
放生那天,來到湖邊,真的烏龜一下水就都游走了,剩下木頭刻的烏龜還浮在水上.
富翁說：這二十三隻烏龜怎麼不會游走呢？
僕人回答說：老爺,他們在等你說故事給他們聽呢！

-- 作者：慈郎
-- 發表時間： 2005/01/18 09:30am
[這篇文章最後由慈郎在 2005/01/18 09:34am 第 1 次編輯]

小故事大啟示 
 
從前有一隻愛爬樹的猿猴， 
牠喜歡在很高的樹上盪來盪去， 
尤其是一棵長在懸崖邊的高高香蕉樹， 
牠更是喜歡去那邊摘香蕉， 
牠每次摘完香蕉， 
都會去找牠的好朋友猩猩一起吃， 
因為猩猩牠太大隻不適合爬樹。 
可是有一天猿猴在摘香蕉時不小心從很高的樹上掉下來， 
從此得了懼高症， 
猩猩好友為了鼓勵牠， 
決定為了猿猴去摘香蕉， 
希望猿猴吃了， 
可以找回爬樹的感覺。 
可是猩猩不是很會爬樹， 
所以牠找了很多隻猩猩朋友， 
大夥兒一起合作高高疊起來摘得了香蕉， 
於是，猿猴在吃了猩猩大夥兒合作摘得的香蕉， 
就因此治療好了牠的懼高症， 
從此猩猩跟猿猴就過著幸福又快樂的日子了。 
這故事告訴了我們一個很重要的啟示： 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

「猩猩之夥、可以療猿！」 
 
 
 

冷~~~^^||| 

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/18 02:37pm
[quote][b]下面引用由[u]慈郎[/u]在 [i]2005/01/18 09:30am[/i] 發表的內容：[/b]
小故事大啟示 
 
從前有一隻愛爬樹的猿猴， 
牠喜歡在很高的樹上盪來盪去， 
...
[/quote]
舊詞新解有創意

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/18 02:51pm
電腦設備笑話

螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，
他們插進來後就都不動了，那才是難受啊
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/18 10:31pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/01/18 02:51pm[/i] 發表的內容：[/b]
電腦設備笑話
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸
...
[/quote]
人最壞發明這一些

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/19 10:13pm
和別人的老公在床上的感覺

他折騰了足足一個小時，終於倦極而眠。
我卻怎麼也睡不著了，時針指在兩點上，是激情之後最難熬的深夜。
我扭亮臺燈，在柔和的燈光下，打量著我的枕邊人。
見過他的人都說是十成的帥哥，尤其是那一雙總是含笑的眼睛有著所向披靡的魅力。
可我心底裏卻更喜歡他熟睡的樣子，安詳得近乎於聖潔，尤其是當他突然在夢裏笑一下或皺皺眉的時候，那突如其來的甜蜜和傷感讓我心醉又心碎。
我不禁輕輕地在他的額上吻了一下，他居然抬手拂了一下額頭，好像不高興我打擾了他的夢一樣。我又好笑又好氣，偏偏要打擾他一下。
我輕輕撫摸他的身體，那種毫無瑕疵的錦緞也不能比擬的光滑手感，讓我懷疑這是男性的軀體，既使是用“膚如凝脂”這種形容女孩子的詞來形容也不為過，皮膚之下，是勻稱的極富彈性的骨肉，這麼完美的軀體我想我一輩子也不可能再遇到第二個。
想到這兒，就想到早晚他會離開我，投入另一個女人的懷抱，這使我無奈而神傷，下意識地摟住了他。
夢中的他感到了我的擁抱，竟然配合地把臉深深地偎在我的胸口，那種溫暖和貼服使我心底蕩漾著無比的幸福，淚水不經意地打濕了枕頭。
我這樣和他依偎著，慢慢地朦朧起來。

突然，他使勁兒地在我的懷裏掙扎一下，並放聲大哭起來。

我一下從被窩裏坐起來，抱起他：
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兒子，我的小祖宗，求你讓為娘睡個安穩覺吧！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/20 11:00am
小明喝得醉醺醺的回家…
　　老婆：「你整個晚上死到那兒去了？」
　　小明：「在新開的那家很棒的沙龍啊，金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
　　老婆：「放屁～那有這種地方！」
　　小明：「當然有！金色的門，金色的地板，連尿壺都是金子做的！」
　　老婆當然不相信小明的鬼話，第二天拿了電話本，找叫金色沙龍的地方。
　　她打電話到那裡查證老公的故事。
　　小明老婆向接電話的酒保問道：「這裡是金色沙龍嗎？」
　　酒保：「是的！」
　　老婆：「你們的門是金色的嗎？」
　　酒保：「沒錯。」
　　老婆：「你們有金色的地板嗎？」
　　酒保：「可以這麼說。」
　　老婆：「那金色的尿壺呢？」
　　停頓了好一會兒，然後小明的妻子聽到酒保大吼： .
　　「老闆～我想我逮到那個在你薩克斯風裡尿尿的傢伙了！」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/23 06:50pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/01/20 11:00am[/i] 發表的內容：[/b]
小明喝得醉醺醺的回家…
　　老婆：「你整個晚上死到那兒去了？」
　　小明：「在新開的那家很棒的沙龍啊，金色沙龍，那裡的一切都是金色的。」
　　老婆：「放屁～那有這種地方！」
...
[/quote]
還好只是尿尿而以便便可就................................................

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/23 07:15pm
西瓜與小寶
韓家小寶很喜歡吃西瓜每天都吃很多西瓜

有一天爺爺看到他又在吃西瓜就告訴他說:"西瓜性寒不可多吃"

於是第二天小寶就不吃西瓜了

媽媽覺得很奇怪就問小寶為什麼?

小寶:"因為西瓜和我同姓所以我不吃它了!"

媽媽:"???你胡說八道!"

小寶:"我沒有亂說是爺爺告訴我說"西瓜[姓韓]不可多吃""

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/23 07:17pm
會不會印?
有一位男同學企圖書館準備影印東西，
結果用了很久都用不好，
後面女同學很不耐煩的問他說 : 你到底會不會印啊?
男同學回答說 : 我當然會硬啊!! 而且還很長‥
女同學 : .......

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/23 08:08pm
女孩子的脾氣

0級無風：
這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，
似乎像是處在靜止的空氣中，
通常這種情況通常只會發生在女友不在身邊時，
而你的精神就可以處在完全放鬆的狀況下。
1級軟風：
這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，
你會看到女孩子是嘟著嘴笑說討厭，
此時你會覺得她就像春天柔軟的微風，
讓人感到十分舒服。

2級輕風：
這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，
通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，
但是很快的就轉身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。

3級微風：
這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，
通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止，
但是可能還不能影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。
4級和風：
你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。
5級清風：
這時你應該會感到一點寒意了，
通常女孩子會狠狠的瞪你一眼，還會說一些風涼話，
千萬別以為只是清風而已，
如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，
那我可要提醒你，這個等級與下一級的強風可是一級之隔！
6級強風：
這是個等級，通常女孩子已經手插著腰開始罵人了，
而且聲調已經調高，你應該知道進退了！
7級疾風：
這時候已經開始發飆了，呼呼的咒罵聲不斷，
你可以知道這叫做潑婦罵街與河東獅吼兩個成語。

8級大風：
這個等級開始就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，
還會伴隨著發出一些巨響與噪音，通常就是邊罵邊拍桌子啦！
9級烈風：
這個等級開始會有一些財物的損失，
通常是她開始摔一些隨手可拿的小東西，如筆、手機、鞋子啦！
往往會造成一些小東西的損毀，記住這時候你得要有空中接物的能力。
10級暴風：
這時候往往會有大量的東西破裂與傷害的情況發生，
這時候你可別故作鎮定或堅強，
遇到接踵而來又直指你而來的飛行物，最好先找掩蔽，
處理方式就像遇到地震的情況一樣。
11級狂風：
這個等級就跟名稱一樣，她會像發了狂的衝過來打人，
往往會造成人類的一些災害，通常一巴掌是跑不掉的。
12級颶風：
這個等級也就是我們熟悉的強烈颱風，如果沒有做好防範準備，
通常有傷亡與災難。

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/25 02:52pm
檳榔交出來(18禁)
大家都知道，台灣最盛產的一個特殊產品就是"檳榔"，

所以有不少的台商，去大陸時都以檳榔作另類小費。
就當有一天，一名台商陳董，他利用休息時間到萬里長
城去玩，在萬里長城的走道邊，每一段距離就會有一個
小看台，那裡面就會躲著公安，看是不是有人亂丟東西
或是破壞公物，但陳董並不知情，就隨口吐了一口檳榔
汁，這時一名女公安就走過來了，對著陳董說：檳榔交
出來。這時陳董嚇到了，就用台灣國語說：賣啦！偶不
費再犯了啦！無情的女公安又再說了一次：檳榔交出來
。陳董不知所措的說：賣啦！大人偶後該不敢了啦！這
時女公安口氣加重更大聲的說：檳榔交出來。只見陳董
氣紅了臉說：厚…！尼叫尼背及加脫褲…！冰蘭教出來
剛厚…(台語)

-- 作者： bless
-- 發表時間： 2005/01/31 06:41pm
五柳先生傳 (異端版)
轉自PTT 就可板
原文:
先生不知何許人也亦不詳其姓字
宅邊有五柳樹因以為號焉
閑靜少言不慕榮利好讀書不求甚解:
每有會意便欣然忘食
性嗜酒家貧不能常得
親舊知其如此或置酒而招之
造飲輒盡期在必醉既醉而退曾不吝情去留
環堵蕭然不蔽風日短褐穿結簞瓢屢空
晏如也常著文章自娛頗示己志
忘懷得失以此自終
贊曰黔婁之妻有言不戚戚於貧賤不汲汲於富貴
極其言茲若人之儔乎?
酣觴賦詩以樂其志無懷氏之民歟!葛天氏之民歟!
翻譯:
這傢伙不知道是誰也不知道叫什麼
組合房旁邊剛好有五棵柳樹就當作綽號吧
做人孤僻不愛賺錢喜歡看書卻不太認真
每次懂了點東西就爽到忘了吃飯
愛喝酒又買不太起
親戚朋友知道這點偶而會請他喝一杯
他來了就大喝喝一定要喝到醉喝醉了就跑也不留下來哈拉兩句
家裡空空如也遮風避雨都有問題穿的像難民米箱常常沒米
不過本人倒是挺悠哉沒事寫東西自爽用來表現自己的看法
沒什麼得失心一直就這樣混下去
批評一下黔先生說過窮就窮沒什麼好難過不為賺錢勞心勞力
講的就是這種人啦
喝酒寫東西自己覺得很有趣他是北京人咧?還是山頂洞人咧?
這樣看來...陶先生跟遊民好像沒什麼分別...

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/02/01 08:35am
[這篇文章最後由悠悠在 2005/02/01 11:36am 第 1 次編輯]

師:一卷二題共三問答
不識四力五式六論
竟只寫七八九字，十分不好！
生:十課九混總得八天七時六分五刻四秒
尚且三摸二請，一等庸師！
(師:好樣的！.....整整你！)
師:一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生:一地四方，東西南北，無恥教師，不識(是)東西！
(師怒～～)
師:教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生:課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(師:孺子不可教也！)
師:十人必當：當混當睡當不來！
生:三願請求：求請求快求當我！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
師:嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生:你下等劣容，露出半個光頭！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
師:三生不幸出劣徒，難為汝師！
生:一時不慎選錯師，苦了我輩！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
師:請你快走不強求
生:我來旁聽硬要留
師:影響教學我心愁
生:換我來教你跳樓.......

師:&^&^%$^*$*(&^&%^$#$#@

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/02/03 01:50pm
話說青島有個老農民焦老大,活了大半輩子了沒看過病,
這次實在是受不了了,於是進城來看病
.醫生:「你怎麼了?
焦老大:「俺,那兒疼.」
醫生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那兒疼.」
醫生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著氣疼,不生氣也疼.」
醫生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,沒搞時也疼.」
醫生:「我了解了,你先去驗血,驗尿,驗大便吧?」
醫生開好化驗單交給焦老大,焦老大面露難色,
不過還是咬了咬牙出去了.
一會兒,焦老大回來了,滿懷愧意.
焦老大:「醫生,俺是血也嚥了,尿也嚥了,這大便俺實在是嚥不下去啊!」
醫生「..... ，你回去按時吃藥,一個月之內不准性交.」
焦老大:「啥?俺爺爺姓焦,俺爹也姓焦,就連俺兒子女兒都姓焦,
為什麼俺一個月之內不准姓焦?」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 08:52am
打工
做學生的打工正常
打很多工的也不少
不過要記得自己在幹麻
加油站店員：先生加多少??
500好了謝謝
等了一小下油加完了...該是領無聊贈品的時間
加油站店員：飲料可樂可以嗎???
....好熟悉的台詞......喔好
加油站店員：要內用還是外帶??
....???...................謝謝我帶走好了
加油站店員：祝您用餐愉快，吸管記得喔 (加上一個親切的微笑~~)
...........................真的不知該說什麼了

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 08:53am
信仰
二名男士在酒吧裡聊天，
其中一男士說道：
「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。
我才相信真的有地獄存在。」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 08:54am
過節
小李和老王閒來無事就聊到歲月不饒人
小李說:「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了」。
老王說:「嗯!!再過十年就是青年節了」。
小李說:「嗯!!再過十年就是父親節了」。
老王說:「嗯!!再過十年就是老人節了」。
小李說:「嗯!!再過十年就是...」。
老王說:「....清明節」。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 09:03am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/02/04 09:03am 第 1 次編輯]

姓名學
林：我兒子命格缺木。

友：是喔，那名中一定要有木了喔。

林：我決定要叫他森森，有8個木！

友：....林森森

林：對阿，沒辦法更多木了。

友：.....有更好的名子阿，要多少木就有多少木！

林：真的嗎？名子好聽嗎？

友：還不錯，而且應該夠響亮。

林：我也是覺得森森很難聽。什麼名子呢？

友：林務局
林：........

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 09:05am
KTV
某日小明到錢櫃歡唱
點了一首游鴻明的夢婆湯
等了好久都不出來
於是小明便按服務鈴
新來的服務生一進來就粉有禮貌的說：先生有什麼需要為您服務?
小明：我點的夢婆湯都還沒來ㄝ
服務生：好，先生我幫你催一下廚房
小明：@#$%*......

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 09:06am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/02/04 09:06am 第 1 次編輯]

科學家與青蛙
小王走在路上，看到一隻青蛙，
忽然青蛙開口說:先生，請吻我，我會變成公主，我會給你一個熱吻。
小王停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然後繼續走。
青蛙又說:請快吻我，我願意跟你在一起一天，隨便你要做甚麼都可以。
小王把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
過一會，青蛙又說:好了，好了，我願意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
青蛙又說:怎麼回事，一個禮拜還不夠嗎?你要多久?
小王把青蛙拿出來，說:我是一個科學家，沒有時間跟女人鬼混，
但是有一隻會說話的青蛙，好酷。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 09:07am
今日不同
有一個人坐上一台計程車，他說：
「快快帶我到飛機場去，我要趕上10:00的飛機.....」
計程車司機看看錶說：「都已經10:03分了，飛機早已飛走了。」
那人說：「平常這時候已經飛走了，今日不同，
我是那般飛機的駕駛員啊！

-- 作者：小野
-- 發表時間： 2005/02/04 11:11am
一個精神病人在床上唱著歌～～
唱著唱著就翻了個身
趴在枕頭上繼續唱
主治醫生問他：唱就唱!!翻身幹麻????????
病人說：

笨吶～A面唱完....當然要換B面啊! =.=!!

