塔內植物園

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--- 你們甘有比我還要衰? (/tbgweb/cgi-bin/topic.cgi?forum=37&topic=1223)

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2004/12/27 07:25pm
你們甘有比我還要衰?
[url]http://summer.ntua.edu.tw/~s9010623/work/homepage/egg/shit.htm[/url]

-- 作者： nini
-- 發表時間： 2004/12/28 01:41am
噁噁噁噁噁噁噁噁~～

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2004/12/28 08:05am
隨便貼貼隨便聊聊別太嚴肅了

-- 作者： nini
-- 發表時間： 2004/12/28 12:28pm
我也是隨便吐吐,嘔......

-- 作者： forng
-- 發表時間： 2004/12/29 02:48pm
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2004/12/27 07:25pm[/i] 發表的內容：[/b]
你們甘有比我還要衰?
http://summer.ntua.edu.tw/~s9010623/work/homepage/egg/shit.htm
[/quote]
路過~~~~~(裝作沒看見屎....) :em24:

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/01 09:56pm
[分享]輕鬆一下囉!
（１）．仁慈的皇帝卻常常滅人九族來懲罰罪犯，為什麼？
Ａｎｓ：以免有人傷心

（２）．美豔女星在家中被人用槍射殺了，警方肯定兇手只開了一槍貫穿了她的身體，但為什麼她的身上卻有四個槍孔呢？
Ａｎｓ：她當時正在做瑜珈

（３）．一個被槍斃而死的鬼最大的煩惱是什麼？
Ａｎｓ：喝水時會漏

（４）．人死了為什麼要埋在地下？
Ａｎｓ：去陰曹地府比較順路

（５）．為什麼現代人出殯時會國樂和西樂齊鳴？
Ａｎｓ：誰知道來迎接的是天使還是菩薩

（６）．碰到甚麼節的時候人人都很難過？
Ａｎｓ：雨傘節

（７）．如果你在尼斯湖划船時，水怪突然在附近冒了出來，而你卻忘了帶相機，這時該怎麼辦？
Ａｎｓ：別擔心！別的泳客會拍下你最後的鏡頭！

（８）．七個好人和三個壞蛋同搭一艘渡輪，中途船翻了，七個好人沉入水中淹死了三個壞蛋卻很快就浮出水面，為什麼？
Ａｎｓ：因蛋壞了以後才會浮起來

（９）．死神告訴阿康它只剩三天壽命為什麼三天之後死神卻沒出現？
Ａｎｓ：阿康當場嚇死了死神順便帶他回去

（１０）．阿平己經死了很久了為什麼他的棺材蓋經常會被弄開？
Ａｎｓ：因為他從小就喜歡踢被子

（１１）．曠野中，姥姥吐出了長舌飛快的追趕著甯采臣，危急之際他躲到一棵大樹後面，姥姥的舌頭在樹上纏繞了幾圈，想把樹連根拔起，為什麼只聽一陣怪叫，他卻平安脫險？
Ａｎｓ：那是一棵巨型仙人掌

-- 作者：柚柚娘
-- 發表時間： 2005/01/02 00:47am
:em04: :em01: :em04: :em02:
太好笑了, :em25:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/03 08:41am
[這篇文章最後由悠悠在 2005/01/03 09:54am 第 1 次編輯]

為什麼醫生常被罵~~見死不救??
\
\
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\\ :em14: 人都死了~還怎麼救?

嘉義開車到台南~去的時候要一個小時~~
回來怎麼要~兩個半小時~?(沒有塞車喔)
\
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\
\\ :em14: 兩個半小時=一個小時

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/03 10:17pm
兩億的股票！
某婦人告訴友人：股市這麼差，我的股票只剩下兩億！
友人以充滿疑惑又羨慕的眼光，問她：那妳把這些股票賣掉，
還好過得很呢！
原來是...... 只剩下：回憶和失意
^^^^^^^^^^^^^
呵呵很多人應該都只剩下這兩億吧

三千萬遺產
某婦人告訴友人：我老公死後什麼都沒有，只留下三千萬給我?

友人以充滿疑惑又羨慕的眼光，問她：這還不夠用嗎?!
原來是.....
1.千萬要照顧好小孩
2.千萬要孝順我的父母
3.千萬不要改嫁

-- 作者：鬼畜真
-- 發表時間： 2005/01/04 10:32am
那位丈夫在天上向神告狀：「我的老婆讓我成了千萬富翁」。
神：「那你還不知足嗎？」
丈夫：「我原本是億萬富翁」。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/04 02:00pm
老公,我們要不要報警啊 !!!!...........
那天我阿姨和姨丈前往屏東

是晚上又是偏僻的道路

馬路上幾乎是沒有任何的車子

這個時候........
阿姨突然說...她想便便.....