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 12:14pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/02/04 12:17pm 第 2 次編輯]

『親生爸爸』很感人的故事！
一對已婚夫婦一起到醫院去待產。
他們到醫院時，醫生告知他們他發明了
一部能將太太生產的陣痛傳送到先生身上的機器。
他詢問夫婦是否願意嘗試。
他們倆興緻勃勃的同意了。
醫生一開始將開關設在10%的地方，
解釋雖然只有10%的程度
可能已是先生未曾經歷的疼痛。
但是當生產開始時，先生沒有感覺，
所以他要求醫生將疼痛程度提高。
醫生接著將機器傳送疼痛的按鈕轉到20%的地方。
先生還是沒什麼感覺。
醫生量了先生的血壓與脈博
很驚訝得發現他身體的狀況良好。
既然
這能大量舒緩老婆的痛苦，
於是他要醫生將所有的疼痛都傳送到他身上。
老婆毫無痛苦地生下了健康的小孩。
她和先生都很興奮。
可是當他們回家時，
發現

[color=red]隔壁的小王
.
.
.
.

死在他們的門口,
.
.
.
.

而且表情異常痛苦…[/color]

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 12:28pm
一家人
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做
多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真
啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 12:39pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/02/04 12:40pm 第 1 次編輯]

絕佳的情書
絕佳的情書
'你'默默地走向我來,

'是'不是想說些什麼,

'白'白的天空照耀我,

'癡'癡地喜歡上你,

'不'知道突然覺得你很迷人

'然'而我還是渾然不覺,

'就'是因為我不了解你,

'是'否願意與我在相見,

'風'風雨雨我都不會放棄你,

'子'時到了,你會明瞭...

學妹!跟我做個朋友吧...

雖然文語不合,不過寫的滿有氣質ㄉ...但是

那個學妹氣呼呼的跑來找我,還罵我一句 "神經病"

,我覺得好冤望...你知道為什麼嗎?

你自己看看吧!那個學妹還把字特地圈起來...
嗚...冤望阿...!

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 01:12pm
如果你只剩下三天
某日，一位教授問學生:「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」
學生競相回答：
AA:「我要趁這幾天好好陪陪家人...」
BB:「我要和我女朋友大玩特玩...」
CC:「我要寫好遺囑.......」.....
這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」
DD:「教授，我想聽你的課...............」
全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，
心想現在居然還有如此尊師重道的同學,
不禁再問他：「為什麼呢？」
　
他............正氣凜然的站起來：

「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺......」

一學期後，那同學被當了..........

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 01:26pm
魔神~~
一對夫婦在打高爾夫球。
球場附近都是豪宅。
「你打球的時候還是小心一點，」
丈夫說：「把人家的窗口打爛了，賠不起的！」
「知道了，知道了，別煩。」太太說。
一球飛去，就那麼巧打破了人家的窗子。
丈夫大叫：「唉！現在我們只好去向人家道歉！」
他們走到這家人門口敲門。
「進來。」屋裡一個聲音傳出。
他們打開門，看到滿地都是碎玻璃，還有一個古董瓶子也打爛了。
沙發上一個男人說：「你們就是打爛玻璃窗的人？」
「是…是...。」丈夫回答：「對不起。」
「你們根本不用道歉，」
那個人說：<
「我要感謝你們還來不及呢，老實告訴你吧！
我是個魔神，被關在那個瓶子已經有一千年了。
現在你們把我解放，我可以給你們一人一個願望，留一個給我自己。」
「好極了！」丈夫大叫：「我要在有生之年，每年有三百萬。」
「沒問題，三百萬已存入你的戶口。」
太太說：「我要在全世界都有間大屋。」
「沒問題，屋契已給你送上。」
夫婦大樂，問魔神：「那你的願望呢？」
魔神向丈夫說：
「我在瓶子面一千年，沒碰過女人，我的願望是和你太太做愛。」
夫婦商量了一下，覺得自己甚麼都有了，給魔神來一下舒爽的，也沒甚麼關係。
魔神就把太太帶到樓上去，大戰三百回合之後，
魔神累了躺在床上休息，隨手點了根煙抽，
然後轉身問那太太：「你們都多少歲了？」
「我們都已經三十五了。」那太太回答。
那魔神懶洋洋地笑著說：
........................................

(都三十五歲的人了，還相信有魔神這回事！)

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/02/04 01:31pm
...好冷喔!哈~哈.......

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 01:38pm
香腸米酒....
真的老了，年輕人講的話，我一句也聽不懂。
昨晚，坐最後一班捷運回淡水，兩個小鬼黏在門邊一根柱子旁，卿卿我我。
「ㄟ，你愛不愛我？」女的問。
「愛愛愛，愛妳愛到兩根香腸兩瓶米酒。」男的回答。
「什麼意思嘛！」'
「就是愛妳愛到長長久久（腸腸酒酒）。」
「那妳愛不愛我？」這次輪到男的問。
「當然。我愛你愛到……」女孩頓了一下，「愛到廁所裡面掛鬧鐘。」l
「什麼嘛，」男孩裝出白痴樣。
「就是愛得有始有終（有屎有鐘）。」"
嘔，我一陣想吐。<

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/02/04 01:49pm
哈~哈...
絕配~有意思!

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/04 02:17pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/02/04 02:20pm 第 2 次編輯]

有趣的現象, 看了一定會驚訝...
◎蝦米的心臟在頭部。
◎豬無法看到天空。
◎老鼠和馬不能嘔吐。
◎據說貓的尿液是夜光的。
◎世界人口５０％的人從來都沒有接過電話。
◎人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘。
◎"Sixth Sick Sheik's Sixth Sheep's Sick
"是英文中最難以發音的一個句子。
◎打噴嚏若過於強勁，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管破裂，另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定也會把你的眼球給一起打出來。
◎如果你打電話超過一個小時，那麼你耳朵裡的耳屎會增加大概７００倍左右。
◎打火機是比火柴更早發明出來的。
◎找情人的廣告中，有３０％是已婚者發佈的。
◎據說，在你睡覺的時候，在你不知不覺中，你會吃入７０多種虫子和１０多隻蜘蛛。
....下面還有更厲害的喔....
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◎據說，７０％的看過這個文章的人，都試圖進行過同一個動作：那就是用自己的舌頭舔自己的手肘。

-- 作者：那裡
-- 發表時間： 2005/02/04 06:35pm
好準喔那就是用自己的舌頭舔自己的手肘。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/13 10:00pm
502 室的同學.... (笑到不行).....

> 我是一個研究所考生,
> > 上研究所是我無法逃避的宿命
> > 也是全家人對我的期望,
> > 對著牆上已滿是灰塵的志願學校
> > 台大政大....中央......東海...
> >
> > 我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊
> > "拜託!! 讓我上吧讓我上吧,
> > 讓我上好不好,任何一個都行 "
> > 然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去
> > ______________________________________
> > 今天早上發現門縫塞著一張紙條
> > 給502室的同學:
> > 我很佩服你的大膽和創意,
> > 但是我跟我室友們已經有男友了
> > 所以請你打消這個念頭
> >
> > ps: 我男朋友說可以借你一些A片,
> > 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找
> >
> > 501 , 503 , 504 室敬上

-- 作者： bless
-- 發表時間： 2005/02/14 10:00pm
如何安裝愛

客服工程師：您好，有什麼我可以為您服務的嗎？
顧客：嗯，我考慮以後，決定安裝「愛」。你能夠一步一步教我怎麼做嗎？

客服工程師：可以的！你準備好要安裝了嗎？
顧客：嗯，我不是很懂技術，但是我想我準備好了。我首先要做什麼？

客服工程師：第一步是要打開你的心，你找到心了嗎？
顧客：找到了，但是有幾個其他的程式正在執行。
在它們還在執行的時候安裝「愛」沒有問題嗎？

客服工程師：有哪些程式正在執行呢？
顧客：我看看，有「過去受的傷」、「沒自信」、「妒忌」和「悔恨」正在執行。

客服工程師：沒有關係！
「愛」將會讓「過去受的傷」在你的目前的作業系統中逐漸消掉。
它可能會繼續留在你的記憶體裡面，但是不會影響其他程式。
「愛」自己有一個叫「充滿自信」的組件將會覆寫過「沒自信」。
不過，你必須完全關閉「妒忌」和「悔恨」。
這兩個程式將會使「愛」無法順利安裝，你能夠關閉它們嗎？
顧客：我不知道如何關閉它們，你能夠告訴我嗎？

客服工程師：當然沒問題！
在你的開始選單啟動「寬恕」和「遺忘」，
重複這個動作直到「妒忌」與「悔恨」完全消除為止。
顧客：嗯，好了！「愛」自動開始安裝了，這樣正常嗎？

客服工程師：是的！
不過你目前只有基本的程式，你必需連接上其他的心才能升級。
顧客：啊！我已經遇到錯誤訊息了，
它說「程式無法在外部元件上運作」，我該怎麼辦呢？

客服工程師：不要緊！它是說「愛」程式是必須建立在內心裡來運作的，
但是還沒有辦法在你的心裡運作，
說得簡單一點，它意味著在你能夠愛別人之前，你得要愛你自己。
顧客：那麼，我該怎麼做？

客服工程師：拉下自我接受的選單，點選下面這幾個檔案：
「自我寬恕」、「瞭解自己的優點」、和「接受和面對自己的軟弱」。
顧客：嗯，好了。

客服工程師：現在把他們複製到「我的心」這個目錄底下。
系統會覆寫掉任何有衝突的元件，然後開始修復程式裡的錯誤。
還有，你得要把「喋喋不休的自我批評」從所有的目錄底下刪掉，
然後清空資源回收筒，確保它絕對不會再出現。
顧客：咦！？我的心一直有新的檔案出現，
螢幕上出現「笑容」、「平靜」與「踏實」，
在我的心上自動複製得滿滿的，這樣正常嗎？

客服工程師：有的時候是會這樣的，有的時候得等上一會兒，
不過所有的東西終究都會在合適的時間出現。
「愛」已經安裝好，也開始運作了，
掛斷電話之前我還有一件事要告訴你，「愛」是免費軟體，
記得一定要把它和它的各種有趣可愛的部份分享給每個你碰到的人，
然後他們又會和其他人分享它！

-- 作者： bless
-- 發表時間： 2005/02/14 10:01pm
上面那篇"如何安裝愛"轉自無名bbs

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/02/15 01:46pm
真糟~像我這電腦白痴~
要安裝愛~~還真有點困難ㄋㄟ~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/15 02:05pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/02/15 01:46pm[/i] 發表的內容：[/b]
真糟~像我這電腦白痴~
要安裝愛~~還真有點困難ㄋㄟ~
[/quote]
姐姐您可說到我的心聲這膽我們還蠻像 :em17: :em18:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/02/15 02:51pm
我只能說……這是一個冷笑話……
發明這笑話的人真是天才與白痴的綜合體～
相信大家都看過「破喉嚨」的笑話……
什麼？沒看過？那先溫習一下好了！
＜原版＞
有一天魔王抓走公主，公主一直叫……
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「……」臉上有黑線……
＜續集＞
有一天魔王抓走公主，公主一直叫……
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！」
公主：「破喉嚨～破喉嚨～」
沒有人：「公主～我來救妳了！」
魔王：「說曹操曹操就到！」
曹操：「魔王！你叫我幹嘛？」
魔王：「哇勒！看到鬼！」
鬼：「靠！被發現了！」
靠：「胡說！誰發現我了？」
誰：「關我屁事？」
魔王：「Oh～My God！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫你啊！」
沒有人：「我哪有？」
據說魔王從此得到精神分裂症……
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！
現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
＜結局＞
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，
長話短說，直接切入正題……
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是我高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福，
只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞……

-- 作者： tank
-- 發表時間： 2005/02/16 04:35pm
為什麼夏天的風比較大?
冬天的風比較小?
...
....
.....?

-- 作者： tank
-- 發表時間： 2005/02/16 04:40pm
答案忘了打...
因為夏天時門窗開得再怎麼大,風都進不來.
冬天門窗關得再怎麼緊,風還是一直灌進來.

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/02/18 02:31pm
7-11 真偏心..................
一天小牛小羊小豬小狗一起去7-11買東西
小牛先進去被店員趕出來
小豬又進去被店員用掃把掃出來
小狗再進去被店員用棍子打出來
最後小羊進去可是卻沒有事情
為什麼 ???
為什麼 ???
天阿.. 為什麼??
...
....
....
....
...
.... .
...
....
因為7-11....
24小時不~~打~~羊 ~~~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/04/26 10:27pm
老公與老婆
某一天，老婆摟著老公撒嬌！
老婆：「你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？」
老公：「我…我喜歡妳的幽默感。」
隔天，老婆又摟著老公撒嬌！
老婆：「老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？」
老公：「不會。」老婆：「真的一點都不會？」
老公：「真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！」
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：「我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！」
老公眼看著報紙，頭也不回地說：
「嗯！我想你下凡時，大概是臉先著地吧？」
老婆：「好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能否認，
　　　　想當年我也是說身材有身材，說體格就是體格....正面山明
　　　　水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？」
老公：「是沒錯，不過妳的水土保持做得很失敗！」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/04/26 10:28pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/04/26 10:29pm 第 1 次編輯]

佛言佛語[OK]
一個師父將要閉關修行，怕弟子門偷喝他的好酒，於是就把它給藏了起來，出關第一件事就是看看他的酒還在嗎，結果~~~~空空如也

於是便招集弟子前來曰:~~

各位弟子啊咱們“好久”不見啦

大弟子回答:師父啊~喔彌~陀佛(我沒~偷喝)

二弟子乃曰:師父~~我佛~慈悲(我喝~十杯)

三弟子看了兩位師兄一眼就說:善哉善哉(向哉向哉~台語誰知誰知)

四弟子也回答:罪過!罪過!(醉過醉過~~阿我就醉過兩次而已啊)

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/04/26 10:31pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/04/26 10:32pm 第 1 次編輯]

吼!抓包了厚

當女人問『如果我死了，你會怎麼樣？』時…

正確答案：溫暖又十分堅定的說「親愛的，如果你死了，
生命對我來說就不再有意義！不如我也自殺算了！」

切忌半調子的回答，如：

老婆：「親愛的，如果我死了你會怎麼樣?」

老公：「你為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很難過！」

那麼，你可能將面對接下的問題──

老婆：「你會再娶嗎？」

老公：「不，當然不會，親愛的。」

老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」

老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」

老婆：「那你為什麼不再婚呢？」

老公：「好吧，那我就再結婚好了。」

老婆：「你會？」（有點失望狀）

老公：「嗯！」

老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」

老公：「我想大概會吧。」

老婆：「喔，你會讓她穿我的衣服嗎？」（已覺自尊受創）

老公：「應該會吧！如果她肯的話。」

老婆（語氣冰冷）：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的囉？」

老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」

老婆（有點抓狂了）：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉？」

老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」

哇.....左撇子左撇子......抓包了厚.......

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/04/26 10:34pm
她是我妹妹

年輕的小李一上車就一屁股占了兩個位子，隨後來了一位老先生，看看車上已經沒有空位，就說：「年輕人，挪一下，還可以坐一個人哩。」
「這位子早有人了，對不起，」小李沒好氣地說。
一會兒過來一位年輕漂亮的小姐，小李忙親切地笑著說：「這個位子沒人。」抬頭見老先生正怒氣沖沖地瞪著他，就說：「你別瞪著我，這位子就是留給她的，她是我妹妹。」
「你這個小子，」老先生罵道，「她是我女兒，我幾時有過你這個混帳的兒子？」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/04/26 10:35pm
警察開罰單

話說去年的年底

正在宣導路人應該遵守的規定，例如可能路人穿越馬路時闖紅燈，就會被開單！
有一天，剛好一名警察站在路口，發現兩名年輕貌美的女孩子就這樣大膽的闖了紅燈給它走了過來。

於是警察欄了她們下來說：小姐違規了喔！依法要開單告發！
小姐：可是警察哥哥，我們趕時間，因為下班要打卡怕來不及，對不起啦，下
次不會了啦！
警察：嗯！趕時間喔！好吧！ ~~ 我配合妳們，開快一點好了！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/04/27 02:22pm
[這篇文章最後由悠悠在 2005/04/27 02:24pm 第 1 次編輯]

主題: 看不出員工~到底同意不同意

哈哈哈~~一語雙關!

好樣的...不愧是台灣人!!!

目前全球都面臨經濟不景氣，有很多公司都裁員連台灣也不例外。

在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題，

在一次的會議上，外商公司的老闆在最後宣佈了一件事情。

他是一個外國人用中文問大家：
「現在經濟不景氣，有很多公司都裁員了！但是我不想裁員，所以減薪30%，你們幹不幹？」
有一個員工就拍了桌子站起來說：

「幹！！」

-- 作者：摸魚兒
-- 發表時間： 2005/04/29 11:44pm
[quote][b]下面引用由[u]bless[/u]在 [i]2005/02/14 10:01pm[/i] 發表的內容：[/b]
上面那篇"如何安裝愛"轉自無名bbs
[/quote]
安裝到一半, 螢幕上突然顯示 :
"這個程式作業無效, 系統即將關閉..."
怎麼辦 ? : )

-- 作者：摸魚兒
-- 發表時間： 2005/04/29 11:49pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/02/15 02:51pm[/i] 發表的內容：[/b]
我只能說……這是一個冷笑話……
發明這笑話的人真是天才與白痴的綜合體～
相信大家都看過「破喉嚨」的笑話……
[/quote]
好好笑~ 笑到流目油了...

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/05/02 02:54pm
[quote][b]下面引用由[u]摸魚兒[/u]在 [i]2005/04/29 11:49pm[/i] 發表的內容：[/b]
好好笑~ 笑到流目油了...
[/quote]
會笑~就會有好日子過~~~

-- 作者：摸魚兒
-- 發表時間： 2005/05/02 03:04pm
[這篇文章最後由摸魚兒在 2005/05/02 03:27pm 第 1 次編輯]

笑總是比哭好, 但會笑也要 "會哭" 才好~

-- 作者：厭杜
-- 發表時間： 2005/05/02 11:04pm
[quote][b]下面引用由[u]摸魚兒[/u]在 [i]2005/05/02 03:04pm[/i] 發表的內容：[/b]
笑總是比哭好, 但會笑也要 "會哭" 才好~
[/quote]
不會哭是怎樣？
哭聲難聽？
哭相難看？
哭錯場合？
哭錯對象？
唔！真是門大學問。

-- 作者：摸魚兒
-- 發表時間： 2005/05/03 09:43am

女生可以想哭就哭, 別人看到會覺得你很可憐而同情你.
我的一位同學用這招拿到本來不應那麼順利拿到的學位, 她很賊, 早在選老師前, 就問好那一位男老師比較好講話, "心地比較善良" ... 呵~
但也不能常用這一招, 用久了就會沒人理你的.
有些人很受不了女生這一招, "又來了..." 反而逃之夭夭...
看場合對象, 不要一哭二鬧什麼的, 基本上都是很好用的, 誰叫女生就是要給人疼的. 哈~

-- 作者：摸魚兒
-- 發表時間： 2005/05/03 04:04pm
黑吃黑
在美國發生一個搶匪才剛剛把錢藏好, 就被警長逮捕了.
由於搶匪是印地安人又不會講英文,
警長只好去請翻譯官來幫忙翻譯.
搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.
沒辦法, 警長最後咆哮地告訴翻譯官:
「告訴搶匪：再不說, 把他斃了!」
搶匪嚇得語無倫次 :
「錢在鎮中央的井裡, 求你叫他饒我一命」.
結果翻譯官神情凝重地告訴警長 :
「這小子有種,寧死不招. 他說你有種斃了他吧 !」

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/05/05 05:31pm
[這篇文章最後由多多龍在 2005/10/31 03:57pm 第 1 次編輯]

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/05/05 07:15pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/05/05 10:06pm 第 2 次編輯]

星座和武俠小說
金庸的武俠小說怎麼演怎麼說怎看，都讓人大呼過癮，事實上若是真的有這些武林高手的話，你會想要練什麼武功呢？郭靖的反應不夠靈敏，要練黃老邪的武功就練不太來，所以說人的個性與所學習的武功真的是息息相關吧！
牡羊座：
白羊座所要練的武功一定是屬於剛猛一派但是卻又不能太沈穩，還要動作迅速否則不太符合白羊座的個性，這樣的俠客兵器上的功夫一定不錯，不過動手動腳比內力可能就沒輒了，像是劍術高明的華山派風清揚的獨孤九劍，或是一陽指這門點穴功夫會是很適合白羊座練的。。
金牛座：
金牛座的反應較慢，練功屬於穩紮穩打型的，金牛座的俠客拳腳功夫一定很紮實，適合練那種招數不多，但是招招都是勁道十足的功夫，當然這種功夫首推丐幫的降龍十八掌、或是少林的七十二絕技中的大韋陀杵，搞不好會練就出一個像是郭靖當年以一招亢龍有悔，行遍天下的一招俠客。
雙子座：
這個星座的人心思十分機靈，不太喜歡簡單的功夫，他們學的功夫喜歡招式繁雜並且輕巧，讓人眼花撩亂看不清楚最好，像是丐幫的打狗棒法，桃花島的落英神劍掌等輕巧的功夫一定十分適合他們，在不然他們要是練起周柏通左右互搏的功夫也一定十分了得。
巨蟹座：
這個星座的大俠反應大概就沒有雙子座的靈敏，練起拳腳刀劍的一定笨手笨腳的，倒是內功的修為應該會不錯，但是下手沒有白羊座的狠辣右沒有金牛座的沈穩這該怎麼辦呢？好心腸的他們就乾脆橫練金鐘罩，再加上北冥神功已求自保。
獅子座：
獅子座的人什麼東西都要用最好的，我想他們尋找功夫補習班時絕對不會去找什麼三十六洞七十二島的旁門左道，男的不是進少林就是到武當，俠女們大概都進了峨眉派，獅子座的武功大概也都是走沈穩的路線氣度十足，像是少林的七十二絕技當中的伏魔杖法、般若掌、或是獅子吼等上乘的內功都很適合。
處女座：
處女座的俠客練起武功來可就沒那麼講究什麼名門正派或是要氣度輝煌，擅長暗器的青城派或是四川唐門的暗器功夫或許是比較適合處女座練的，另外一臉愁苦的處女座或許練起楊過的黯然銷魂掌，有可能會是十二星座當中練的最成功的。
天秤座：
講求儀態優雅的秤子，練起來的武功最好要漂亮，姿態優美，我想黃老邪的蘭花拂穴手的出手幽雅大概很能討天秤座歡心，另外還有逍遙派的天山折梅手或是天山六陽掌，打起架來姿態幽雅講求逍遙二字，大概十二星座當中當也只有秤子能夠表現的淋漓盡致吧！
天蠍座：
蠍子的個性較為陰沈，你或許繪猜測蠍子適合練什麼九陰真經或是九陰白骨爪，不過蠍子會更喜歡那種不動聲色就至人於死的功夫，當然最適合的就是暗器或是下毒了，而下毒功夫了得的星宿派、五毒教，大概會是蠍子的第一志願吧！
射手座：射手座的人其實挺沒耐心的，再加上粗手粗腳的他們甩起刀棍來一定是全身瘀青或滿頭包，若不是如此沒事被打到遭池魚之殃的路邊歐巴桑也不少，或許先練的幾年內功之後，練練大理段氏的六脈神劍，或是黃老邪的彈指神通、劈空掌、或是楚留香的彈指神功大概就比較不會去傷到路人吧！
魔羯座：
這個星座的個性木訥，喜歡壓抑自己，這個星座也適合練一些紮實的功夫，不過說實在有一門功夫還非得山羊座才練的起來，那就是古墓派的玉女心經，據小龍女說這一門功夫要摒除七情六慾才能練的起來，不過說真的我在想開創這門功夫的林朝英該不會就是能夠壓抑自己的山羊座。
水瓶座：
水瓶座的人基本上不太擅長耍刀弄劍的，而且古怪的個性會讓他們不太喜歡照著正常的路線來練武，搞不好水瓶座的人會喜歡練一些古怪的兵器，像是南海鱷神練的鱷尾鞭或是鱷嘴剪，或是武當五俠張翠山的一手判官筆一手虎頭鉤，不過通常他們寧願學學黃老邪佈下五行八卦奇門的功夫，讓敵人無法進入。。
雙魚座：
這個星座說真的不太是練武的材料，他們能夠成為武林高手多半會是有奇妙的機遇，像是段譽吸入了眾人的內力或是虛竹硬被逍遙子、李秋水、天山童姥注入功力，事實上雙魚座的人最好是學學凌波微步能夠跑得快一點，保住小命要緊。
雙子座：
這個星座的人心思十分機靈，不太喜歡簡單的功夫，他們學的功夫喜歡招式繁雜並且輕巧，讓人眼花撩亂看不清楚最好，像是丐幫的打狗棒法，桃花島的落英神劍掌等輕巧的功夫一定十分適合他們，在不然他們要是練起周柏通左右互搏的功夫也一定十分了得.....

............................多多龍姐我雞婆一下.........................................

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/05/05 09:36pm
[這篇文章最後由多多龍在 2005/10/31 03:54pm 第 1 次編輯]

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/05/05 09:39pm
[這篇文章最後由多多龍在 2005/10/31 03:55pm 第 1 次編輯]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/05/06 09:44am
[這篇文章最後由悠悠在 2005/05/06 09:53am 第 1 次編輯]

看看你是哪種鳥～(生日判斷)
帝雉 1/15~2/14出生
條理清晰、見解力強、誠實而堅毅型的人。雖然擁有老實又溫和的外表，內心卻隱藏像梅花一般的堅強個性。重視自我實踐、有效率地達成目標，你`希望能不斷進步以完
成更高的理想。你有向上的野心，更會不惜花費時間、金錢，力求完成。
鷹 2/15~3/14出生
早熟善感，富有個性與創意，獨特的思維模式讓你顯得神秘與吸引力。文藝方面具有
當的天份，希望在旅遊中找尋人生的真諦與靈魂的意義，流動式的生存方式，也是你嚮往且擅長的，因此如果硬要把自已綁在一個固定的範圍之內，你可能會感到有挫折感,「留在固定模式的框框」裡，會埋沒了你的才能！
白鴿 3/15~4/14出生
心地善良總是把溫暖歡樂帶給別人，具有從事公益活動的精神。常常不顧自己，盡力完成別人的託付，要小心被心懷不軌的人利用。你卻不會因此改變性格，但你卻會昇華這些教訓，變得越來越堅強！
蜂鳥 4/15~5/14出生
個性主觀且執著，卻是性情中人！不會沉溺於不切實際的空想當中，專心一志達成目
標。能適時展現出勇敢果斷的一面，口才佳，具謀略且反應快的你，有與生俱來的機
和過人的邏輯力，這樣的你不論成為領導人物，還是人氣活躍的角色，都會備受注目與擁戴。

畫眉鳥 5/14~6/14出生
天生具有神秘感與靈巧的變化性，但時常容易處於矛盾之中。隱藏著兩種極端的個性
溫柔與強勢、可愛與妒嫉、浪費與小氣，屬於纖細敏感體質。在微笑背後，也有想像不到的超現實的另一面。你適合擔任輔臣或謀臣，較能發揮力量。
九官鳥 6/15~7/16出生
具好奇心，聰明且幽默風趣的人。想法一直在改變，雖然辯才無礙，但常不小心把重要的事說溜了嘴。對於耍寶、搞氣氛方面也很擅長，人際關係手腕圓滑，如果能不把聰明表現得太過火的話，就能成為人氣極旺的陽光人物喔！

文鳥 7/17~8/16出生
容易覺得寂寞，很容易被感動，也很樂意感動別人。雖然很會照人，內心卻有天真的一面，像彼得潘，是個長不大的頑皮小孩，不過，有時卻令人意外地會展現出成熟的一面
孔雀 8/17~9/16出生
個性鮮明，超喜歡追求流行，永遠在找尋自已能引人注目的方式。總是活在想像的世界裡。擁有號召人群的能力，可以讓? j家都聚精會神聽你說話；缺點是e易光說不練，若能培養行動力，就有本事讓人都願意跟隨你。
七色鳥 9/17~10/16出生
理智型的人，很懂得做事的方法，有時不免對他人的要求也高，如果過於苛求，最後可能會走向孤獨，或許是因為帶有悲觀的性格，所以，你也會常常因為害怕失去，連可以得到的也將之拒絕的情形發生。
烏鴉 10/17~11/16出生
不笑的時候，顯得冷酷與淡漠，其實內心隱藏熱情，具長輩緣，也會得同輩與晚輩的
愛與擁戴。不過，因為完美主義的傾向，而考慮太多難以下決定。對於討厭的人，會毫不保留地加以唾棄，討厭不公平的事情發生。

金絲雀 11/17~12/14出生
性情中人，容易衝動而行。不過正因為這股隱藏在內心的熱誠，讓你具有使不可能變成為可能的力量。遇到困難也會超越原本能力。你奉行「一次不忠百次不用」，不會背叛人，也決不原諒背叛的人。

鸚鵡 12/15~1/14出生
自由奔放的樂天派，但因為容易固執的結果，反而導致一些機會與你擦身而過。雖然擁有天份與才氣，卻過於沉溺在自我傲氣中；個性反覆無常、興趣多，也很懂玩樂，也會有外人意想不到的認真態度！因此要修正一下自己的毛燥或優柔寡斷的個性，才會好相處。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/10/18 07:32pm
超爆笑詐騙電話
]
朋友接到電話:爸爸快來救我啊~
朋友說:你再叫一次~
電話那端:爸爸快來救我啊~
朋友說:乖兒子~我都還沒結婚ㄌㄟ~
(是真的~)
HUAH~^_^~

一、多讀書啦...
有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，對方哭得很悽慘：「媽，我是志"
永" 啊，我被打了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸" 場" ，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
（據說這是真人真事，報紙上刊過）
二、個人經驗。
手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用
ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
「有啊！那是我刷的。」
「這……你……真的刷的嗎？」
「對。」
「那你……你可不可以和我對一下帳戶和密碼？」
「好。」（一陣死寂）
「先生，請您和我對一下帳戶和秘碼。」
「幹！你不唸我怎樣核對啊？」
「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）
三、網路真人真事
「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/10/18 07:34pm
網路看到的一句經典佳句
那天在網路上,看見了一個佳句,於是把它抄下來,
大家看看懂不懂他的意思喔～~~~~

吾久未站汝,汝不知吾之履之碼也.
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(PS.看不懂的人就把它翻成台語吧)

^_____^ huah

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/10/18 07:42pm

◇班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕ 「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

＊～～～～～～～～～～～～～～～～～
◇孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... )
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊
一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話
\\\\\\\\\\\\\\\"失火了！失火了！\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"在哪裡ㄚ？\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"在我家ㄚ！\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"你家在哪裡ㄚ？\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"我家廚房啦！\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？\\\\\\\\\\\\\\\"
\\\\\\\\\\\\\\\"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！\\\\\\\\\\\\\\\"
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心的看著未來女婿，並且開口說道︰「結婚以後，你一定要 ......」
未來女婿馬上接口說︰「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的 !! 」
結果新娘的父親搖搖頭說︰「我的意思是說，結婚以後......你一定要....好好照顧你自己!! 」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊
◇『去世嘍』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，發現病患不在床位上，於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊
◇『戴隋同』
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，還有人在問：「要不要裝水啊？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊
有一天小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，所以就在開始考試之前，就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子，你就給我瞄一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........
\\\\\\\\\\\\\\\"喵~喵~喵~\\\\\\\\\\\\
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/10/31 03:10pm
妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
激將法
期中考前。生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
作弊
某日考試。
李小輝：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
李小輝：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時
間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算
死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，
小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」

-- 作者： a637478
-- 發表時間： 2005/11/01 09:16am
吾久未站汝,汝不知吾之履之碼也.
應該這麼說
恁北金固沒ㄘㄨㄞ\ 你
你唔栽恁北鞋子傾歸號

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/01 01:51pm
[quote][b]下面引用由[u]a637478[/u]在 [i]2005/11/01 09:16am[/i] 發表的內容：[/b]
吾?
應該這麼說
恁北金固沒ㄘㄨㄞ\ 你
你唔栽恁北鞋子傾歸號
[/quote]
嗯~~翻譯得很貼切~
大家看懂了吧?
再看不懂~~
恁北就占下去!!