在四下無商店又憋不住的情況之下

他們決定就地解決
阿姨蹲在車子旁邊ㄜ便便

姨丈就在旁邊幫忙擋　看看有沒有人發

不過她們很環保
拉在報紙上
阿姨拉完了之後

他們把報紙折起來

用塑膠袋包一包　打了個結 > > > > > >

正當姨丈準備要把這包便便放進後車廂

打算到目的地之後再丟掉的時候
[ 嗖! ] 的一聲..........
(錯!!!! 並不是袋子破了!!!!).....
繼續往下看.......

只見兩名飛車少年

搶走塑膠袋

向遠方飛馳而去.........................

被嚇呆的阿姨還問了一下姨丈 :
老公,我們要不要報警啊 !!!!........... :lol:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/05 05:10pm
我有一位朋友走過廟口~看見一位乞丐~
摸摸口袋~沒零錢~就說:沒錢~下回給~
過一段時候又經過那廟口~見到那乞丐
就拿十元放到他碗裡~~
那乞丐竟抬起頭來説:先生上次欠的...ㄋㄟ??
朋友大呼説:人一衰~連乞丐都來要賬了~~
真的那乞丐~~記性還真好~~~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/08 09:11pm
不要用電風扇殺小強
以下發生的全都是真人真事......

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝沒錯我是分格線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

某犬非常的害怕一種黑色身體兩隻長長觸角附加六隻毛茸茸臭腳還有翅膀的噁心昆蟲......沒錯，就是那該死的小強！（俗名：蟑螂）

話說某天某犬正在電腦前玩我的ＧＡＭＥ，正當我正打的起勁時，恐怖的事情發生了－　一隻黑色的影子快速的從怪物的身前溜到主角臉上，接著啪啦啪啦的聲音傳來，牠飛離了螢幕，朝我身體斜後方４５度角鑽了過去！我的直覺告訴了我

是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂是蟑螂

而且還是那種會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強會飛的大強

我的心登時滑入了谷底，滿腔的慾望全被一股深層的懼意取代，哇的慘嚎一聲跳了起來

再看那隻飛強，就停在我電腦後方的書桌上，兩隻觸角還不時的擺動著－好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻好大隻

乍看之下你會以為是蚱蜢！就在我苦惱害怕不知該如何解決他時，我看到了！我注意到擺在我床頭的迷你電風扇（只有一隻尺的長度）．下意識的我立刻將其前罩扳了開來，露出裡頭的葉片．比起殺蟲劑跟拖鞋，電扇的高轉速葉片有著絕倫無比的殺傷力及廣泛的攻擊面積！我冷笑兩聲，按下開關，葉片立即旋轉起來！

跟著的動作不用說了，我一聲長嘯，手中電扇有如螢光（電扇是綠色表面）飛舞，盤旋轉將，加上我深厚內力所發出的休休鳴聲（明明就是電扇旋轉的聲音），刷地朝飛強攻去！好個飛強，移動力跟反應果然不是蓋的，在我還沒攻擊到他前就飛了起來！

但這並不能影響到我的殺意，糾纏了幾十秒後，它敗了！我的旋轉葉片成功的殺敗了它！

我當場得意的大笑，聽著批哩啪啦的肢解聲，飛強散了！那畫面看的我爽的不能自我．就在我忘形大笑的時候，悲劇來了......

飛強的肉塊噴到了我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上我的臉上

連鼻孔裡都插著它斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳斷掉的腳

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝悲慘的分格線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

-- 作者： 1400
-- 發表時間： 2005/01/08 09:47pm
真是太噁心了...
我也很討厭小強....
如果是在飛的就要用恐怖來形容了
被碰到就算洗很久..很久..很久..
還是會有洗不乾淨的感覺....
您...清乾淨了嗎?

-- 作者：玉雪
-- 發表時間： 2005/01/08 10:43pm
其實節奏不錯聽只是內容給它惡心

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 00:12am
鸚鵡為什麼比秋田犬可怕???

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。

但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工

William，希望他能來幫忙修理。

William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。

由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：

『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。

我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。

另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。

你進來的時候，不管牠跟你說些什麼。

記得！絕對不要和鸚鵡說話。』

William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。

第二天下午，William! 按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。

狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。

鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。

剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。

William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：『Shut up！你這隻笨鳥！』

鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。

接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：『Doggy！去咬他！』

然後只聽到廚房一陣的慘烈聲．．．

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 00:18am
外遇

有一個人向女友求婚，

在答應他的求婚之前，女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒，

並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西。

男子表示他能夠理解，他也不喜歡有人去翻他的皮夾，

也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西。

五年過去了，他們一直過著幸福的婚姻生活。

有一天，先生獨自在家，他的好奇心戰勝了理智，

於是他把鞋盒打開，看到裡面放著三個蛋和五千元的現金。

他覺得莫明奇妙。

當男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。

『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎？』他問。

『可以.』，他的妻子回答。

『我每外遇一次，我就會在鞋盒裡放粒蛋。』

男子聽了楞住，但後來他想了一想，

五年中有三次外遇還不算太壞。

他深吸了一口氣接受了這個事實。

『那五千元又代表什麼呢？』男子又問。

『每次累積到一打蛋，我就會拿去賣錢........』

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 00:23am
便秘的原因....
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對

建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方籤，讓建築工去領藥。結果，
他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：

.

.

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.

.

.

.

.

「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，

別再用水泥袋了歐 ^^~~」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 00:28am
租房之恐怖故事
我曾由於某種原因，租過一套房子。

這套房子的租金低的讓人不敢相信，但是我住進去。

之後，發現周圍的人總是用一種異樣的眼光看著我，而且還在我背後指指點點。

我非常的奇怪，終於有一天我拉住了看門的老頭，非要他告訴我真相。

他對我說：「在我住進來之前，這裏住了一對情人。他們一直很好，但是有一天不知道因為什麼事情她們大吵一夜，之後就再也沒有見過那個女的。而那個男的在把房間重新裝修過之後便消失了。」

鄰居們曾經注意到那個男的總是在深夜粉刷牆壁，所以他們都認為那個女孩被那個男的殺了然後把屍體砌到了牆裏，聽了這個故事之後，我覺得後背發涼。

回到住處，我到處檢查，最後坐在床上，盯著對面牆壁上的一片可疑的水漬。越看越覺得象一個人的形狀，而且她的姿勢就好像掙扎著要出來。

我毛骨悚然，趕快蒙頭大睡。

半夜，我做了一個夢我夢見那兩個情人在大吵，那個男的在憤怒之下用繩子勒死了那個女的，然後把她的屍體埋在牆裏。

我看見那個女人眼睛中流出鮮血，在牆裏面掙扎著，大喊著：放我出來，放我出來！！！！我給嚇醒了，實在忍耐不住，我操起把改錐就去挖。

終於，挖開了一個小洞，然後，我就看見一隻眼睛在看著我……
天哪，原來是真的……

突然……那個眼睛變成了嘴巴，然後開始說話了：

　　　
隔壁的，你挖我們家牆幹什麼？！」 ^.^"

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 00:46am
安全帽
我有一個親戚 , 常常把安全帽掛在車上 , 他懶得每次帶回家

再加上他又住在鬧區附近 , 所以他安全帽的失竊率超高

從九百塊一頂到九十九塊一頂都有人偷

可是他又超有原則 , 絕對不偷拿別人安全帽

所以常常在安全帽被偷後 , 未帶安全帽騎車去買安全帽的途中

就被鬼鬼祟祟的警察攔下開單(屢試不爽)

任憑你怎麼解釋安全帽剛被偷 , 警察照開不誤

有一天新買不久的安全帽又被偷 , 他火大了

一想到每次只要相信人性本善 , 就有無恥小偷順手牽羊

於是他突發奇想 , 買了一頂九十九元的安全帽

在內側塗上滿滿的強力膠 , 然後放到機車上

嘿嘿嘿當天晚上果然聽到一聲慘叫

然後一連串的三字五字咒罵聲

他滿意的帶著睡意入眠

過了幾天居然有警察上門拜訪

因為他被人控告惡意傷害

原來幹他安全帽的小偷 , 頭髮被迫剃掉一大塊

然後小偷按他的牌照去警察局報案

所以警察來關切一下

我親戚聽到差點笑死

他說我在我安全帽上塗強力膠是我家的事

誰叫他要偷我安全帽

沒想到小偷說法更絕

說他只是覺得那頂安全帽跟他前一陣子被偷走的很像

所以只是想試戴看看是不是他遺失的那頂

結果...因此他要求我親戚賠償他五萬元精神損失 , 否則上法庭
各位親愛的網友 , 如果是你 , 你會怎麼做呢

我只是快笑死了 , 聽說警察也笑得凍未條

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 00:54am
都是行照惹的禍
甲：上星期五晚上我被警察開槍
耶

乙：為什麼，你不是去吃喜酒嗎?

甲：對啊，吃完之後，喝了一點
酒，有些神智不清。

乙：那跟開槍有什麼關係??

甲：一出去就遇到臨檢，被攔了下
來，警察把頭伸進我的車裡。

乙：然後呢?