-- 作者： hayin
-- 發表時間： 2005/11/01 05:46pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/11/01 01:51pm[/i] 發表的內容：[/b]
嗯~~翻譯得很貼切~
大家看懂了吧?
再看不懂~~
恁北就占下去!!
[/quote]
乃乃
恁北妳不適用．
恁姆阿才是啦！

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/01 10:21pm
大大您們翻的真好<好好笑喔>

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/02 08:23am
[quote][b]下面引用由[u]hayin[/u]在 [i]2005/11/01 05:46pm[/i] 發表的內容：[/b]
乃乃
恁北妳不適用．
恁姆阿才是啦！
[/quote]
可是~~
人家都用恁北來罵人
都感覺~~恁姆卡好~~
因此恁姆是好人啊~
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/11/01 10:21pm[/i] 發表的內容：[/b]
大大您們翻的真好<好好笑喔>
[/quote]
大家都是翻翻的~當然翻得好好笑~^_^~

-- 作者： a637478
-- 發表時間： 2005/11/02 09:41am
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/11/01 10:21pm[/i] 發表的內容：[/b]
大大您們翻的真好<好好笑喔>
[/quote]
F兄
您要不要讓我"占"一下
就知道怪叔叔鞋子穿幾號?
差點忘了
我是豬
豬不穿鞋的

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/02 09:51am
豬不穿鞋的?
那就用豬腳或豬蹄磅?

-- 作者： a637478
-- 發表時間： 2005/11/02 09:53am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/11/02 09:51am[/i] 發表的內容：[/b]
豬不穿鞋的?
那就用豬腳或豬蹄磅?
[/quote]
豬蹄沒標size.....

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/02 11:30am
那就得來請問hayin大哥~製豬專家~~
依您的意見~豬蹄的size是應該
以您捏的大小為訂?
還是怪叔的重量為訂?

-- 作者： hayin
-- 發表時間： 2005/11/02 11:40am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/11/02 11:30am[/i] 發表的內容：[/b]
那就得來請問hayin大哥~製豬專家~~
依您的意見~豬蹄的size是應該
以您捏的大小為訂?
還是怪叔的重量為訂?
[/quote]
豬蹄的ｓｉｚｅ分成下列幾級．
神豬級
豬公級
豬姆級
成豬級
豬仔級
乳豬級

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/02 01:39pm
喔喔~那又得請怪叔叔說出自己屬於哪一級~
以方便hayin大個訂製囉~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/02 02:41pm
[quote][b]下面引用由[u]a637478[/u]在 [i]2005/11/02 09:41am[/i] 發表的內容：[/b]
F兄
您要不要讓我"占"一下
就知道怪叔叔鞋子穿幾號?
差點忘了
...
[/quote]
娃勒.............給你"占"一下<就要去陪媽媽種仙人掌了>

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/02 03:48pm
怪叔不會那麼狠吧!
最多"占"連在地上而已啦~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/02 07:08pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/11/02 03:48pm[/i] 發表的內容：[/b]
怪叔不會那麼狠吧!
最多"占"連在地上而已啦~
[/quote]
如果被神豬級"占"一下有多厲害這麼厲害<去蘇州賣鴨蛋>

-- 作者： hayin
-- 發表時間： 2005/11/03 05:23pm
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/11/02 07:08pm[/i] 發表的內容：[/b]
如果被神豬級"占"一下有多厲害這麼厲害<去蘇州賣鴨蛋>
[/quote]
去蘇州賣鴨蛋？
現在時機不對，
禽流感來了，
會血本無歸．

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:02am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/04 11:04am 第 1 次編輯]

電腦一定是女生

電腦一定是女生！因為：

--大部份的男生會對她一往情深；當然，總有人例外。

--大部份的女生對她懷有敵意。

--你跟她在一起的時間越久，你就越離不開她。

--你跟她在一起的時間越久，她花的錢就越兇。

--她永遠走在流行的尖端。

--她的記性出奇的好，但是往往忘記最重要的那一件。

--她看起來聰明，實際上卻很迷糊：凡事都得替她安排妥當、解釋清楚。否則她肯定回答〝BAD COMMAND OR FILENAME〞。

--她偶爾會使使性子、耍耍小姐脾氣，但多半在你真的動怒之前停止。

--最重要的是：她的年齡和她的價值成反比。

電腦為何是女生的六大理由：

1.
買了一台電腦之後，馬上就會瞄到一台更好的。

(交了女朋友之後，馬上就會發現....)

註：電腦設備世代更換極快，CPU每十八個月速度就加倍，所以買電腦的人過不了多久一定會後悔，至於女生... ㄟ...

2.
只有發明電腦的人才瞭解電腦內部的邏輯運算，其他人根本不懂。

(只有創造女人的上帝才瞭解女人的邏輯，臭男人根本不懂...)

3.
即使你犯了最細微的錯誤，電腦也會毫不遺漏記錄在記憶體內，為什麼？嘿嘿..以後你就知道了... 敢操作錯誤？ ...當機給你看！

(即使男人犯了最微不足道的錯誤，女人經過幾十年依然記憶清晰，為什麼？ ...吵架時你就知道了... 敢犯錯？翻舊帳給你看！)

4.
電腦與電腦之間溝通的機器語言，沒有人聽得懂。

(女人與女人之間的八卦話題，沒有男人聽得懂)

5.
電腦訊息「指令或檔案名稱錯誤」給的暗示程度，就像女生說「如果你不知道我為什麼被你氣瘋了，別指望我會告訴你」一樣少。

註：在DOS模式打錯指令時，就會出現Bad Command or File Name
(電腦說：「笨蛋！連指令都不懂，別想我會說明給你聽，回去給我好好翻書念一念。哼！」

女生說：「死相！連人家為什麼生氣都不懂，人家才不會告訴你呢。回去用你的豬腦袋仔細想一想。哼！」)

(問人家要不要喝飲料，人家衿持，當然說「隨便」啊你這個呆瓜，竟然只買一瓶自己喝！你知不知道太陽很大很熱耶？)

6.
一旦交出銀子買了一台電腦之後，你將會發現，幾乎要花上收入的一半替它添購各項配備，永無止境...

(一旦男人有了一個女人之後，他將會發現，幾乎要花上收入的一半替她添購各項衣物首飾，永無止境...)

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:06am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/04 11:10am 第 2 次編輯]

殺死小強的八大酷刑

●游泳法

抓到小隻蟑螂時，不要對牠們太殘忍！

把牠們放到水中訓練游泳，學成之再教牠們潛水，

只要在上面再蓋一張衛生紙，

嘻嘻！這些小蟑蟑就會乖乖的沈入水中了，好好玩唷!

●蟑螂乾法

抓到蟑螂後，把牠的『八肢』綁住，

放到你討厭的人的鞋墊下，

第二天，等他換下鞋子時，就有一片完美的蟑蟑乾了。

●必勝客法

拿一本百科全書，或電話簿對準蟑蟑上方，

倒數『三、二、一、放！』，

然後讓書直直的掉再蟑蟑身上，當你把書移開時，

你就可以看到下方有一片『蟑蟑披薩』了！

●器官移植

用剪刀把兩隻蟑螂攔腰剪成兩半，

趁著裡面的『餡』還沒流出來時，

趕緊把兩隻的前後半段交換，再用快乾膠黏起來。

咦？還會繼續爬...移植成功！

●毒氣法

找一個透明的玻璃瓶當作金鐘罩，

把小蟑蟑罩在裡面後，再噴入三種不同牌子的殺蟲劑，

當然，光關一隻太可惜了，最好多關幾隻一起作伴*

只見牠們再迷濛的煙霧中共舞，好浪漫啊...

●涼快到底法

將蟑蟑制服後，讓牠乖乖的仰臥躺好，

用綠油精，塗塗牠的小肚肚，

只見牠爽快的快速扭動，享受到貫穿全身的清涼，比雀巢檸檬茶還涼快到底...

●油炸法

美味的貓、狗罐頭，如果再加上油炸蟑螂，

就更對寵物的胃口啦！做法：將蟑螂去腳，

沾些炸雞粉後下鍋，炸成金黃色時撈起，

再依個人喜好，沾些豐年果糖，

就可以給你們家的咪咪或汪汪加菜啦！

●鬱卒法

抓到蟑螂後，將它塗上一層立可白，

接著，請發發慈悲心，把牠放生回去！

然後等蟑蟑回去窩窩後，牠的同伴會對牠說：

『死開！我們都是黑黑髒髒的。

怎麼只有你是白白淨淨的？好噁心！』，

最後，那隻蟑螂保證會羞憤而死。
:em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11: :em11:

本人覺得好噁心,我只是貼出來給大家看看,不知道大家有沒有膽量去試啦?本人就沒有啦~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:11am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/04 11:14am 第 1 次編輯]

發燒時男友的體貼

家裡只剩我一人在家~正好在那天我發燒了

我ㄧ起來頭就超痛~家裡又沒人~就打了電話想叫男友來關心我

我只記得我電話中與他對話說到

我：喂~喂~我.......發燒了

男友：真的假的......但我還在上班

我：隨便~那等你~下班在說好了

男友：你家沒人嗎?

我：沒阿~所以才叫你....叫你來

男友：很急嗎?

我：算了~沒~差~你忙吧~我~我~~找別人好阿~~~

男友：不行找別人~你等我~馬上到~~~

印象中他最後一句說低很急很大聲

我也繼續昏睡

記得~我是被電鈴聲~給吵醒來~我知道是男友來啊~

帶著感動的心~前去開門

沒想到一前去開門後~竟然發生一件讓我意想不到的事....

他衝進來就抱住我.......眼看到他親下去了........

我很生氣低跟他說

我在感冒耶~你到底是來關心我..還是來強姦我的....<==說話粗魯....

只見這時男友手扶牆壁~表情失望的說.....

不是"發騷"~是"發燒"喔~那你還裝那麼嗲低聲音~還說要找別人~害我翹班衝過來
我 : ....................... @#$%^&&!
:em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15: :em15:

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:15am
蠻有道理的
有人曾經說過
不願意花60元買套子就要花6000元拿孩子
不願意花6000元拿孩子就要花6000000元養孩子
想一想吧

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:16am
見證人
魔術師在舞台上招呼觀眾。
「有沒有人願意上來當我的見證人？」
這時，有一位十歲左右的男孩躍上台。
魔術師為了證明自己的表演沒有作弊，於是問他：
「小朋友，你以前沒有見過我，對嗎？」
小男孩立刻大聲說道：
「是的，爸爸。」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:24am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/04 11:24am 第 1 次編輯]

蛋和炒飯

老公：「我明天生日，妳會下廚煮幾道好菜給我吃嗎？」
老婆：「只有蛋炒飯！」
老公：「不能多些口味變化嗎？」
老婆：「真是囉唆！那就蛋炒飯、飯炒蛋還有蛋飯一起炒啦。」
老公：「這樣我還有選擇嗎？」
老婆：「當然有！你可以選擇吃或不吃。」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:25am
不甜的橘子

某觀光果園沿路的招牌這麼寫著:"橘子一斤50元?不甜免錢."

阿呆就走了過去對老闆說 :"頭家!不甜的來二斤!"

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/04 11:27am
兩個傻蛋

兩個孩子租了一條船去釣魚。
在湖上僻靜的一角，他們發現有個地方魚兒不少。
“嘿，我們最好在這兒做個記號，這樣我們明天又可以來這裏釣魚。”
一個說。 “好極了，我來做記號！”
另一個說。他們回到船塢時，
第一個孩子問道： “你在那兒做了個什麼記號？”
“我用粉筆在船身上畫了個圈兒。”第二個孩子答道。
“嗨，你這大傻瓜！”第一個說，
“你怎麼知道明天咱們還能租上那同一條船呢？“

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/04 03:11pm
>> 天氣多變化....看冷笑話也會變化....
>>
>> 7-11猜一個職業??
>>
>>
>>
>>
>> 答案真的很.......OX
>>
>> 不是店員

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/07 11:01am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/11/04 03:11pm[/i] 發表的內容：[/b]
>> 天氣多變化....看冷笑話也會變化....
>>
>> 7-11猜一個職業??
>>
...
[/quote]
很難猜ㄝ

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/08 09:27am
每天到處看得到 7-11
卻沒用過數學反應~
是多少? 7-11= - 4
對不對~~就是護士
答對了沒?