甲：他聞了一聞，就叫我行照、行
照(先走)於是我就把油門踩
下去。結果他就開槍了。

乙：……

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/12 09:48am
我老媽是個虔誠的佛教徒
所以從小就有叫我和弟弟背頌經文的習慣
就像降
"XX 下午沒事喔
那背一下大悲咒媽媽回來考你喔!"
甚至我同學來我家都會被拉來一起背
搞的我小學同學沒人肯來我家
反正我和我弟就莫名其妙的背了一堆XX咒OO咒
小學的某一天
我奶奶身體不好被送進加護病房
當時我們一家聽到這個消息都急忙趕到加護病房觀看
醫生說目前狀況很緊急
全家人都很緊張
此時媽媽轉過頭來跟我和弟弟說
"趕快你們兄弟倆一起唸大悲咒幫奶奶祈福!!"
我那時很笨　竟然回答........
>
>
>
>
>
"媽媽　大悲咒好長ㄝ　可不可以唸往生咒!!"

兩巴掌的傷痛和清澀的回憶到現在我還忘不了!!

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/12 01:26pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/01/12 09:48am[/i] 發表的內容：[/b]
我老媽是個虔誠的佛教徒
所以從小就有叫我和弟弟背頌經文的習慣
就像降
"XX 下午沒事喔
...
[/quote]
有時候老一輩的長輩會忌諱

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/14 12:58pm
史上最惡毒的鬧洞房方法--『如何整新郎、新娘！』

最近不是有很多親朋好友結婚ㄚ..也許可以試一試呢！

大家一起來合作啦.......

告訴大家一個超級霹靂無敵ㄅ一ㄤ的方法...

參加人數：十幾個就差不多了。
費用：依個人財務狀況而定，最便宜的情況下應該只要幾十元。

交情：一定要跟新郎或新娘交情夠牌子老信用好的傢伙。

注意事項：不能有『料耙ㄚ』。

事前準備：每人買一個小小鬧鐘。

遊戲方法：
1.在喜宴上一定要很乖巧，不鬧新郎新娘，一切採取合作的態度即使要鬧也只
能小小輕地鬧一下，絕對要讓新郎新娘感激你們今天的高抬貴手。
2.在喜宴後，裝乖巧，要求參觀新房，通常因為表現良好是不會被拒絕的。
PS.（一定要是他們當天晚上要睡的那一間喔！！）
3.在參觀的過程中一批人負責牽制住新郎新娘，跟他們祝福啊？恭
喜之類的！讓他們將注意力集中在【說話大隊】的身上。
4.其餘的人，拿出身上帶進來的小小鬧鐘，分別藏於新房的各個地方，並於事
前先協調好鬧鈴時間........(例如：12:00,12:40,1:30,2:10,2:30......以此類推)
5.一切安置妥當後，在向新郎新娘祝福後，灑脫地離開新房！
****新郎新娘的洞房花燭夜，會在一夜找鬧鐘中渡過......永生難忘吧！！
這個夠毒了吧，做事做到一半還要起來找鬧鐘............

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/14 01:08pm
男人的使用說明書
用途一：「人肉沙包」
心情不好時，可以用他來練拳、滴蠟。
用途二：「強力開瓶器」
打不開的瓶蓋全交給他。
用途三：「自動按摩倚」
坐在他身上，命令他按摩。
用途四：「天然暖爐」
冬天寒冷，可拿他來取暖。
用途五：「小型起重機」
搬家時，所有妳搬不動的東西，用他來搬。
用途六：「增值機」
這個月薪水花光了，用他為妳的荷包暫時增值。
用途七
想吃東西，又懶懶不想動，可叫他買過來。
用途八：「軟綿綿的枕頭」
在長途車或長途飛機上，可將他的肩膀當枕頭。
用途九：「超級垃圾桶」
妳不吃和吃剩的東西，可全都通通給他吃。
用途十：「黏郵票」
跟妳的男人說：「吻我！」當他吐出舌頭，
妳就把一枚郵票放在他的舌沾一沾，然後就可以拿去貼在信封上。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/14 01:30pm
洞的故事

在一座山裡住著三個男人。

但是在山裡住久了，有一天他們突然很想要女人，於是有一人就提議到山洞裡去找女人。

後來他們終於找到了第一個山洞，

他們很高興的就向裡面大喊：無查某謀(台語：有女人嗎)？
山洞裡有回音傳回：謀)))))))))

三人聽了以為山洞裡沒有女人就很失望。

但是他們還是繼續的尋找，終於又找到了第二個山洞。

他們很高興的就向裡面大喊：無查某謀(台語：有女人嗎)？
山洞裡依然有回音傳回：謀)))))))))

三人聽了還是以為山洞裡沒有女人就很失望的離開。

但是他們還是不放棄繼續的尋找，終於又找到了第三個山洞。

他們很高興的就向裡面大喊：無查某謀(台語：有女人嗎)？
山洞裡傳回：無(台語：有)

三人好高興的就衝了進去。

結果........砰砰砰三聲，三人就死了！
然後───

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一台老舊的火車嗚───的開了出來....

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/14 01:48pm
瓦斯工大逃亡
兩個瓦斯公司的維修工人，剛到一戶人家作安檢。

檢查完最後一家後，兩人突然提議看誰先跑回車上，

跑輸的人晚上要請一打啤酒，接著兩人便拔腿狂奔，

跑啊跑的....…

突然覺得後面有人猛喘著氣跟著跑。

回頭一看，原來是最後一家的女主人跟在後面跑。

他們停下來問這位女士是不是有問題。

這位女士回答：

「當我看到你們檢查完我的瓦斯系統後馬上拔腿就跑，

我覺得我也應該跟著跑.......」

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/18 04:31pm
絕句

絕句 1
　
一等男人家外有家 ;
二等男人家外有花 ;
三等男人花中尋家 ;
四等男人下班回家 ;
五等男人妻不在家 ;
六等男人無妻無家 !!!
(你屬於那一等男人 ??? 不會是最後的吧 !!!)
絕句 2

男人在外邊養女人叫做"金屋藏嬌"。
女人在外邊養男人應叫做"臥虎藏龍"。
(絕~!!!!)

絕句 3

握著老婆的手，好像左手握右手 ;
握著小姐的手，好像回到十八九 ;
握著女同學的手, 後悔當初沒下手 !!!!!!!)
(是男士們的心聲嗎????)

絕句 4
甲問："你這一生中什麼時候最快樂？"
乙答："我結婚那天。"
甲再問: " 那你什麼時候最痛苦呢？"
乙答: " 結婚後的每一天。"

(已婚人士的心聲)

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/18 04:33pm
熟女對談

有一個卅歲的女生長的還不錯，有一份工作，收入穩定，有一天小明就問她：妳條件這麼好，怎麼還沒結婚啊？
那女生回答：我小時候是田徑隊的，有一次受傷，腳底留了一個疤。
小明就問：腳底有一個疤，跟你有沒有結婚有什麼關係呢？
那女生回答：對啊！那我結不結婚關你什麼事？

-- 作者： nirwa
-- 發表時間： 2005/01/18 10:34pm
A在過年期間無所事事，隨手拿起"大高雄地區電話簿"亂翻，
突然發現一名"皮XX"先生，於是便撥了通電話過去..
A:喂~請問老皮在嗎？
皮：喂！喔我就是....
A：喔，老皮喔..新年快樂！恭禧恭禧...
皮：新年快樂、新年快樂...恭禧恭禧.. （過年期間總是很多這種電話..）
A：老皮啊，好久不見了！最近過的還不錯吧..聽說混的很不錯喔...
皮：那裡那裡..還不都是老樣子...拖您的福啦...
A：老皮啊..您太過謙虛了啦...那嫂子應該也都一切順利吧！
皮：是啊！拖福拖福！
A：實在好久不見了，改天大夥兒應該好好聚聚，實在都太忙了真是..
皮：是啊，應該聚聚應該聚聚...不過不好意思這位先生，我時在記不起來您是那位了..請問...
A：老皮啊...你實在不夠意思，竟然連我也記不起來...
皮：歹勢啦！最近太忙，記憶開始退化了啦...抱歉抱歉..
A: 唉！沒意思啦！老皮！竟然忘了我，想當年我們在鳳凰城基金
會一起出生入死...我是馬蓋先啦！！

-- 作者： nirwa
-- 發表時間： 2005/01/18 10:36pm
新近遷入一設施完善的公寓住宅，由於自宅位於六樓，
於是建設公司附贈緩降索一組，以備不時之需。
某日至服務中心欲領取此一緩降索，不料竟出現如下對話.....
「小姐你好，我是B3六樓的住戶，我想領取緩降索。」
「對不起先生，我們主任現在不在，能不能請你下次再來。」
「小姐，拜託你好不好，這已經是我第三次聽到這樣子的回答了。」
我的語氣已顯得相當不悅。
只見這新來的服務中心小姐誠惶誠恐地答道：
「這位先…這位先生，實在很抱歉，我立刻聯絡主任看看，
您有馬上要用嗎？」
「.............」

-- 作者： nirwa
-- 發表時間： 2005/01/18 10:50pm
好消息
有一天,某校校長打電話給某家長:"先生,我有一個好消息,一個壞消息,都是關於您
兒子的."。"校長,先說壞消息吧!"
"壞消息是,您的兒子的動作十分女性化."
"那好消息呢"
"好消息是他現在是本校校花."