-- 作者： pool
-- 發表時間： 2005/11/08 09:31am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/11/08 09:27am[/i] 發表的內容：[/b]
每天到處看得到 7-11
卻沒用過數學反應~
是多少? 7-11= - 4
對不對~~就是護士
...
[/quote]
:em06: :em07:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/08 10:04am
聰明的台灣人

從前，有個外國人到台灣來學習中文。

十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和客家話，而且一點口音都沒有。

「這下沒有人知道我是外國人了吧。」他心想。

有一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯，

於是他心血來來潮，向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你干知道我哪裡人？」

阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來……」

這個外國人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」

這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道你是哪裡人。」

於是，這個外國人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：
「一、二、三、四、五……五十……七十八……一百二……」

經過一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」

阿伯仔答：「你是外國人啦，台灣人沒有這麼笨的！」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 08:31pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/10 08:31pm 第 1 次編輯]

飆車族的真相

飆車族的真相~~~~
以前在台中很猖獗的飆車現象最近又開始屎恢復然
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象
阿賓星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，路上就在擔心這麼
晚回家又適逢週末，要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ？！好死不死就遇到
前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車，阿
賓也很害怕只好跟在車隊後面緩緩騎著，過了約20分鐘，陸續有不少
人也從後加入了這行列；這時阿賓看到一直騎在他旁邊一個貌似忠良
老實的不得了的年輕人，臉上並沒有作為一個飆車族放浪的神情，騎
的是有菜籃的90cc機車(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西) 阿
賓忍不住鼓起勇氣開口問他：ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ？那個少年剛開始
有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：「我知道你
為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車
族ㄚ，我只是出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也
跟著他們後面騎，就在快到我家時，後面又跟上來不少飆車族，我也
不敢隨便離隊只好傻傻一直騎……」阿賓聽了差點傻掉，忍不住問
他：「那...那你到底騎多久了ㄚ？！」
少年回答：「我...我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南
投』之後就不知道這裡是哪裡了…」
此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路``上了~~~>.< 天ㄚ
少年至少傻傻跟著騎了快2小時~~~~~
同一時間，騎在最前面好像是帶頭的雙載機車兩個人的對話：「哥，
我好害怕......我好想回家喔！」「弟，我也很害怕..也很想趕快回家
ㄚ，但是我怕我要是一催油門衝出去的話，後面那一大群飆車族說不
定會追上來砍我們ㄚ........！。」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 08:33pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/10 08:35pm 第 1 次編輯]

飛機也是假的
有一天郝紹文和爸爸去玩具店看玩具，
他身上帶了很多的玩具鈔票，
然後郝紹文相中一台模型飛機，
他拿著模型飛機去櫃台付帳，
結果他竟然拿那疊假鈔付給櫃台小姐，
櫃台小姐就跟他說：
你這錢假的喲！
那位寶貝郝紹文竟然回說：
你這飛機也是假的啊！

:em11: :em11: :em11:

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 08:36pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/10 08:38pm 第 1 次編輯]

新婚夫婦
一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。
那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子：“親愛的，我很快回來。”
“你要到那去，情郎？”妻子問。
“我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。”
妻子說：“你要啤酒，愛人？”她打開冰箱，然後展示給丈夫看那２５種不同的啤酒，來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈夫不知道要怎麼辦，只好說：“是的甜心…可是在酒吧裏…你瞭解嗎…他們有冷凍的杯子…”
丈夫還沒說完，妻子已經打岔說：“你要冷凍的？”她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。
丈夫的臉色有點蒼白，說：“是的，寶貝，在酒吧裏，他們有許多好吃的小食…我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？”
“你要小食？”她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
“可是，親愛的，在酒吧裏，有吵聲，髒話等…”（丈夫暗示說那裏比較熱鬧）
“你要聽髒話？親愛的…？聽好！白癡！馬上給我去用你那去你的冷凍杯子喝下你那他媽的啤酒，並給我吃了那幹X娘的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！懂嗎？混賬！？”
【心得感想】
真佩服女生心思這麼細膩，我欣賞她.....

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 08:39pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/10 08:40pm 第 1 次編輯]

全家就是我家

有一天

一位流浪漢進入店裡

倒地就睡

店員看了就說：「先生！這裡不可以睡覺喔」

流浪漢就說：
「為什麼不可以在這睡覺？你們不是說" 全家就是我家"嗎?」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 08:42pm
耶穌..我想買電腦

有一天，
小明跟媽媽說他想買一台電腦當作聖誕禮物，
媽媽覺得小明平常調皮搗蛋，
所以不想幫他買電腦，
可是媽媽又不想傷害他幼小的心靈，
所以媽媽就跟小明說：
「小明，你想買電腦的話，那你就寫信問耶穌，看看耶穌讓不讓你買。」
:
小明只好寫了一封信寫說：
「親愛的耶穌，小明我平常乖巧、討人喜歡，希望你能給我一台電腦。」

於是小明就拿著那封信到教堂裡，
正準備要拿給耶穌時，
他看到耶穌的媽媽聖母瑪莉亞抱著耶穌...
小明立刻衝回家再寫一封信，
再衝到教堂裡拿給耶穌，
並把聖母瑪莉亞抱回家了。

信上面寫著：
「耶穌，你媽媽在我這裡！要是你還想要你媽媽的話！那你就買一台電腦來贖她！」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 08:45pm
誰的兒子最厲害

有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所
其他的三個於是就開始聊起來了……

一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
：「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」

另一個老人也不甘示弱的說：
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」

第三個老人也說話啦：
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」

三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」

「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。

只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
：「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 08:48pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/10 08:48pm 第 1 次編輯]

演習

上周一，公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。”
我跳了起來，問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裏被翻得亂七八糟，衣櫥裏的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西我正在清理，警察下午來看過了。
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家儘快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。
兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑膠袋，你看看還有沒有。”
十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裏扣下來的。”
“就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裏追問。
“沒有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。”我提醒老婆。
老婆冷笑道：“好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。
……………………….

【心得感想】
看來防老婆也要和防詐騙集團一樣~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 11:06pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/11/10 11:07pm 第 1 次編輯]

那太累人了

一個年輕人到一位英國伯爵家做客,伯爵帶他參觀他的土地.

[那是高爾夫球場嗎?]年青人問道 .

[沒錯,不過我只打過一次,那太累人了],伯爵答道.

又走到馬廄,看到一匹名馬,

年輕人問道:[這匹馬跑得很快吧.]

[沒錯,不過我只騎過一次,那太累人了],伯爵答道.

走著走著來到網球場,年輕人說:[我猜...]

[喔,這網球我打過一次而已,那太累人了],伯爵答道.

最後回到房子裡,*

伯爵說:[來,我跟你介紹,這個是我的兒子]

年輕人跟他握過手後,

回頭向伯爵說道:[我想這是你的獨生子吧....]
:em04: :em01: :em04:

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 11:10pm
舅媽
小麗是一個漂亮純情的女孩子，她是我的女朋友，同學們都說我們是天造地設的一雙。
我們的關係發展得很迅速，很自然的，某個暑假，我將她帶回了家。我並沒有回自己的家，而是去了舅舅家，因為舅舅是一個百萬富翁，我想向她炫耀一番。
舅舅很熱情，小麗玩得也很開心。
今天，我和小麗在咖啡廳再一次見面了。她問：「你現在好嗎？還是一個人嗎？」
「是！」
「你應該找一個女朋友了，不要沉緬於往事之中。我和我丈夫都很關心你。」
「舅媽，謝謝你和舅父的關心，我會有女朋友的！」我氣憤地答道。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/10 11:16pm
無法反擊的回答
有一次跟同學們去吃西餐，只見大家的主菜都陸續上桌，
而自己的卻遲遲未來，
同學們便安慰心急的我說：「可能是因為我們點的是魚，煮起來比較快。」
說時遲那時快，跟我一樣是點烤雞的同學也上菜了，
我實在是忍不住了，
就叫住服務生說：「為什麼他的雞都烤好了，我的雞卻烤這麼久？」
沒想到服務生小姐竟然回答我說．．．．．．

你的雞比較大隻！！

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/11 01:49pm
判斷大學生年級的三大定律

一：睡覺定律

　　晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；

　　晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；

　上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；

　　上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的

二：飯堂定律
　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；

　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；

　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；

　　在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的

三：上課定律

　　「你怎麼遲到了？」這是大一。

　　「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。

　　「你上課去嗎？」這是大三。

　　「你怎麼上課去了？」這是大四

四：考試定律

大一:什麼!下禮拜要考微積分!?

大二:什麼!明天要考微積分!?

大三:什麼!等下要考微積分!?

大四:什麼!剛剛考的是微積分!?

-- 作者： nirwa
-- 發表時間： 2005/11/11 09:25pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/11/11 01:49pm[/i] 發表的內容：[/b]
判斷大學生年級的三大定律
...
[/quote]
悠悠啊, 看來好像是有四個定律呢~ : )

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/12 08:33am
對喔~老番顛了~~數學都不好~~
哈哈~~幸好~我不用考"微積分"

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/11/12 09:00am
[quote][b]下面引用由[u]nirwa[/u]在 [i]2005/11/11 09:25pm[/i] 發表的內容：[/b]
悠悠啊, 看來好像是有四個定律呢~ : )
[/quote]
悠悠姐是早上看的晚上key的 :em02: :em02: :em02:

-- 作者： meteror
-- 發表時間： 2005/11/17 10:04am
有一天...
綠豆走著走著...
不小心跌倒了...
結果,..綠豆..就一直哭...一直哭...一直哭..
然後,...
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就發芽了...

-- 作者： meteror
-- 發表時間： 2005/11/20 04:36pm
在某機構的員工心情分享中看到以下這些留言 :
標題 : 漂浮的精靈
內文 :
跨越前世與今生、介乎古代與現代、遊走天上與人間，一個漂浮在大地，半人、半靈的存在。人，有一切的想望、期待、與執著。但靈，可以 facilitate （促成）世間許多事情的成就，自己卻必不可沾染。就像仙女可以協助孝子織布，但不可以與之結褵；龍族可以為大地調和風雨，但不可留念人間，否則必遭天譴。事實上，為確保維持作為一個漂浮的精靈，凡一起心動念，上天就會精準地 slap on the wrist（甩下一個耳光）：不可與世界勾染，只許游離、孤孑！所謂 "In the world, but must not of the world"（在這世界上，但不可以是世界的一部份）是也！唯一，但也許因為是宿命而根本不應該問的問題是：是人，如何落腳在人間？是靈，如何回歸到天庭？
回覆一
請問是線上遊戲嗎?
回覆二
混在一起不就得了
回覆三
是不是有幻聽？工作壓力很大嗎？
快選擇要看身心科還是看仙姑，早治早好，別再拖了

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/11/21 10:35am
昨天在家裡跟媽媽還有哥哥討論以後畢業的出路
媽 : 你畢業以後去當秘書好了啦
我 : 好阿不錯耶
哥 : 那你幹嘛念那麼多書...
我 : 不然... 你們幫我介紹豪門讓我嫁進去就不用上班了~
哥 : 嫁去幹嘛給人家打喔...
我 : (內心的OS)哥哥對我好好
還怕我以後結婚被欺負 >"< 感動到要哭了...
..
..
..
..
哥 : 王靜瑩那麼漂亮都被打了
你長這樣會被打死!!

我 : ...............

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/12/13 11:15am
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/12/13 11:20am 第 2 次編輯]

[醫院] 昨天在醫院被割了皮包,女友罵我多此一舉

昨天去醫院探望一個快出院的朋友,
結果在大廳被小偷割開皮包偷了三千塊錢,女友非常憤怒,
說:「人家都快出院了,還探望什麼?多此一舉,白白被偷了三千!」
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【註】測試一下:多少人看成「包皮」了,請舉手! :em06: :em06: :em06:
[fly][size=4][color=red]<老師說要誠實喔>[/color] [/size] [/fly]

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/12/13 12:37pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/12/13 12:39pm 第 1 次編輯]

[軍中] 阿兵哥是最帶種

話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習

為了表示國軍的英勇與不畏死

陸軍司令說道

"我們陸軍的阿兵哥是最帶種了

不信我示範給你看

喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來

看到那邊的茅坑沒??

現在馬上給我跳進去!!"

果然

這位陸軍二兵二話不說

也沒有縐個眉頭

就跳進茅坑裡去

空軍司令在旁看了之後也說

"你們這些都算是小case了

想知道什麼才是最帶種的阿兵哥

我們空軍的才算是真正厲害!!

喂!!那個阿兵哥過來一下

飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來"

結果那位阿兵哥真的就不帶裝備

碰的一聲

從三萬英呎高空跳落到地面

海軍司令搖搖頭

"這算什麼帶種

看看我們海軍英勇的表現

喂!!那個艦艇兵

給我馬上跳到海裡去"

其它人正想笑說

這那有什麼難的

沒想到那位艦艇兵比起中指

大聲罵道

"X你娘!!要跳不會自己去跳啊!!"
:em04: :em04: :em04:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/13 01:52pm
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/12/13 11:15am[/i] 發表的內容：[/b]
昨天在醫院被割了皮包,女友罵我多此一舉

昨天去醫院探望一個快出院的朋友,
結果在大廳被小偷割開皮包偷了三千塊錢,女友非常憤怒,
...
[/quote]
誠實報告~~我登記第一號~

-- 作者： gosanfan
-- 發表時間： 2005/12/14 01:48am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/12/13 01:52pm[/i] 發表的內容：[/b]
誠實報告~~我登記第一號~
[/quote]

誠實二號
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報到!!!

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/12/14 11:14pm
我妹妹告訴我一個故事。姊妹倆那天的聊天非常愉快，因為她的觀察深得我心。我們還共同從這個故事中得出一個「歐巴桑救台灣」的理論。

妹妹唸高中時有一天早晨，照例擠上擁擠的公車。某一站到了，一個小學生從座位衝下車，當時車上陸續有人注意到空位下方，留下一個便當袋。筆挺的上班族男士、文靜的高中女生（也包括我妹妹本人在內），瞧見便當袋，第一反應都是短促發出「ㄟ」一聲，打住的原因是：小學生都下車了，車子也快開動，幾乎已是「無力可回天」的階段。

「算了，省得麻煩。」大家心裡應該都是這麼想。

但這時候有一個歐巴桑，擠到空位邊正想坐下，發現座位下的東西，二話不說，掄起便當袋，伸手拉開窗戶，大喊：「喂喂，便當…便當啦！」

眾目睽睽下，這種事大概只有歐巴桑作得出來。

但接下去更尷尬了。全車都聽到了，連車下其他等巴士的乘客們也抬起頭來望進車窗，唯獨那剛下車的小男生就是沒聽見，繼續往前走。

正當所有人看著這歐巴桑，心裡一致想著：「糗了，公車快開動了，不知道她要怎麼收場？」

突然路邊出現了另一個「雞婆」人物，又是一個歐巴桑。她也一樣不顧四周的眼光，大聲問，「什麼？要叫誰啊？」

車上的歐巴桑彷彿遇到知音，大聲回應：「那個囝仔的便當啦…」

就在車子要開動的千鈞一髮，便當袋被丟出車外，車上車下的乘客們就這麼盯著車外的歐巴桑，快速撿起來便當袋，三步迸作兩步，上前趕上那健忘的小男孩，把便當袋交到他手中…。

兩個歐巴桑，可能是習慣性的雞婆，讓這小男生中午有便當吃，晚上回家也不會因為搞丟便當袋被媽媽罵…。

於是我和妹妹得出「歐巴桑救台灣」的理論，很多台灣的歐巴桑們真的都那麼不怕尷尬、愛管閒事，而且不屈不撓。

上回我把這段妹妹的親身經歷寫在「一步一腳印發現新台灣」的書裡，結果在諸多故事中，這段獲得不少迴響，我注意到多數迴響者也頗有當歐巴桑的潛力。

而我和我妹，年輕時會觀察這樣的場景，拿來作聊天話題。現在年紀大了、當了媽媽，漸漸發現自己越來越不在意四週的眼光，我們也正朝不怕丟臉歐巴桑的境界邁進呢。
.........歐巴桑救台灣........轉貼......

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/12/14 11:31pm
歐巴桑真是社會中堅份子

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/12/14 11:41pm
是滴.....
一定要三餐喊口號喔!
F大?偶滴蛋糕捏?
乃乃那天又再喊F大萬歲~~車子差點開到台中.......

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/12/15 08:42am
[quote][b]下面引用由[u]多多龍[/u]在 [i]2005/12/14 11:41pm[/i] 發表的內容：[/b]
是滴.....
一定要三餐喊口號喔!
F大?偶滴蛋糕捏?
乃乃那天又再喊F大萬歲~~車子差點開到台中.......
[/quote]
來台中蛋糕少不了的

-- 作者： KyoLeung
-- 發表時間： 2005/12/15 11:43am
[這篇文章最後由KyoLeung在 2005/12/15 11:45am 第 1 次編輯]

我是香港人
不太懂什麼是歐巴桑

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/12/15 11:57am
歐巴桑是指已婚婦女30至50間<不知道會不會有人抗議>

[fly][size=4][color=red]<<僅供參考>>[/color] [/size] [/fly]

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/16 01:52pm
[quote][b]下面引用由[u]KyoLeung[/u]在 [i]2005/12/15 11:43am[/i] 發表的內容：[/b]
我是香港人
不太懂什麼是歐巴桑
[/quote]
歐巴桑就是歐基桑的太太啦~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/12/16 02:17pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/12/16 01:52pm[/i] 發表的內容：[/b]
歐巴桑就是歐基桑的太太啦~
[/quote]
先自首我也是歐基桑的一員<剩下一張嘴的那種> :em06: :em06: :em06:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/16 02:18pm
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/12/15 08:42am[/i] 發表的內容：[/b]
來台中蛋糕少不了的
[/quote]
那天如果去找F大~包準被你K一頓~
龍仔真好笑~去基隆找銀大大~
下高速公路10鐘卻~走了一個多小時~
半夜回家~要下桃園卻跑到龍潭去~
差一點到台中找F大~~
如果那個半夜找到台中去~
F大要開門請蛋糕嗎?

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/16 02:20pm
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/12/15 11:57am[/i] 發表的內容：[/b]
歐巴桑是指已婚婦女30至50間<不知道會不會有人抗議>

<<僅供參考>>
[/quote]
再請問F大大~~50以上的標準算"老太婆"嗎?
因為新聞報導上說過~~

-- 作者： loop
-- 發表時間： 2005/12/16 02:52pm
50以上，請版主多加個『精』戳記，以茲識別。

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/16 03:58pm
真利害~~50就成"精"了嗎?
好加再~~我只在49.999999~~
沒成長~~
沒人想說實際年齡
少歲的裝老成
多歲的裝"幼齒"
才有想像空間
日前~~
那位和網友"白馬王子"相見
驚叫到警察來~~
原來是母親愛上網友兒子~

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/16 04:55pm
因為我從18歲就沒再吃過湯圓
現在還是十十十八歲
而且我還是在讀書的學生~~
讀些童話書.漫畫書.
像四郎與真平阿三哥與大嬸婆等等
上次也有男女網友相約賓館相見
一見面~~卻是父女~~
阿~網路真利害~~
還是自己的人談得更有"情趣"~

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/12/17 04:43pm
~~精~~
...妖精...
...老妖精...
...狐狸精...
....神經.....
老灰阿郎>"<還在想賓館....
不怕流鼻血!乃乃要幾號房?通鋪滴比較好~~可以容納粉多人....

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/18 02:43pm
>老灰阿郎>"<還在想賓館....
不怕流鼻血!乃乃要幾號房?通鋪滴比較好~~可以容納粉多人....
妹仔~~就是老灰阿郎沒去過賓館
不知房間怎樣開~用手開?用腳踢?
喇叭鎖?十字鎖?還是晶片鎖的?
去到賓館房間打不開要怎樣進去?
還是妳先教導一下下~

-- 作者： hayin
-- 發表時間： 2005/12/18 07:34pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/12/18 02:43pm[/i] 發表的內容：[/b]
>老灰阿郎>"<還在想賓館....
不怕流鼻血!乃乃要幾號房?通鋪滴比較好~~可以容納粉多人....
妹仔~~就是老灰阿郎沒去過賓館
不知房間怎樣開~用手開?用腳踢?
...
[/quote]
悠悠妳是真糊塗，還是假糊塗．
需要妳開嗎？ :em12: :em12:
他幹什麼？

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/12/20 01:58pm
「叫花李」的行銷策略

宣忠的創意工作室開辦了已有半年，正經的生意沒幾個，可竟來一些莫名其妙，甚至是啼笑皆非的業務。

這天，剛一上班，一位衣冠不整，蓬頭垢面的老哥就堵上門來。

「您有什麼事嗎？」
「您是宣經理吧，我想請您幫我策劃策劃。」
「您是做什麼的呢？」
「說來慚愧，我以前也是個老闆，做生意賠了，房子也抵了，老婆也跑了，幹了許多年的老闆，除了有點脾氣，什麼本事也沒有，現在只好乞討為生，不過現在乞討這個行業，門檻太低，競爭太激烈。想讓您幫我出出主意，提高一下我的乞討業績。」

「你都混成叫花子了，還講究什麼業績。」
「人即使再落魄，也得精益求精，追求卓越吧。」
「那好吧，就衝你這精神，我也接你這活了。」

那人很高興
「我現在沒錢付給您咨詢費，等我掙了錢，我再給你，您看我現在應該怎麼辦？」

宣忠思考了一下
「您要在乞討業有所建樹。就得先有個品牌。您貴姓？」
「姓李。」
「叫花李，你看這個名字還可以吧？」
「不錯不錯，挺好聽。」
「你有沒有固定經營場所？也就是你有沒有固定乞討的地方？」
「有啊，我一般上午在人民廣場，那人多，上午站累了，下午我就去散散步，順便撿撿破爛。我幹乞討這個職業，雖然被人瞧不起，但也屬於自由職業者。」
「叫花李，我給你一個建議，你一定要走專業化道路，不要又乞討又撿破爛，只有把你的乞討這個主業做大做強之後，才能多元化經營。況且，又幹這個，又幹那個，品牌不夠集中。」
「是，是，我以前就是這樣搞死的。」
「你呢，以後每天就在人民廣場守著，手裡拿個碗，碗裡先放上個塊八毛的，在你面前立個牌子，上面寫上「叫花李」。這樣你就與其他乞討人員不一樣了，你已經有了自己的品牌。」

宣忠喝了口水，接著說：「有了自己的品牌，這還不夠，你必須在乞討方式與競爭者區別開來，你必須差異化經營。讓別人覺得你有個性，有特色，就是和別人不同！」
「以後不管什麼人給你錢，你只許收人家五毛。你還像過去一樣，面對熙熙攘攘的人流，拿個碗，伸向人群，嘴裡做著廣告：行行好吧！行行好吧！我估計大多數人連看你一眼都不看，躲著就過去了。你別洩氣，這是正常現象，不要奢望把所有的人都變成你的客戶。記住了，我們只為一部分人服務，要找到我們的目標客戶群。我相信，肯定會有些人朝你碗裡扔個塊八毛的，這時候，你一定要看清楚是多少錢，如果是五毛，就對人家說聲謝謝。如果比五毛多，例如一塊，你不要見錢眼開，趕緊把人家叫住，對人家說：「謝謝，我這裡只收五毛」然後，你再找給人家五毛錢。」

「如果人家給的不足五毛，比如兩毛，你也把人家叫住，對人家說：謝謝您的好意，我這裡最低消費就是五毛，這兩毛您還是拿回去吧。」

「啊?!照你這個策劃，人家給一塊，找回五毛，人家給兩毛還不要，我豈不要的更少了？不行不行。」

「叫花李，你聽我說，你要想在乞討業有所突破，你必須按我的話去做，剛開始是有點損失，但你和其他乞討的不同了。你想想，當你找五毛錢給人的時候，那人是什麼感覺，估計那人手裡拿著那五毛錢，站在那得愣一會，「怎麼回事，要錢的還帶找錢的？」你相信不相信，回家他就把這事宣揚出去，他會跟親戚朋友說：「人民廣場有個叫花子，我給了他一塊，他還找我五毛。」

那個給你兩毛的傢伙就更驚詫了，估計當時他就得跟你翻臉

「什麼，你有沒有搞錯，你這還有最低消費？我問問你，你還是叫花子嗎？」

回去，他也要為你宣傳：「今兒個我可遇見一件怪事，人民廣場有個要錢的，有個性，我給他兩毛，他還不收，告訴我最低只收五毛。」

這些人都免費為你宣傳，免費為你做口碑廣告，你想想，你的知名度增加了，無形資產就增加了，現在這個年代，是注意力經濟年代。你只要聚集了人氣，就不愁不來錢。

「真的？那我就試試」

過了兩個星期，叫花李也沒有再來，宣忠心裡一直想知道策劃的效果，於是便來到人民廣場找叫花李。

一進廣場，老遠就看到在廣場一角圍了一群人，擠進去一看，中間果真是叫花李。

在他面前，立著一個牌子，上書：著名職業乞討師---叫花李。
旁還放著一本無家可歸人員登記證。
叫花李正忙著收錢，找錢。

人群中有位中年婦女說
「嘿，我們家那位回來跟我一說，我還不相信，天底下還有這樣的叫花子，只收五毛，多了還不要，到這來一看，還真是，您看人家這個乞討，還真夠職業。」

旁邊一個小伙子氣不過了，「我還不相信，有人會見錢不眼開。」
說著，走上前去，拿出一張一百元的大票來，遞給叫花李：「看你挺辛苦的，別找了。」

叫花李忙把他拉住，一邊數出一堆毛票來塞給他，
一邊說：「謝謝大哥的好意，您也不容易，我就收您五毛，多了不收，歡迎您下次再來。」
圍觀的人看到這場景，竟然鼓起掌來。

宣忠看到這裡，覺得很滿意，也沒和叫花李打招呼，便從人群中鑽了出來。

過了兩三天，一個雨天，叫花李來了。

「宣經理，多謝您的策劃，我現在的乞討事業蒸蒸日上，要不是下雨，我都抽不出來空過來看你。」

「老李，別客氣，主要還是你自身的素質好，你本身就長了一個適合乞討的臉，再加上經歷了這麼多風雨，滿臉都是滄桑，稍微有點同情心的人就想給你點施捨。」

「宣經理，你說也怪了，那幾個和我一同在人民廣場乞討的，長的比我慘，可他們一天卻要不來幾個錢。」

「這你就不懂了，麥當勞的老闆曾經說過，不要以為麥當勞是經營快餐的，其實麥當勞是經營房地產的，通過做餐飲，把一個個好地方，都給佔了。你也一樣，不要以為，你是經營乞討業的，你是經營娛樂業的。你在乞討的同時，給大家帶來新奇，帶來快樂。」

「真的？沒想到我的工作這麼崇高。」
「你是趕上好時候了，要是二十年前，物質還十分缺乏，大家掙的錢只夠吃飯，你要錢即使就是要出花來，也沒人理你，可現在不同了，物質是豐富了，可人越來越精神空虛，總想尋求刺激，如果聽說哪裡有個三條腿的蛤蟆，都要開車幾十公里去看看。大家給你錢，不是因為你值得同情，是因為你這個行為必較有趣。」

叫花李聽得直點頭，「我有點明白了，您是說人吃飽了沒事，總想看個新鮮事，我要錢的方式比較奇特，所以就把大家吸引來了，」

「對」，「現在是眼球經濟，注意力經濟，誰個性，誰有特色，誰能吸引大家的目光，誰就能把嘩嘩的人民幣吸引來。簡單的現象其實背後都蘊藏著深刻得道理!」

「好，我回去繼續搞我的眼球經濟,娛樂產業。」

又過了兩三天，宣忠正坐在辦公室裡，突然手機響了，看看號碼，是一個陌生的號碼，宣忠按了一下接聽鍵，說「你好！」

對方傳來一個有些熟悉的聲音「宣總啊，我是叫花李啊」
「啊？！你都買上手機了。」
「信息時代嘛，我找您有要緊事，一個小報的記者要採訪我，我該怎麼說呀？」

「這是一個好機會，一定要抓住。」
.............轉貼...........

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/22 09:20am
[quote][b]下面引用由[u]hayin[/u]在 [i]2005/12/18 07:34pm[/i] 發表的內容：[/b]
悠悠妳是真糊塗，還是假糊塗．
需要妳開嗎？
他幹什麼？
[/quote]
阿栽"他"是誰?
到辦公室~門也要自己開
回家門也是自己開~
當然~房間門也要自己開~~
有個"他"會幫開門啊?
不知道ㄋㄟ~~

-- 作者： hayin
-- 發表時間： 2005/12/23 11:56am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/12/22 09:20am[/i] 發表的內容：[/b]
阿栽"他"是誰?
到辦公室~門也要自己開
回家門也是自己開~
當然~房間門也要自己開~~
...
[/quote]
怎會差那麼多,
不是我為人開,
就是人家為我開.

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/12/26 08:49am
[quote][b]下面引用由[u]hayin[/u]在 [i]2005/12/23 11:56am[/i] 發表的內容：[/b]
怎會差那麼多,
不是我為人開,
就是人家為我開.
[/quote]
喔~原來是這樣~~~
你為她開房間
她也為你開房間~~
嗯~互相幫助~

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/12/31 02:23am
◎吐奶了
一天一個痞子去加油站加油
加油站的小姐問他說:先生,加多少?
痞子毫不猶豫的說:幫我加到它打嗝!(意思是加滿)
那小姐愣了一下,還是把油槍放了下去加油....
加了幾分鐘,因為那小姐不懂到底要加多少,
於是油就慢慢的溢出來...
又過了幾分鐘,那小姐受不了了,跟那痞子說:
先生,你的車吐奶了!

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/02/22 12:06pm
同學.....你有種
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
「老師，我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話？」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦！這裡有人在講台上騙錢啦！」
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/02/22 12:16pm
有一次

教授上課正上得不亦樂乎的時候

發現竟然有人在睡覺

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

「是你把他弄睡著的你自己叫」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/02/22 12:18pm
我高二隔壁般的真人真事...
某甲在上課睡覺...
被很混的數學老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話就準備當眾羞辱甲
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了..
成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句........