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/19 06:06pm
[quote][b]下面引用由[u]nirwa[/u]在 [i]2005/01/18 10:50pm[/i] 發表的內容：[/b]
好消息
有一天,某校校長打電話給某家長:"先生,我有一個好消息,一個壞消息,都是關於您
兒子的."。"校長,先說壞消息吧!"
"壞消息是,您的兒子的動作十分女性化."
...
[/quote]
這樣好消息,壞消息有點讓人難接受

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/19 10:01pm
台灣駕照 VS 大陸公安

台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著就被一個公安給攔了下來。公安要求這個台灣人把駕照拿出來(應該是想敲一筆)，這個台灣人就拿出中華民國駕照。

公安：你這個駕照不能用。

台灣人：為什麼不能用，這不是駕照嗎？

公安：你這是台灣駕照所以不能在中國使用

台灣人：那我問你台灣是不是中國的一部分？

公安：是。

台灣人：台灣是不是中國的領土？

公安：是。

台灣人：既然台灣屬於中國那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國沒有用？你這樣是認為台灣不屬於中國？台灣是個主權獨立的國家？因為台灣是個獨立國所以台灣的駕照不能在中國使用？

公安：這這．．．

台灣人：你不接受這駕照也就表示你承認台灣是的獨立國，就是說你是個贊成台灣獨立的台獨份子，我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。

公安：你可以走了．．．
利用政治過關真不簡單= =|||

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/19 10:17pm
加油站的菜鳥工讀生....
有一位剛到加油站上班的工讀生

這一天，

有個女生來加油......
女：小弟你可不可以插準一點

男：...........

女：小弟你可不可以拉出來一點，別插那麼深嘛

男：...........

女：太出來了啦！再插深一點不然等一下會噴出來

男：...........

女：好了！好了！你看噴出來啦！真沒用，都弄到裙子了

男：*#◎...小姐８７元謝謝

工讀生一臉無奈

加油站的老鳥們卻已經笑歪了

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/19 10:25pm
這我的遺書，我太太會.......(超感人的)
這是淡水站捷運站發生的真實故事..........

這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，一天有位阿伯來到淡水站的詢問處，拿著一包用牛皮紙袋裝的東
西，很慎重的告訴站長說：「這一包是我的遺書，等一下我太太會來拿，麻煩你幫我交給我太太。」
站長想
說好啊，幫旅客做服務是捷運的精神，幫忙轉交東西有什麼困難的，就答應了。
當站長回過神來什麼是遺書
時，這位阿伯已經刷了票進站去了。由於當時距離淡水線發生旅客自殺事件才沒多久，站長心想這下完蛋
了，
這位阿伯連遺書都寫好了，可不要做出什麼想不開的事情才好，萬一阿伯真的跑去臥軌了，
那站長可要
為了自己疏忽放阿伯進站而愧疚一輩子，好歹也是一條人命啊！

所以站長趕緊衝上月台，結果不見阿伯的身
影！
顯然阿伯已經坐車跑掉了！可能是要找個不為人知的地方去了結自己的殘生吧！
站長第一時間趕緊以無
線電呼叫行控中心報告這個緊急狀況，行控中心接到這個訊息也全部緊張起來，
除了呼叫全線列車注意是否
載有長得像那位阿伯的可疑乘客，
還發動全線的站長到車站各處尋找阿伯的身影，連在線上巡邏的捷運警察
都全體出動去找那位阿伯。
隨著時間的過去，各站、各列車及巡邏員警逐一回報無發現，阿伯的太太也一
直未出現在淡水站，行控中心主任的心一直往下沈，心裡擔心著會不會下一次回報就是不幸的消息呢？
這
時站長想說，阿伯的遺書中可能會有相關的線索，也許可以找得到人，於是打開牛皮紙袋，發現裡面裝
的竟然是……

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淡水名產－－

魚酥！(遺書)

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/20 11:20am

第一家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？小張：不忙。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
第二家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：很忙。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用

第三家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：還行。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼“還行”不“還行”的，
公司要你何用？

第四家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：剛忙完。
下班時老闆對小張說：? A明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？

第五家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：有些做完了，也檢查過了，
現在在做其他事。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？

第六家公司
& nbsp;
老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了，正在幫別人做。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？
公司要你何用？

第七家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用？

&n bsp;
第八家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或壓力，公司要你何用？

第九家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼

老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我，公司要你何用？

第十家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：我……我……不、不知道……該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
小張：為什麼？

老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你何用？

第十一家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？
小張：去你媽的，老子辭職了～
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走～

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/20 11:22am
哎~還是分段失敗~

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/20 11:41am
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/01/20 11:20am[/i] 發表的內容：[/b]
第一家公司

老闆：小張，今天工作忙不忙？小張：不忙。
下班時老闆對小張說：你明天不用來了。
...
[/quote]
你明天不用來了。太有個性自我中心公司要你用？

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/20 12:00pm
[quote][b]下面引用由[u]nirwa[/u]在 [i]2005/01/20 10:26am[/i] 發表的內容：[/b]
這個有趣, 只是警察局大陸也叫"派出所"哦 ?
[/quote]
這不知道我去問問再告訴您 :em14:

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/20 12:06pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/01/20 11:22am[/i] 發表的內容：[/b]
哎~還是分段失敗~
[/quote]
悠悠姊每行最後一個字要確認在打enter
如分斷打一個enter
如分斷加空一行打2個enter

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/21 03:19pm
轉貼: 媽媽~~妳在哪裡
一個媽媽帶她三歲的小女兒去逛百貨公司
那天百貨公司裡人很多
小女孩跟媽媽走散了
於是哭了起來
不久一個好心的叔叔問她為什麼哭
小女孩就說：她跟媽媽走散了
那個叔叔說：叔叔帶妳去廣播找媽媽好不好

小女孩便跟著那個叔叔走
可是實際上那個叔叔是個戀童的變態
他把小女孩帶到一間男廁
把門鎖上
非常俐落地脫掉褲子
轉身露出猙獰的面孔對小女孩說：
小妹妹妳知道該怎麼做吧
小女孩朗聲回答：知道
叔叔說：那妳還不快點
小女孩聽話地走向前
抓住那個東西
把嘴巴湊上去
大叫
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"李春花，李春花，你的女兒在找你，請到一樓櫃台"

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/22 05:02pm
夢遺落在草原上

有一天，文文和小璆到圖書館借書

忽然文文眼睛一亮！

瞄到一本名叫「夢遺落在草原上」

「哦～！夢遺居然會落在地上！？趕緊叫小璆來看。」

兩人興奮地打開一看，目錄上寫著

「夢．遺落在草原上」

「什麼嘛！」文文憤憤不平的說

「將來我要出一本『月經常掛天上』。

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/22 05:04pm
[quote][b]下面引用由[u]悠悠[/u]在 [i]2005/01/22 05:02pm[/i] 發表的內容：[/b]
夢遺落在草原上

...
[/quote]
有趣的文字遊戲 :em15: :em15: :em15:

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/01/25 11:55pm

3個向閻王報到的男人
有一天，地獄裡同時有3個男人同時往生，他們正在接受閰王審問：

閻王問：甲~你在生前時有做過啥壞事阿?

甲：我很忠於我老婆的，並無跟任何異性發生過關係.

閻王：嗯.....查過你的記錄了，你並無有任何出鬼之行為，隨後叫牛頭馬面去倉庫領了一台"賓士"給了甲做為交通工具.

閻王問：乙~你在生前有做過啥壞事阿?

乙：報告閻王.....我只有跟鄰居小王的老婆有過數次的嘿咻，後來迷途之返，已經不在亂搞了.
閻王：我查看你的生前資料，證明你是一位很誠實的人，並叫牛頭馬面去倉庫領了一台"裕隆"給他做為交通工具.

閻王問：丙~你在生前有做過啥壞事阿?

丙：閻王阿我生前做過的壞事實在多的數不清阿，只因為我長的太帥啦女人都自動投懷送抱的，我也不清楚有沒有搞到有夫之婦阿.

閻王看了一下他的生前資料，嘆了一口氣說，唉!!這也不能怪你，隨後叫牛頭馬面去倉庫牽了一台"追風"做為丙代步工具.

事情過了沒幾天，甲.乙.丙.3個人在馬路上不期而遇，3個人就聊起天來了，乙跟丙聊的非常開心，但他們發現甲都很少說話，並且悶悶不樂的，乙就說阿，閻王賞你一台"賓士"你應該很開心阿，怎麼愁眉苦臉的???

於是甲才把今天早上看見老婆在馬路上騎著一台"捷安特"的經過告訴了乙跟丙 = =

.........轉貼......