我先睡一下
你待會還有不會的再問我

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/07/26 01:51pm
※※※
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。

終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。
原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，我已經笑到不行了．．．．．．
.★ * ★ .
.*★ *. * ★
★ *
　 ★ .’
　 * .. .*

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/07/26 11:27pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2006/07/26 11:34pm 第 3 次編輯]

主題:優點.....看看就?n?=

> > >.
> > >一對男女朋友交往了三年
> > >但彼此的認知有所差異，使得雙方感情越來越差
> > >.
> > >這天，男方找女方到男方家中做最後的談判
> > >女方因為極想脫離這段感情，已暗中有了談判不攏時便了斷自己的想法
> > >.
> > >談判經過了一段時間，兩人越講火氣越大
> > >終於，女方的情緒爆發了
> > >隨手拿起桌上的美工刀，欲往自己的手腕割了下去
> > >.
> > >男方見狀，立刻上前阻止
> > >雙方一陣拉扯中，美工刀大力的在女方的手上劃了一大痕
> > >鮮血緩緩的順著傷口流了出來
> > >男方也在此時把美工刀給搶了過來
> > >.
> > >男:『為什麼要傷害自己，先冷靜一下好嗎？』
> > >.
> > >女:『好，那你告訴我，你的優點在哪？』
> > >.
> > >『我的優點？』男方自己想了想『我的優點有差到讓你不當作一回事嗎？』
> > >.
> > >『我幽默、溫柔、處事光明磊落、脾氣好，總是把你當寶的伺候...我哪裡沒有
> > >優點？』
> > >.
> > >.
> > >女:
> > >.
> > >.
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> > >.
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> > >.
> > >.
> > >『有你媽啦！我被刀割傷，問你優碘放哪，我要拿來擦傷口，你回一堆五四三
> > >幹嘛！』
> > >.
> > >.
> > >.
> > >.
> > >.
> > >_________________________________

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/07/27 10:41pm
戶政事務所接獲改名案例......笑到肚子痛
| 吳仁耀 | 傅步祥 | 咸希樊
| 韓茵菁 | 田英純 | 孟怡 |
| 馬鈴淑 | 呂彤智 | 尤詠慈 |
| 曾桃燕 | 陶仁彥 | 梁良昌 |
| 廖詩勁 | 蔡仕長 | 任純雯 |
| 麥瑩 | 常杏嬌 | 史健仁 ||
| 夏建 | 鍾山曉(用台語唸) | 范堅強(倒過來唸) |
| 魏笙梓；魏笙綿 | 甘禮良 | 楊巨；楊偉 |
|陸伊典；陸良典；陸姍典(陸家三兄妹)|

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/07/28 04:25pm
令人激賞的妻子

一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要與以往的朋友到鎮外狂歡。

於是，他告訴妻子："親愛的，我很快回來。"

"你要到那去，情郎？"妻子問。

"我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。"

妻子說："你要啤酒，愛人？ "

她打開冰箱，然後展示給丈夫看那25 種不同的啤酒，

來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。

丈夫不知道要怎麼辦，只好說：" 是的甜心…可是在酒吧裏… 你瞭解嗎 … 他們有冷凍的杯子…"

丈夫還沒說完．妻子已經打岔說："你要冷凍的？"

她把那放在冷凍箱裏的大酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。

丈夫的臉色有點蒼白，說： "是的，寶貝，在酒吧裏，他們有許多好吃的小食…
我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？

"你要小食？ "她打開烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
" 可是，親愛的，在酒吧裏，有吵聲，髒話等 …" （丈夫暗示說那裏比較熱鬧）

"你要聽髒話？親愛的 …？聽好！白癡！馬上給我去用你那冷凍杯子 ,喝下你那.. 他媽的啤酒，並給我吃了那 ..他媽的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！懂嗎？
混賬東西

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/07/28 10:23pm
颱風太弱了,好多人抗議
http://share.youthwant.com.tw/readlist.php?id=12033764
http://share.youthwant.com.tw/readlist.php?id=12034266&l=1
http://share.youthwant.com.tw/readlist.php?id=12034264&l=5

颱風太弱了,好多人抗議

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/07/28 10:51pm
有沒有讀書的差別?!!!!
有一日,皇帝在上早朝時大大的嘆了一口氣,這時文武百官各站兩排
文官馬上出來作了個揖,問道 ”皇上萬歲萬萬歲～不知皇上嘆氣思索何事？
可否讓小的替皇上分擔分擔些？？”
皇帝皺了一個眉頭,說著 ”唉..就是作了一個夢..”
”夢？”
文官瞪大了眼睛,皇帝撇了一眼,吞吞吐吐的說道 ”就是...母后放了個屁,然後被強姦了...
你想我能不煩惱嗎？”
文官一聽,馬上兩手一拂,跪在地上嚷著 ”恭喜皇上～賀喜皇上～！！！”
皇帝百思不得其解,問著 ”母后放屁被強姦竟要恭喜我？”
”皇上有所不知,這可是吉夢阿～！！”
”吉夢”
文官起身,解釋道
”皇后放屁,她的屁將在皇上的領土飄散,並保護著人民,而皇后被強姦,則是代表著後代子孫將綿延下去～”
皇帝聽了可樂? 看到在一旁被落寞的武官,問道 ”愛卿不妨也來說說看我的夢吧？”
”啥？這個..俺沒有讀過書呢....”
”沒關係,說說看吧～”
武官捎了捎腦袋,小聲的說著 ”這...俺是想到了兩句能解釋皇上的夢..但是又怕皇上會動怒...”
”無妨！！只是個夢罷了～”
武官只好硬著頭皮說了出來 ”皇后放屁嘛...那就是放你媽個屁..”
”什麼？？無妨！！繼續說！！”
皇帝的臉上已經冒出了幾條青筋,但是武官被皇帝這麼一逼,也只好繼續說了
”這個嘛...皇后被強姦..那就是操你媽個B...”
”說的好～來人阿～！！把他拖出去斬了！！！”

由此,可看出讀書的重要性...
還不快去讀書 ......

-- 作者：星期五
-- 發表時間： 2006/09/20 04:20pm
[這篇文章最後由星期五在 2006/09/20 04:26pm 第 2 次編輯]

異國解讀~輕鬆一下!
日本的一家公司要招聘 10名員工，過一段嚴格的面試 ~
公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫水原的青年看見 ! 榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要切腹自殺，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：
水原的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若望之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，
公司老闆說: 如此小的挫折都受不了，這樣的人在公司是不成什麼大事的。

美國的一家公司要招聘10 名員工，過一段嚴格的面試 ~
公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天，一個叫湯姆的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要舉槍自盡，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若望之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中，
他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，
聲稱需支付巨額的精神賠償，並自告奮勇的充當湯姆的律師。

德國的一家公司要招聘 10 名員工，過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭恩的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若望之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。

中國的一家公司要招聘 10 名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強的青年看見榜上沒有自己的名字，
悲痛欲死，回到家中便要懸樑自盡，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若望之時，志強的父母來到公司，
一看到公司老闆便跪了下來，
他們含淚的說：多虧你救了我兒子，我們家世世代代感謝你的大恩大德！

台灣的一家公司要招聘10 名員工，過一段嚴格的面試，
公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。放榜這天，
一個叫俊傑的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死，
回到家中便要磕藥自殺，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若望之時，媒體大幅報導此事，
並邀請俊傑參加各種CALL IN評論及綜藝節目，
全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結，
反對黨更進一步提出「阿扁下臺、以示負責」的要求 .....
至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心。
:em25:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/09/21 04:50pm
轉貼~~想不到淑芬傳奇還有續集
「廖淑芬．60分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」
老師不悅地說。 ..........
「伍淑芬．50分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著
接著，老師以更生氣的語調發著下一張考卷：
「柯淑芬(台語)．10分！喔，你也一樣！名字叫起來像10分你就給我考10
分？！」
.........
這時．．．「啊！我完了 ... . . 」．．．柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙
...................
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太
不像話了．．．」
.........
「柯玲芬 (台語) ．．． 0分！」
老師搖搖頭道：
「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考
那樣的成績。」
柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．．
柯吉霸！！！！！」

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/09/21 04:55pm
60分~50分~考10分~~
還有穩10分的~~溫10分~
還不出來解釋一下~
為什麼穩拿10分?

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/10/14 11:27am
[這篇文章最後由ㄚ其在 2006/10/17 10:56am 第 1 次編輯]

[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2006/07/27 10:41pm[/i] 發表的內容：[/b]
戶政事務所接獲改名案例......笑到肚子痛
| 吳仁耀 | 傅步祥 | 咸希樊
| 韓茵菁 | 田英純 | 孟怡 |
| 馬鈴淑 | 呂彤智 | 尤詠慈 |
...
[/quote]
看到這篇真的快笑鼠了
不過這些名字大概都是編的
很少有人會去取這些名字
前幾天和老婆同事一起爬山,剛好他兒子也去了
老婆提起以前同事為兒子取名,去給人家算筆劃
拿了一些名字回來給同事幫忙挑選
結果我老婆給人家選了一個叫“語梁”的名字
他同事也覺得不錯,沿用至今小孩已國小三年級了
前陣子才發覺他們姓簡,兒子叫語梁
簡語梁~簡語梁~簡語梁~簡語梁~簡語梁~
叫久了是不是很奇怪?用台語念更有笑果

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/10/14 01:53pm
有些諧音是我們沒去注意到~無意中才發現的~
像我朋友~紀佩君~名字多好啊~~
吃不胖~同學都叫她~七八斤~
嫁給姓蔡的~變成~~菜籽八斤~
種田的真適當喔~~
看到報導上一位人名~叫林爽小姐
正好也嫁給姓簡的~變成~簡林爽~
真是幸福啊~~
有些音沒去想到~翻台語~就好笑~
真的也是無心之過啦~

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/10/15 03:23pm
這個~閻羅府喜宴~~你吃得安心嗎?
[UploadFile=C0FC3B9A9B2_1160897004.jpg]

-- 作者： 112233李
-- 發表時間： 2006/10/16 09:48pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2006/10/14 01:53pm[/i] 發表的內容：[/b]
有些諧音是我們沒去注意到~無意中才發現的~
像我朋友~紀佩君~名字多好啊~~
吃不胖~同學都叫她~七八斤~
嫁給姓蔡的~變成~~菜籽八斤~
...
[/quote]
還好那位林爽小姐不姓趙
否則.....就更幸福ㄌ

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/10/17 11:10am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2006/10/15 03:23pm[/i] 發表的內容：[/b]
這個~閻羅府喜宴~~你吃得安心嗎?
[/quote]
這樣的結合應該有百萬分之一以上的巧合吧
姓閻的很稀少姓羅的也不多

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/10/17 02:23pm
說姓啥配啥~真的是緣份啦~
姓胡的和姓李的結婚~變狐狸太太
一位姓趙的~取名~趙赫玉~
真的~很有錢ㄋㄟ~
一位簡先生想讓兒子好過日~
取名~簡道乾~

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/10/27 02:33pm
轉貼
國內某大電視台記者胡姬(胡婉玲)，長得一副非常「妖嬌」模樣，很受採訪對象的喜愛
近一年來採訪線上的糗事不斷被新聞界當成飯後茶餘的笑柄
據說官員只要聽到胡姬來訪，不自覺地認為，絕無冷場，可能又有新的烏龍笑話。
實例一》
胡姬播報新聞最有名的笑話
有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時
胡姬以她那美豔臉孔背後的偌大腦袋自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」
改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」
當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。

實例二》
胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會
各家媒體都沈醉於發問相關專業性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說
「請問主委，櫻花鉤吻鮭和綠攜龜到底有什麼不同？一般民眾要如何分辨?
只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說：
「胡小姐，這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不同。」
在場的媒體記者，早已笑得人仰馬翻。

實例三》
有胡姬參加的記者會場合，很容易製造歡樂氣氛，不但像農委會這樣溫馨的單位，有了胡姬就絕無冷場就連莊嚴保守的
國防部這種部會，胡姬照樣帶給大家回味無窮的樂趣。
有一回，國防部召開有關經國號戰機記者會，遲到的胡姬一進入會場，坐定後立刻舉手發問說：
「請問經國號跟IDF有何不同？」
結果主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱：
「一個是中文，另一個是英文」，在場國防部官員和記者們捧腹不已。

實例四》
胡姬的採訪笑料不但沒有國界及地域之分
連海峽對岸的新聞也能成為她編織烏龍笑話的題材
有一回在電視台播完新聞後，她斜著頭問一位同事說：
「好奇怪，剛才播一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠塚的新聞
邱進益為什麼要去拜大陸的國父? ？」
同事很訝異的回答說：「他去拜的國父就是孫中山啊！」
胡姬還是很迷惘，接著就問：「大陸的國父不是叫做『衣冠塚』嗎？」
一旁的同事每個嘴都笑歪，肚子好痛。

實例五》
又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭忽聞胡姬的旁白：
「陽明山花季要開始了，各位觀眾可以看到，現在整個陽明山真是百花爭拼。美麗極了。」
頓時全體工作人員，全部聽得一頭霧水，何時百花爭「妍」變成了百花爭「拼」？
而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查字典遊戲

實例六》
還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的採訪笑話
某次採訪南部海軍基地時，胡姬發現國軍的直昇機竟然可以在海軍軍艦上自由升降認為這是國軍足以傲視全球的驚人成就
她於是就近採訪該海軍基地指揮官，並表明準備好好做這一個具有意義的專題報導
只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官，以相當鎮靜的口氣向胡姬說:
「其實我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材，那就是我們的潛水艇可以潛到海裡。」
一旁陪同的海軍軍官個個早已笑翻。

●漏網消息

又有一天胡姬採訪「分屍案」，開口就問偵察的檢察官說：
「請問這件分屍案有沒有『他殺』的嫌疑????」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/11/02 11:42am
令女教師尷尬的問題

女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麼？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路

彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，
有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”
你猜猜彼德會怎講咩？
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.彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。
孺子可教也”

-- 作者： loop
-- 發表時間： 2006/11/02 10:58pm
[quote][b]下面引用由[u]ㄚ其[/u]在 [i]2006/10/14 11:27am[/i] 發表的內容：[/b]
前陣子才發覺他們姓簡,兒子叫語梁
簡語梁~簡語梁~簡語梁~簡語梁~簡語梁~
叫久了是不是很奇怪?用台語念更有笑果
[/quote]
以前在草屯，選舉期間常聽到宣傳車放送如下之類的：簡榮樑有擔當，簡榮樑有氣魄，‧‧‧。

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/11/08 09:02am
[quote][b]下面引用由[u]loop[/u]在 [i]2006/11/02 10:58pm[/i] 發表的內容：[/b]
以前在草屯，選舉期間常聽到宣傳車放送如下之類的：簡榮樑有擔當，簡榮樑有氣魄，‧‧‧。
[/quote]
嗯~真的有擔當.有氣魄喔~

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/11/08 09:10am
主題: [好笑]95年國中基測作文

95年國中基測作文「血淚笑話集」...

題目：體諒別人的辛勞
●我家境小開
●爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言）
●最辛苦的人是藝工媽媽（那個學校有表演團體？）
●現在的小孩已經不再是小孩（那是什麼呢？）
●很多父母在幫我
●媽媽說：「以後我(主詞是媽媽)嫁出門時，要你爸爸請菲傭跟我一起出嫁。」（到底在寫什麼？）
●我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽
●我最尊敬的爸爸是位會計師（不尊敬的爸爸是做什麼的？）
●清道夫不求回抱的行為令人拍手叫我（無言）
●親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）
●人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）
●清道夫很辛苦，全身都是臭水溝（無言）
●打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這孩子生物讀真好）
●客人將孩子留給我「保管」
●人都需要彼此相互照映（你是電燈泡嗎？）
●這個社會感恩跟寬容都被漠落了（？？？）
●我從出生在一個家庭中（不然？）
●當爸媽把我生下來那一刻，? 讓我感到非常高興（這麼早就有知覺？）
●每一個人都是媽媽所生下的（不然勒？）
●清道夫是一個渺小的偉大啊（！？）
●我的權力大一點，要養父母（只要長大就可以了，不用權力）
●父母的心我們要寬容啊（是體諒吧？）
●我要把飯菜啃食乾淨
●我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（好寫實啊）
●媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拼命呢？（答：肚子在背上，真的要很拼命）
●喜怒「衰」樂「粉粉」湧上心頭
●在我的映象裡（你是電視機嗎？）
●謝謝你們，不然我也不會有成功的一天（你已經成功了嗎？）
●為什麼要我體諒別人，別人都不會體諒我，幹（這個人零級分）
●為了不讓父母傷心，所以我在母親節買了蛋糕（？！父母也會哭鬧嗎）
●我學爸爸打了妹妹一個熱烈的耳光（不是通常是熱烈掌聲嗎？）
●俗語說：祝人為快樂之本
●有句俗語是這樣說的：「即時行孝，即時孝」（這誰編的？）
●我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不聽使喚，也沒有甦醒（......）
●家裡很窮，爸媽很幸苦，為了回報他們，我要給他們生活費。（你哪裡來的錢？）
●每次媽媽做這些事，所雖很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無怨無悔吧？）
●假如你幫一位窮人，送他魚吃，也教他釣魚，那下次他就送你一台漁船（這麼好）
●一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500公克的血製造；
一片可口的燒肉，是一隻豬提供自己的身體（幻想力豐富）
●根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按摩，有個學生寫：
爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！！不過應該是指肌肉僵硬）
●我有天，遭到天外去，爸媽安慰我，我變的有如睛天劈瀝。（不知寫什麼？！）
●受人點水，要擁泉以報（？）
●我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間勒？）
●努果（看半天，原來是鼻音很重的如果）
●每個人幾乎都是父母養大的（或是狼人嗎？）
●爸媽一借一借的辛勞，我感到很深
●爸媽從小飼養我
●我從小就有兩個人服侍我，沒錯，就是我的爸媽！（不肖子）
●媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯又寫錯字）
●我默許自己要好好孝順父母（是默默許下諾言吧？）
●我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的音譯）
●我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道夫之後，我以後不會亂丟垃圾了，這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧！
（這有啥關係？硬要用成語就對了）
●忙碌的街道上，還殘留清道夫的背影（洗潔精才會殘留吧？）