-- 作者： nirwa
-- 發表時間： 2005/01/30 00:03am
[quote][b]下面引用由[u]FUNMAN[/u]在 [i]2005/01/20 12:06pm[/i] 發表的內容：[/b]
悠悠姊每行最後一個字要確認在打enter
如分斷打一個enter
如分斷加空一行打2個enter
[/quote]
我發現在貼上copy 過來的文字如果在每行的最後一格有 "空白" ( 用倒退鍵去試看看有沒有就知道了 ), 就不會斷行了.
所以貼上文字後檢查一下需要斷行的尾巴, 消一下那些空白就可解決斷行的問題囉~~
您可以試看看~ :em25:

-- 作者： avery
-- 發表時間： 2005/01/30 02:31pm
替多多龍 edit 一下 ...
3個向閻王報到的男人
有一天，地獄裡同時有3個男人同時往生，他們正在接受閰王審問 ...
閻王問：甲~你在生前時有做過啥壞事阿?
甲：我很忠於我老婆的，並無跟任何異性發生過關係
閻王：嗯.....查過你的記錄了，你並無有任何出鬼之行為 !
(隨後叫牛頭馬面去倉庫領了一台"賓士"給了甲做為交通工具)
閻王問：乙~你在生前有做過啥壞事阿?
乙：報告閻王.....我只有跟鄰居小王的老婆有過數次的嘿咻，後來迷途之返，已經不在亂搞了
閻王：我查看你的生前資料，證明你是一位很誠實的人
(並叫牛頭馬面去倉庫領了一台"裕隆"給他做為交通工具)
閻王問：丙~你在生前有做過啥壞事阿?
丙：閻王阿我生前做過的壞事實在多的數不清阿，只因為我長的太帥啦女人都自動投懷送抱的，我也不清楚有沒有搞到有夫之婦阿
閻王看了一下他的生前資料，嘆了一口氣說，唉 !! 這也不能怪你...
(隨後叫牛頭馬面去倉庫牽了一台"追風"做為丙代步工具)
事情過了沒幾天，甲.乙.丙.3個人在馬路上不期而遇，3個人就聊起天來了，乙跟丙聊的非常開心，但他們發現甲都很少說話，並且悶悶不樂的...
乙就說阿，閻王賞你一台"賓士" , 你應該很開心阿，怎麼愁眉苦臉的???
於是甲才把今天早上看見老婆在馬路上騎著一台"捷安特"的經過告訴了乙跟丙 ...
.........轉貼......

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/01/30 04:21pm
[quote][b]下面引用由[u]avery[/u]在 [i]2005/01/30 02:31pm[/i] 發表的內容：[/b]
替多多龍 edit 一下 ...
3個向閻王報到的男人
有一天，地獄裡同時有3個男人同時往生，他們正在接受閰王審問 ...
閻王問：甲~你在生前時有做過啥壞事阿?
...
[/quote]
謝謝你:em15:
人家貼的都皺在一起 :em13: :em13:

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/01/31 11:17am
[這篇文章最後由悠悠在 2005/01/31 01:53pm 第 1 次編輯]

同事那天陪老婆去產檢,然後拍３Ｄ胎兒照.
照片出來時,夫妻倆很高興的看著,
說話的內容當然不外乎是,寶寶那裡像誰,那裡又像誰.
正當兩人如此甜蜜的對話時,產科大先生說:「這孩子不是你的.」
「蝦密?!」先生的臉馬上垮了下來:「孩子不是我的……不是我的!?」
太太:「老公,你要相信我,我沒有作出對不起你的事吶!」
正當兩人快要吵起來時,
.
.
.
.
.
.
.
.
產科大夫:「這張才是,剛剛拿錯了.」

(真不相信~老是編不好?)

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/01/31 11:57pm
[這篇文章最後由FUNMAN在 2005/01/31 11:57pm 第 1 次編輯]

台視主播NG畫面~.........
哈哈哈～這實在太好笑了
我笑了好久...^^
要記得把它看完，開喇叭唷

http://my.so-net.net.tw/woodychn/ng.wmv

-- 作者： FUNMAN
-- 發表時間： 2005/02/01 02:00pm
國小老師也是很辛苦的!! 喔幫悠悠姐轉貼
[UploadFile=11180923201_1107237513.jpg][UploadFile=11180923202_1107237539.jpg][UploadFile=11180923203_1107237560.jpg]

-- 作者：多多龍
-- 發表時間： 2005/02/01 02:54pm
記者好好笑喔!

-- 作者：悠悠
-- 發表時間： 2005/02/01 05:07pm
主題: 人生自古誰無死---請接下句
人生自古誰無死
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就在國文課的時候......
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…

但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!
上課的時候～老師又問到同樣的問題!
同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
請你接著回答.....這回學生學聰明了～
他緩緩的說道：人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。
若君不用衛生紙，除非汝是用手指。
老師聽完之後～非常火大!但是又不能表現出來～
只有冷冷的叫這名學生罰站接著....
老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。
變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
老師話還未完，
罰站的這位學生又感慨地回覆老師：
老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。
變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。
老師： *^..$..,^#--%^(~&)=!)(*#$*%..............