●我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不會有我（誠實的小孩）
●老師對我們很好，所有的講義的字都是老師的血。（好恐怖）
●媽媽很辛苦，生我的時候，爸爸過世，所以媽媽獨力扶養我跟「弟弟」（家庭秘密？）

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:24pm
[這篇文章最後由ㄚ其在 2006/11/10 05:26pm 第 1 次編輯]

[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2006/11/08 09:10am[/i] 發表的內容：[/b]
主題: 95年國中基測作文
95年國中基測作文「血淚笑話集」...
題目：體諒別人的辛勞
●我家境小開
...
[/quote]
這篇我看過,再看一遍還是很好笑
現在學生的週記
[UploadFile=B6gB0O1_1163150502.jpg]
請用右鍵在新視窗開啟,再放大

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:25pm
[UploadFile=B6gB0O2_1163150725.jpg]

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:27pm
[UploadFile=B6gB0O3_1163150831.jpg]

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:27pm
[UploadFile=B6gB0O4_1163150858.jpg]

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:28pm
[UploadFile=B6gB0O5_1163150904.jpg]

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:29pm
[UploadFile=B6gB0O6_1163150948.jpg]

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:29pm
[UploadFile=B6gB0O7_1163150990.jpg]

-- 作者：ㄚ其
-- 發表時間： 2006/11/10 05:32pm
[UploadFile=B6gB0O8_1163151150.jpg]

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2006/11/11 00:35am
天阿......................這些新人類真是天賦異秉[UploadFile=1124548347_1163176501.gif]

-- 作者： Tony
-- 發表時間： 2006/11/11 05:31am
漂泊的我---超爆笑。好玩好玩.....
我不能大笑拉...>"<

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/11/11 07:32am
Tony 大大～笑要抱著肚子喔～（還未痊癒）
小心傷口裂開～
有一位孕婦～盲腸痛只好去開刀～
朋友告訴她～縫的傷口會好不起來
因為肚子一直大起來會把傷口撐破
小孩會從傷口跑出來～
害她煩惱得每天哭～
是這樣嗎？

-- 作者： Yamaga
-- 發表時間： 2006/11/14 05:47pm
十九歲青少年青春痘久病不癒「畏罪自殺」～
哈哈哈哈～～～
好屌的邏輯喔～
這小子從頭到尾滿篇胡說八道，老師竟然配合的要他看醫生與作息正常，我看這老師大概領不到退休金無法退休，已經在跟學生胡混過日了～

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/11/15 11:14am
這些作文還上過電視新聞報導過的ㄋㄟ
唉~現在的老師也不敢"得罪"學生
體罰.打學生會沒完沒了~
只有跟著學生裝瘋賣傻~保平安

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/11/25 05:04pm
(轉貼) 不要吃有做事的人

當你看完後會笑，但笑的同時想想你是那種人呢？
不要吃有做事的人

兩個食人族的人應聘進了IBM。

公司人事主管知道這兩個傢夥每天都要吃人，但基於法令須聘雇一定比例的原住民，於是警告他們﹕「如果你們膽敢在公司吃任何一個人，你們就會立即被炒掉！」
兩個食人族唯唯喏喏地答應，表示絕不會在公司吃人！
兩個月過去了，公司平安無事。
突然有一天，公司有人發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了，於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場開除了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來﹕

「我一直警告你不要吃有在幹活的人，你就是不聽！
我們兩個月來每天吃一個主管，從協理、經理吃到副理，都沒人發現.....，你
看！現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！」

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2006/11/25 11:13pm
月亮在看你
從前，某村莊中，有戶貧窮人家，生活很苦，家長為了省錢，常利用夜晚摸到人家的菜圃裡，偷竊蔬菜。有一天夜裡，這父親帶著他七歲的小孩，走進別人家的菜圃，想拔些蘿蔔帶回去。當他剛拔了幾條蘿蔔，他的孩子忽然在背後輕聲呼喊：「唉呦！爸爸，有人在看你！」他爸爸大驚，賊眼四顧，慌張問道：「孩子！人在那裡？」小男孩一邊指著上方，一邊回答：「爸爸！你瞧，月亮正在看著你哩！不是嗎？」
小男孩的這句話，說的他爸爸愣住了。他徐徐放下了手裡的蘿蔔，後悔的心情，使他難過，也使他歡喜。他默默牽著孩子的手回家去了。一路上，他在想：「偷盜是很大的罪業，大概是佛菩薩或神明的慈悲，假借孩子的嘴，使我悔悟，使我改過向善的吧！」
其實，正道與邪途的分野，只在這一念之間而已！
那菜園主人因為菜常被偷採，氣得不得了，心想這小偷太可惡了，一定要將小偷捉起來。就躲在樹後想捉賊。
當他看到人影正想出聲叫喊捉賊時，聽到那孩子講的話，一時也楞在那裏也看著月亮，藉著月光，菜園主人也看到小偷的臉孔，知道他是同村生活困頓的貧窮人家。看著父子倆默默的牽手離開，他又抬頭看著月亮，心頭默默不語。
菜園主人回家後，將看到的事情告訴妻子，那妻子對菜園主人說：那月亮不也正看著你嗎？
菜園主人一夜未眠。
隔天中午菜園主人跑去找那偷菜的父親說：某某呀，我家須要人手幫忙，你可不可以來幫忙呀？除了工錢外，還可以給你一些菜拿回家。
對這額外賺錢的機會，又可溫飽一家，那父親當然滿口答應了。
當夜這小偷父親牽著小男孩的手，蹲在階上看著月亮，那小男孩說：唉呦！爸爸你看月亮在笑哩！
同時菜園主人也在自宅看著月亮，對著妻子說：
從未曾感覺月亮一直都在看著，看著別人也看著我，看著別人在做什麼事，也看著我如何的反應…唉呦！妳看月亮在笑哩！
.................轉貼...........

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2006/11/29 05:22pm
撒謊的原因～顛覆童話 ?!
有一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裏，她傷心得大哭起來。

聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道："我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中，摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫："這個頂針是你的嗎？""不是
。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中，摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問："這個頂針是你的嗎？""不是。"?
k裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水裏，摸出一個銅頂針，然後問："這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點?
Y說："是的。"
見這個女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，她的丈夫一失足掉進河裏，很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了。
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝，我的丈夫掉進河裏了！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克隆尼，然後問:"這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道："噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克隆尼不是我的丈夫，您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，您才會撈出我的
丈夫，最後我說是，您又會把這三個男人全都給我。您看，我的身體並不強壯，如果要讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的，#$%& ... "

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2007/05/20 05:34pm
老太太上銀行有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？

老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US$165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，

他問老太太：『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US$25,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭$25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以贏。
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。
US$25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來?總裁照做了，
老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：
『好吧，US$25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』
就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆....
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2007/05/20 05:38pm
不見冰箱不掉淚的鸚鵡

一個叫做大衛的男人，在生日時收到一隻鸚鵡，這隻已長成的鸚鵡，
不但態度很差，還滿口髒話，不是罵人的話，就是些粗話。

大衛努力想改變鳥的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂，
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。但都沒什麼用。

於是，他開始對鳥吼了起來，鳥也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，
結果只讓鳥更生氣，而且變得更粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鳥關進了冷凍櫃。

幾分鐘後，他聽到鳥粗聲大叫，到處亂踢，還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，
一分半鐘之內，他沒再聽到半點聲音。

大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鳥，便馬上打開冷凍櫃的門，
只見鸚鵡冷靜地步出，踏上大衛伸出的手臂，
說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，
我真的很抱歉，希望你能夠原諒我。」

大衛對於鳥兒態度的轉變很是驚異，正想要問這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故時，
鸚鵡又接口說道：「我可以問一下，裡面那隻被扒光的雞做了什麼事嗎？」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2007/05/20 05:42pm
交換有個男人已經超厭煩他每天都要上班，但是
他老婆卻待在家裡。他希望他老婆知道
他每天過的是什麼樣的日子，所以他向上帝禱告說，
親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間,但是我老婆只待在家
裡而已。
我希望她知道我過得是什麼日子，
所以請讓我們的身體交換...
上帝，以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望...
隔一天，很確定的，這男人起床成了個女人.....
他起床、為他的伴侶作早點、叫醒孩子們、替孩子穿制服、餵他們
吃早餐、替他們裝便當、
載他們上學、回家路上要去洗衣店收送衣服還要到銀行存錢、到菜
市場買菜、
然後回家把菜放一邊、還要開支票付帳、記帳。
他清了貓的砂盒後還替狗洗澡。然後時間已
下午一點鐘了，他趕快把棉被折好、洗衣服
吸地板、掃地板、擦廚房地板...衝到學校去接小孩然後一路上和
小孩大小聲。
回家幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課，然後他把燙馬
擺好一邊燙衣服一邊看電視。
下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜準備
作沙拉、烤肉餅、"西"敏荳仔，為晚餐準備...
晚餐後他要整理廚房、洗碗、把收好的衣服摺好、哄小孩睡覺。
晚上九點，他已經累壞了但是他白天的雜務還沒作完，
他衝上床想休息了，但是還要順著丈夫要求"嘿咻嘿咻"，而且還要
設法不要抱怨...
隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來跟上帝說，『主阿!我不知道
我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，錯到去妒嫉我老婆整
天在家，求求您，讓我們換回來...』
主，以祂無比的智慧，回答他，『孩子，我知道你已經學到教訓而
且我也很願意把你們兩換回來』
『但是........... ......

你還要等十個月，因為昨天晚上你懷孕了...』

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2007/05/20 06:02pm
隻笨馬一個騎兵在作戰中不幸被俘。
>我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，
> 在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
> 騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
> 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
> 那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
> 黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
> 當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
>首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
>騎兵再次要求和馬說句話。
>首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
>黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。
>當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
>
>首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過......不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
>騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
>
>首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
>騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：
>
> ---------------------------
>
> -----------------------
>
> -----------------------
>
> --------------------
>
> ---------------
>
> ----------
>
> ----------
>
> ------
>
> ---
>
> --
>
> 我再說一遍，
>
> 是帶「一個旅」的人來救我！
>
> 而不是帶一個女的人來救我啦！

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2007/05/20 06:04pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2007/05/20 06:07pm 第 2 次編輯]

會錯意的笑話
◇班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：
「請班長選三個人出來，我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，
三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任﹕
「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇導尿器
有一個女人到藥房，她對老闆說:「老闆，我要導尿器!」
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。
最後，女人一臉疑惑的告訴老闆:
「老闆，我是說要 ” 毒老鼠 ” (台語)」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：
『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座.... )
只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

一個人他家失火了，他打119後，這是以下的對話 :
"失火了！失火了！"
"在哪裡ㄚ？"
"在我家ㄚ！"
"我問妳哪裡失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎麼到妳家呢？"
"奇怪勒！你們不是有救火車嗎？！"
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

一日，有一位女士去找算命先生算命，
算命先生看一看她之後，就對她說：「小姐，
妳最近走路要小心點！因為妳身上帶有『兇兆』哦！」
那小姐聽了之後，考慮了一下說：
那把身上的『胸罩』脫下來之後，會不會改善一點呢？？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。
那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母，
新娘的父親很憂心的看著未來女婿，
並且開口說道︰「結婚以後，你一定要 .....」
未來女婿馬上接口說︰
「我知道，結婚以後我一定會好好照顧她的 !! 」
結果新娘的父親搖搖頭說︰
「我的意思是說，結婚以後......
你一定要....好好照顧你自己!! 」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇『去世嘍』
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，
發現病患不在床位上，
於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：
「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

◇『戴隋同』
某高中學校學生名叫戴隋同。
某日，訓導處某位老師向全校廣播：
「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後，
訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
還有人在問：「要不要裝水啊？」
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

有一天
小明他們班突然要小考，小明因為功課不好，
所以就在開始考試之前，
就粉兇ㄉ跟前面同學說：
等一下考試ㄉ時候，我如果踢你椅子
你就給我瞄一下，不然就修理你!
開始考試了，小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下，
前面的同學猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下。
結果
前面的同學就....就........
"喵~喵~喵~" ……………………
＊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～＊

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/22 11:01am
三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子說：『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛
不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，
花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。
不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』

過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡。

**
給大兒子的寫道：『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得
打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從
來沒坐過那台賓士。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡
什麼的，謝謝你送的那隻雞，非常好吃。』

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2007/05/22 02:43pm
是你逼我接電話的..........
> >>
>>
>> 【案例1 】
>> 陌生人：「在忙嗎？」
>> 我：「還好。你是誰？」
>> 陌生人：「猜猜看囉....」
>> 我：「我怎麼知道。快說。」
>> 陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
>> 我：「快說，不說我掛電話....」
>> 陌生人：「給你提示，我姓陳。」
>> 我：「陳俊良喔？」
>> 陌生人：「對啦！猜那麼久....」
>> 我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
>> 陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
>> 我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
>> 陌生人：「...........什麼？」
>> 我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
>> 陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
>> 我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」
>>
>> 陌生人掛電話。吳大德得1分。
>>
>> 【案例2】
>> 女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
>> 我：「不好意思，我在開會。」
>> 女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
>> 我：「不好意思。我不需要。」
>> 女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）
>> 我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
>> 女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
>> 我：「有有有！我有！！！」
>> 女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
>>
>> 我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
>> 女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
>> 我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」
>> 女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
>> 我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
>> 女子：「ㄜ..........這...........」
>> 我：「你答應我的！不可以反悔！」
>> 女子：「這金額恐怕還不行.....」
>> 我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
>> 女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
>> 我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你
>> 辦！」
>> 女子：「好.....好 ....好的」
>>
>> 女子掛電話。吳大德再得1分。
>>
>> 【案例3】
>> 男子：「你是吳XX嗎？」
>> 我：「是！你哪位？」
>> 男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
>> 我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
>> 男子：「還裝！」
>> 我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
>> 男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」
>> （謎樣的女子哭聲出現）
>> （此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
>> 男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
>> 我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」
>> （哭聲越來越大聲）
>> 男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
>> 我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」
>> 男子：「恩」
>> 我：「捅他一刀，快！」
>> 男子：「什麼？」
>> 我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
>> 男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
>> 我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不
>> 殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！
>>
>> ＊」（無止盡的碎語，無插話餘地）
>>
>> 男子掛電話。吳大德又得1分。
>>
>> 【案例4】
>> 一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
>> 女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
>> 我：「有！很多張！」
>> 女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
>> 我：「什麼是循環利息？」
>> 女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
>> 我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
>> 女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
>> 我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
>> 女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
>> 我：「什麼是循環利息？」
>> 女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
>> 我：「喔.....」
>> 女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
>> 我：「沒有。」
>> 女子：「啊？」
>> 我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」
>>
>> 女子掛電話，吳大德勇奪1分。
>>
>> 【案例5】
>> 某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX
>> 針對XXXX......」
>> 我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
>> 某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
>> 我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
>> 某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
>> 我：「很小聲，大聲一點好不好？」
>> 某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
>> 我：「你說什麼？」
>> 某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
>> 我：「可以了，我有事要忙，再見。」
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>> 吳大德掛電話，吳大德繼續得1分。
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>> 結論：我也不想亂說話，是你逼我的。
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